Como bajar la fiebre: conviene recurrir en primer lugar a las medidas físicas: baños, compresas húmedas… Cuando éstas no han sido eficaces, se puede recurrir a los medicamentos. Los paños mojados en agua tibia, aplicados sobre la frente, axilas, cuello e ingles, también son eficaces. El agua debe estar templada (ni fría, ni caliente), como la que se usa para el baño habitual, y no es necesario ir enfriándola. Si el niño tiembla mucho, se la puede calentar un poquito hasta que su organismo se adapte al cambio de temperatura. Si el niño tiene más de 38°, además del baño, es aconsejable acudir a los medicamentos. Hay varios tipos: ibuprofeno, paracetamol y dipirona (de este último se ha hablado mucho, pero aún sigue en vigencia). Para evitar sobredosis se pueden intercalar cada tres horas, y de esta manera la temperatura se mantiene en valores que le permiten al niño estar bien. La dosis la ajustará el pediatra de acuerdo con el peso del paciente.

Infección por virus: la causa de este trastorno es una inmadurez fisiológica, absolutamente normal. El organismo de los chicos que presentan esta inmadurez reacciona como si la fiebre fuera un enemigo. ¿De qué modo debemos actuar ante una convulsión? Los especialistas aconsejan la siguiente pauta: primero, y sobre todo, no perder la calma. Recordar que desaparecerá en poco tiempo. A continuación, intentar bajarle la temperatura con baños para luego llamar al pediatra o acudir a un centro médico. Lo habitual es que ya antes de llegar, la convulsión remita. Cuando no sucede así, el médico inyectará una sustancia en la vena o en el recto (mediante una cánula), que la eliminará rápidamente.

Cuando un médico atiende a un pequeño con una convulsión, suele recomendar a los padres que soliciten una consulta con un neurólogo. Este especialista puede determinar si la fiebre ha sido la única causa que la ha desencadenado o si, por el contrario, han podido intervenir otros factores. Pedirá un electroencefalograma al chico, una prueba que no causa molestias y que permite conocer la actividad del cerebro. Entre el 80 y el 85 por ciento de los pequeños que sufren una convulsión febril, no vuelven a tener otra. Esta se produce el primer día de fiebre (no cuando el chico ya lleva dos o más días con temperatura alta) y no dura más de diez minutos. Los médicos suelen calificar a las convulsiones que presentan estas características como benignas.

Como usar el termómetro
La temperatura varía de acuerdo con el lugar donde se mida, el momento e, incluso, del termómetro empleado. La digestión y el ejercicio físico contribuyen a elevar la temperatura; por lo tanto, para obtener datos confiables, conviene dejar transcurrir una hora después de la última comida del chico para ponerle el termómetro (tras un esfuerzo físico, hay que esperar unos 20 minutos). SI se coloca en la axila o la ingle, debe mantenerse entre cinco y diez minutos en contacto con el cuerpo, mientras que, si se pone en el recto, bastan tres minutos. En este lugar, marca 0,5 grados más, que deben restarse al leer la temperatura (por ejemplo, si indica 37,5°, hay que interpretar que son sólo 37°). El clásico termómetro de mercurio y el electrónico son los más confiables. Antes de utilizar el primero se debe hacer descender la columna de mercurio.

Madre e hijo: todas las madres realizan el mismo rito en los primeros contactos con su hijo recién nacido. Cuando están solas con el bebé aún desnudito, tocan sus dedos, le dan un suave masaje en el tronco a base de palmaditas acompasadas y después centran toda la atención en sus ojos. Miradas de amor. El 70 por ciento de las primeras frases que la nueva madre dedica a su bebé (una vez que ha sido vestido y ocupa un lugar en la cama junto a ella) están relacionadas con el órgano de la visión y son similares a éstas: “Déjame ver tus ojitos”, “Mírame”… Muy atento. La madre sitúa sus ojos en el mismo plano vertical que los del bebé, y él, que tiene un excelente control de la motilidad ocular, la sigue también con su mirada. En la primera hora u hora y media de vida, si la mujer no ha sido anestesiada durante el parto, él estará alerta y responderá a los mensajes que recibe. Los padres no deben desperdiciar la oportunidad que ofrece este momento para establecer las primeras relaciones con su hijo recién nacido.

En los primeros días de vida, algunos bebes mueven la barbilla rítmicamente varias veces al día, otros tienen temblores similares en las piernas. A los padres, estos movimientos involuntarios de su pequeño pueden inquietarlos pero, si no se presentan junto a otros.signos extraños y el bebé muestra sensibilidad al tocarlo y moverlo, no tienen importancia. Estos movimientos repetitivos son normales. Se deben a una inmadurez del sistema nervioso, que sigue desarrollándose tras el nacimiento. Desaparecerán, como otros reflejos innatos, en muy poco tiempo. Para detener los temblores de las piernas, podemos sujetarle las extremidades y flexionarlas suave y rítmicamente. Estos temblores del recién nacido rara vez aparecen en chicos más granclecitos.

Tabaco y alcohol: fumar disminuye la capacidad respiratoria y la resistencia a los ejercicios físicos. Los fumadores siempre rendirán menos de lo que podrían si no fumaran. El tabaco afecta la oxigenación de la sangre, lo que repercutiría en el rendimiento intelectual, sobre todo en la velocidad del cálculo y la incorporación de datos a la memoria. La nicotina impregna todos los tejidos que entran en contacto con ella, perjudicando muy especialmente el esmalte dentario, facilitaría además las infecciones y caries, el mal aliento y la pérdida de brillo. El hábito de fumar conlleva gestos y tics difíciles de eliminar que marcan, a veces en forma definitiva, la personalidad de los adolescentes.

El costo de los cigarrillos conspira contra la posibilidad de otros usos más interesantes, como por ejemplo comidas con los amigos, entradas al cine, boletos para un concierto de rock… Cuanto más se fume, habrá menos dinero disponible para esos usos, así como para la compra de libros, revistas, ropa, vacaciones. El alcohol deteriora los tejidos nobles perecederos, no reemplazables, como el sistema nervioso, el aparato renal y el hígado. En la adolescencia aún no se alcanzó el desarrollo final de los mismos y el daño es por lo general irreversible, aunque sus efectos se hagan presentes en la quinta o sexta décadas de la vida.

Y tenemos que ser nosotros, sus padres, quienes empecemos a “predicar con el ejemplo”. Pedirles permiso cada vez que tomemos algo que les pertenece. Llamara la puerta de su dormitorio antes de entrar. No revisar sus cuadernos ni carpetas sin que ellos nos den su aprobación. No hurgar en sus cajones ni leer sus notitas. No irrumpir en el cuarto de baño cuando se están duchando. Y si alguna vez los vemos buscando algo en nuestra cartera, en el maletín de su papá, en el placar o en las mesitas de luz del dormitorio matrimonial, no se trata de armarles un escándalo. Simplemente hay que hacerles notar que han hecho algo incorrecto: se han entrometido en nuestra intimidad.

Bukito: está abierto al público a partir del 1 de septiembre. En él encontrarás todo lo necesario para el bebé y el niño: desde cochecitos, cunitas, acolchados, peluches y mamaderas hasta camperas y zapatillas para los más grandecitos.

El nuevo Retinol con vitamina A reduce visiblemente las arrugas y previene su formación, al tiempo que devuelve a la piel su natural elasticidad. Skincare Ldel Cosmetics presenta su línea de tratamiento que responde a cada una de las necesidades específicas.

Con un desfile realizado a total beneficio del Hospital de Pediatría Dr. Juan P. Garraham, Mimo & Company presentó el 9 de septiembre, en el Grand Salón del Park Hyatt, su nueva colección de la temporada Primavera-Verano. El evento contó con el apoyo y la colaboración de personajes famosos del deporte y del espectáculo, quienes desfilaron junto con sus hijos.

Ocurre que el universo de la poesia infantil involucra desde los personajes más insólitos hasta los más cotidianos, desde los sentimientos más simples a los más inexplicables, los mundos más remotos y los más cercanos. Un rasgo de estos poemas es que casi siempre van acompañados por bellas ilustraciones que enriquecen el mundo creado por el poeta. ¿Que los chicos no entienden la poesía? Este prejuicio fue acertadamente refutado por el especialista francés Marc Suriano en su libro La literatura para niños y jóvenes, cuando cita a Juan Ramón Jiménez, quien en su Verso y prosa para niños reflexionó: “En casos especiales, nada importa que el niño no lo entienda, no lo conprenda todo. Basta que tome el sentimiento profundo, que se contagie el acento como se llena de la frescura del agua corriente, del calor del sol y de la fragancia de los árboles; árboles, sol y agua que ni el niño ni el hombre ni el poeta mismo entienden en último término lo que significan”.

Elsa Bornemann incursionó en sus comienzos, en este género con El libro de los chicos enamorados, de 1977, y retornó con su original colección Palabracadabra 1 y Pa-labracadabra 2, un juego de barajas que se basa en la memorización de los “versicuentos”, como la misma autora los llama. Para bien de hijos y padres, desde el año pasado existe una nueva colección de editorial Sudamericana, El Ombligo, que intenta rescatar a la poesía del olvido en que se encuentra. Lo hace mediante la publicación de poemas de destacados escritores de hoy: Versos de Bakelita de Beatriz Ferro, Un bosque en cada esquina de María Cristina Ramos y Canción y pico de Laura Devetach, los tres primeros títulos.

No es casual que los grandes autores de nuestra literatura para niños hayan creado poemas hermosísimos que invitan a ser saboreados una y otra vez. Javier Villafañe, Conrado Nalé Roxlo, Olegario V. Andrade, Alfredo Búfano, Luis Cañé, Juan Carlos Dávalos, Baldomero Fernández Moreno o Rafael Obligado, dedicaron versos a los niños. ¿Cómo olvidar el entrañable Sapito Glo Glo Glo de José Sebastián Tallón, precursor de la literatura infantil nacional, autor de los libros La garganta del sapo (1925) y Las torres de Nü-remberg (1927)?

Con María Elena Walsh, las cosas cambiaron y la poesía destinada a los más pequeños alcanzó uno de sus mejores momentos. Los libros Tutu Matamba, Zoo Loco, El reino del revés y Versos para cebollitas proveen los poemas de la escritora argentina más citados por varias generaciones, y no sólo de nuestro país.

Aprender hablar: los niños encuentran poesía en todas parles. Está en los remates con que cerramos los cuentos (“Y colorín colorado/ este cuento se ha terminado”). También aparece en los juegos de los chicos: “Ta-te-ti,/ suerte para mí,/ si no fuera para mí/ sería para ti:/ ta-te-ti”; “Pisa pisuela/ color de ciruela…”; “En la casa de Pinocho/ todos cuentan hasta ocho…” Surge en las antiguas canciones tradicionales que, a pesar del progreso y los cambios, todavía perduran entre nuestros hijos: “Estaba la Catalina/ sentada bajo un laurel/ mirando la frescura/ de las aguas al correr”, o “Estaba la paloma blanca/ sentada en un verde limón…” Y cómo no mencionar las hermosas letras de las “nanas” y canciones de cuna.

Aunque con las nuevas propuestas educativas, la tendencia es no realizar temidos exámenes que sorprendan a los alumnos, generalmente siguen utilizándose actividades específicas de evaluación que, por lógica, generan tensión en los chicos. Ante esto les vendrán muy bien nuestros consejos:
Levantarse con tiempo suficiente, darse una ducha, tomar un buen desayuno e ir sin apuro al colegio. Para evitar nerviosismos de última hora, deben dejar el material preparado la noche anterior. Si se quedan en blanco durante el camino al colé, transmitirles que no deben angustiarse, que ante las preguntas concretas focalizarán la atención y las informaciones almacenadas en su memoria. Recordarles que deben leer bien el ejercicio, entendiendo lo que les piden antes de lanzarse a contestar. Deben tener en cuenta el tiempo del que disponen, de manera que puedan organizarse en función del número de preguntas y su dificultad.

Castigar a un chico a que escriba cierto número de veces una frase, como, por ejemplo,”No debo insultar a mis compañeros de clase’,’ constituye un grave error pedagógico. Por varias razones: es una tarea repetitiva, mecánica, a la que el chico se acostumbra; le enseña un modelo de conducta agresivo y vengativo; provoca reacciones negativas hacia la persona que le impone el castigo, Impidiendo las adecuadas relaciones afectivas empleado como último recurso, cuando se han agotado todas las vías de diálogo. Es más eficaz alabar lo bueno.

Qué estresa: el estrés no es patrimonio exclusivo de los adultos, también los niños lo padecen. Las principales causas son los conflictos afectivos (falta de cariño en la familia o de aprecio entre sus iguales), las cuestiones académicas (exámenes sobre todo), los problemas familiares (discusiones o ruptura entre tos padres) y la no aceptación de su cuerpo (ser gordito. usar anteojos…) Para ayudarlos debemos mejorar su autoestima, estimularlos a planificarse para que actúen sin precipitación, mantener una actitud dialogante, evitar situaciones violentas en el hogar y, sobre todo, demostrarles lo mucho que los queremos. No seamos excesivamente rígidos ni exigentes con ellos.

Para hacer la tarea: deben estar proporcionadas en altura; es decir, el niño tiene que poder apoyar los antebrazos sin dificultad. También interesa recordar al pequeño que, previamente, prepare todo el material que pueda necesitar (reglas, diccionario…) para que no tenga que levantarse constantemente, y ya se sabe “en lo que voy y vengo. Ejercicio físico. Moderado, pero regular. Nunca, muy intenso antes de estudiar, ya que la fatiga perturba la concentración. Es muy saludable que realice deportes variados, ya que aprenderá a controlar su ritmo respiratorio, algo muy útil en situaciones de ansiedad y bloqueos.

Metodo de estudio
• Prelectura: antes de iniciar el estudio a fondo, realizar una primera lectura rápida que dará una visión general del tema.
• Lectura comprensiva: vienen bien técnicas como el subrayado, esquemas y resúmenes.
• Fijación: una vez comprendido el tema, hay que asimilarlo y memorizarlo.
• Repasos: siempre a partir de los esquemas y resúmenes realizados.
• Autoevaluación: deben habituarse a valorar ellos mismos la cantidad y la calidad del trabajo que han llevado a cabo.

Nervios en niños: el esfuerzo de comprender y asimilar sólo puede hacerlo él, pero resulta evidente que, como padres, podemos ayudarlos, y mucho, teniendo en cuenta aspectos como: El lugar de estudio. Debe ser siempre el mismo, ya que así favoreceremos la aparición del hábito. Si dispone de Un lugar propio, ideal; y si tiene que compartirlo con los hermanos, conviene que cada uno tenga un rincón. Evitar que haya ruidos y tentaciones a la vista (las revistas de historietas, mejor dentro del cajón que encima de la mesa). La habitación debe estar ventilada y con una temperatura entre 18 y 20°. Es preferible que la luz sea natural y que disponga de una lámpara colocada a su izquierda si es diestro y a su derecha si es zurdo. Con respecto a la iluminación, no son aconsejables las luces fluorescentes, ya que su funcionamiento tiene una intermitencia, no perceptible a simple vista, pero que causa fatiga en los ojos.

Estres bebe: si a noviembre llegan con una base bien adquirida, por lógica, el nerviosismo será menor. Sea como sea, hay que intentar que no se estresen. Para eso, jamás debemos agobiarlos. Viene bien evitar situaciones conflictivas en el hogar y no variar mucho los ritmos cotidianos (por ejemplo, no será el momento más adecuado para una mudanza). No les transmitamos que queremos que sean los mejores, ya que puede sumergirlos en un estado de ansiedad. Por otro lado, tengamos claro que es nuestro hijo quien debe realizar su propio aprendizaje, es imposible suplantarlo.

Lo que bajo ningún concepto deben hacer los padres es aliviar la migraña de sus hijos con medicamentos y dosis que no hayan sido prescritos por un facultativo. El abuso de analgésicos también provoca dolores de cabeza, y sólo el facultativo conoce cuáles son los mejores fármacos para el niño y las dosis certeras.

El tratamiento queda redundo aun analgesico, como por ejemplo, paracetamol,y no es recomendable la prevención con otros fármacos” explica el doctor Julio Pascual. Tampoco conviene que los chicos sean sometidos a pruebas agresivas para llegar a un diagnóstico. Pero el médico debe descartar que no se trata de una cefalea de tensión. Este dolor se produce todos los días y se debe al estrés y el nerviosismo. Según explica el neurólogo Rogelio Leira, los niños que tienen un padre que sufre de jaquecas cuentan con muchas posibilidades de heredar la enfermedad, y más aún si los dos padres la padecen (el 30 por ciento cuando la sufre uno, el 70 por ciento si afecta a los dos).

Es común que los niños pierdan sangre por la nariz estando sanos y sin que hayan recibido golpe alguno. Los que tienen venas o capilares muy superficiales, los que moquean y estornudan a menudo y los alérgicos al polen tienen mayor propensión a las hemorragias nasales. Además, las altas temperaturas contribuyen a la dilatación de los vasos sanguíneos y, por eso, resultan más habituales en los cálidos meses de primavera y en verano, y siempre que sobreviene una subida dei termómetro.

Problemas con hijos: el día de la primera cita me sentía nerviosa, hoy confieso que hasta con miedo. Estaba por entrar en un mundo que no conocía y que sentía tenía que conquistar. Ustedes eran los hijos de mi futuro marido. Dos varones lindos de ocho y cuatro años que no dejaban de atraer la atención de su papá. Siempre supe que iba a ser complicado y hoy, después de mucho tiempo, puedo decir que pasamos por situaciones más difíciles de lo que pensaba, pero infinitamente mejores de lo temido. Al principio sentía que tenía que quererlos por ser del hombre que amaba, entre otras cosas me había enamorado de él por ser buen padre, por oírlo hablar de sus chiquitos con tanto amor. Hoy los conozco a fondo y los quiero mucho más allá de seguir adorando a su padre.

Los defectos congénitos provocados por esta sustancia son los únicos que se pueden prevenir totalmente y de una manera muy sencilla: basta con no tomar alcohol durante el embarazo. En la actualidad, en casi todos los negocios se encuentra cerveza sin alcohol (aunque tampoco se tiene que abusar de ella). Los tragos deben abandonarse. Estos contienen un alto contenido en alcohol y podrían dañar al futuro bebé. En nuestra actividad social, podemos sustituirlos por jugos de frutas. Vale la pena realizar este pequeño esfuerzo para prevenir los defectos congénitos del embrión. Por supuesto que está permitido un brindis con unos sorbos de champagne en los aniversarios.

Por consiguiente, ningún momento está libre de riesgos. Estos aumentan a medida que la madre bebe más y durante más tiempo. Es cierto que dosis moderadas o bien bajas de alcohol no parecen estar relacionadas con un incremento importante de malformaciones congénitas, pero hay evidencias científicas de que provocan un aumento del número de abortos espontáneos y una disminución en el promedio del cociente intelectual de los chicos. Por eso, la mayoría de los científicos están de acuerdo en que no existen dosis mínimas que podamos considerar completamente seguras para el desarrollo embrionario.

Cada mujer embarazada reacciona en forma diferente al alcohol, de modo que una misma dosis puede causar distintos efectos en diferentes madres. Esto se debe a que el tiempo en que se tarda en metabolizarlo difiere de unas personas a otras. Por lo tanto, la recomendación más segura que se puede hacer es no consumir nada de alcohol cuando se espera un hijo. Si la mujer hubiera tomado unas copas durante el embarazo, debe saber que, cuanto antes abandone las bebidas alcohólicas, más posibilidades tendrá de que su hijo nazca sano.

Está ampliamente demostrado que, cuando la mujer consume grandes cantidades de alcohol durante la gestación, existe un alto riesgo de que el bebé nazca con lo que se conoce como embriofetopatía alcohólico fetal. Esta consiste en una serie de defectos como microcefalia (cabeza muy pequeña), apertura de ojos pequeña, labios muy finos, cara plana, malformaciones, problemas de aprendizaje, hiperactividad y retraso mental. Debemos tener presente que los efectos del alcohol en el futuro bebé dependen de varios factores: el momento del embarazo en que la madre lo ingiere, la cantidad que toma y la frecuencia con que lo hace, así como la respuesta individual de la mujer. Los problemas más graves se producen durante los primeros meses de gestación, pero el cerebro del futuro bebé es sensible a sus efectos durante todo el embarazo seguro.

Para encaminarse hacia la maternidad conviene esperar hasta que las contracciones sobrevengan de manera regular, entre cada cinco y diez minutos, y que tengan una duración de un minuto si se trata del primer parto. Las mujeres que ya han tenido hijos deberán salir antes (por lo general, el parto será más rápido). También hay que acudir al centro hospitalario en el caso de romper aguas espontáneamente y el bebé esté de camino, sin apuro, pero sin demora, aunque no haya contracciones. El embarazo no es sólo cosa de la mujer.

En este momento ella necesita a su pareja al lado, compartir con él los buenos y los malos momentos, en especial en las últimas semanas. Pero los hombres, a menudo, se sienten desorientados, inseguros y no saben qué hacer o cómo reaccionar. Para los futuros padres, también es una situación nueva y es importante decirles lo que se espera de ellos. A veces nada más que sentirlos cerca. Conviene hacerles saber que su presencia representa un gran apoyo psicológico c incluirlos de rutina en los cursos de preparto.

Un arma eficaz contra las tensiones y contracciones musculares: sentada, ella inspira y, mientras expulsa el aire, él ejerce una suave presión con las manos desde el cuello hasta los hombros. En cuanto a las relaciones sexuales, por lo general los ginecólogos no aconsejan suspenderlas, salvo que la mujer tenga hemorragias o contracciones (algunos recomiendan la utilización de preservativos) hacia el final del embarazo. En estas últimas semanas el bebé crece aún unos centímetros, de manera que el útero le está quedando chico. Por esta razón, por falla de espacio, se mueve ahora menos que antes.

Embarazo ultimas semanas: contra el cansancio y la pesadez de las piernas, también caen muy bien los baños de pies con agua más bien fresca o los baños alternados en agua fría y caliente. Proporcionan alivio inmediato. Para estimular la circulación sanguínea, es bueno masajear las piernas empezando por los tobillos. En las últimas semanas del embarazo muchas futuras madres tienen ardores de estómago. Lo mejor es comer poco, pero con más frecuencia, y masticar muy bien. Un remedio casero muy sencillo: comer unas nueces o almendras masticándolas mucho o beberse después de las comidas una infusión de manzanilla, de anís o de hinojo.

Al final del embarazo, el bebé ocupa mucho espacio y desplaza los órganos maternos hacia arriba. Por eso, no es de extrañar que la embarazada se quede a menudo sin aliento. Respira con más dificultad, aunque su capacidad vital no se vea afectada. En cuanto el bebé baja para colocarse en posición de parto, la respiración vuelve a ser más normal. Laque ahora, sin embargo, carga con el peso es la vejiga, con lo cual las mujeres tienen que ir más a menudo al baño, incluso por la noche (después de ir al baño pueden seguir teniendo sensación de peso porque la cabeza del bebé ejerce una presión sobre la vejiga). Pero no sólo por eso duermen peor. La panza abulta tanto que ya no saben cómo ponerse. La postura más cómoda suele ser ponerse de costado y ayudarse con pequeños almohadones.

Periodo del parto: si durante los meses anteriores la mujer pensaba en el parto como un acontecimiento lejano, en los últimos 30 ó 40 días toda su vida gira en torno de él. Elizabeth, que tuvo su tercer hijo recientemente, define este período como “una cuenta regresiva” que, en su caso, comenzó tres semanas antes, cuando la ginecóloga le anunció a partir de qué día podría dar a luz. El cuerpo también manifiesta que se prepara para culminar su obra con numerosos signos, que la mayoría de las embarazadas percibe perfectamente. Uno de ellos suele ser las contracciones previas (los obstetras las llaman contracciones de Braxton-Hicks). Estas vienen y van de una manera muy irregular y son una especie de “entrenamiento” del útero.

Lubrol, el primer ungüento antihemorroidal diseñado exclusivamente para la mujer. De acción descongestiva antiséptica y calmante. Combina una serie de principios activos naturales especialmente seleccionados para el tratamiento de las afecciones hemorroidales. Lubrol es imn importante en el proceso de alivio y desaparición del malestar, ayudando además a evitar infecciones. Lubrol no tiene eorticoides. Lubrol, el primer anlihemorroidal femenino.

Desde el punto de vista estético, la solución más rápida y definitiva es la electrodepilacion, procedimiento que sólo puede ser llevado a cabo por una cosmetóloga experimentada bajo la supervisión de un médico dermatólogo. Para este tratamiento no existe ninguna contraindicación de orden general.

Pero además, deberías consultar a un especialista en endocrinología ginecológica, a fin de evaluar el funcionamiento de tus ovarios, tu glándula tiroides y las suprarrenales. El vello mamario puede ser sólo una característica familiar o bien la expresión de un desarreglo hormonal. En los casos en que existen trastornos de este lipo, la solución pasa por la corrección de los mismos. Pero como habitualmente lleva mucho tiempo revertir la situación, la electrodepilación puede -mientras tanto- solucionar el problema estético.

Las afecciones uterinas que pueden causar menstruaciones muy abundantes son las infecciones (por lo general crónicas) del tejido que recubre por dentro la cavidad uterina (endometritis), así como la presencia de pólipos (pequeños tumores benignos que crecen a partir del tejido interior de la matriz) o miomas (comúnmente llamados fibromas). Las infecciones se tratan con antibióticos. Los pólipos deben extirparse mediante una histeroscopía o un raspado. Los miomas, si producen menstruaciones muy abundantes, tienen que ser operados (pueden inclusive ser extirpados por laparoscopia o histerescopía). En este último caso, las menstruaciones pueden disminuirse transitoriamente administrando pildoras anticonceptivas.

Hipermenorrea: puede ser la expresión de una enfermedad o una característica constitucional de la mujer. La menstruación abundante en exceso puede ser una característica de determinada mujer o, como ocurre con frecuencia, la expresión de una enfermedad que afecta al útero o a la coagulación de la sangre. También se observan menstruaciones muy abundantes en pacientes hipertensas (aunque éste no sea un síntoma habitual de la hipertensión).

Según la paciente y la técnica empleada, algunas mujeres manifiestan aumento de la sensibilidad dolorosa en las menstruaciones, las ovulaciones c inclusive las relaciones sexuales. No existe ninguna otra alteración del período menstrual atri-buible a la ligadura tubaria. En caso de querer “arreglar” una trompa ligada, y según la técnica empleada, en el mejor de los casos sólo se logra el éxito en un 35 por ciento. El resto deberá recurrir a la fertilización asistida. En nuestro país existe controversia acerca de la legalidad de este procedimiento. En Brasil y Chile es una práctica habitual, muy difundida, así como en los Estados Unidos, Australia y la mayoría de los países europeos y asiáticos.

Muchos países con alta tasa de natalidad y mortalidad maternoinfantil han recurrido a la ligadura tubaria como una solución de emergencia para proteger las vidas de las mujeres. En esta region no ha encontrado hasta el momento aceptación generalizada, seguramente por la controversia legal existente. Una ley muy antigua penaliza el procedimiento, si bien existen numerosos fallos judiciales -cada día más frecuentes- que la autorizan Se trata de un método drástico que jamás debería ser aplicado a una mujer joven con posibilidad futura de tener más hijos.

La ligadura tubaria es un método de esterilización femenina. Se trata, simplemente, de interrumpir el acceso de los óvulos desde los ovarios hasta su encuentro con los espermatozoides. Como método anticonceptivo es de alta eficacia (prácticamente el 100 por ciento), pero -por ser definitivo- si se desea un nuevo embarazo, se requiere una operación o la realización de una fertilización in vitro. Puede efectuarse en el mismo acto de una cesárea o bien mediante la laparoscopia o la cirugía vaginal o abdominal convencional.

Hay distintas técnicas: se colocan “clips” plásticos o metálicos: se anudan con hilo o se elecirocoagulan y seccionan. Pero bajo ningún concepto y en ninguna circunstancia, una mujer debe aceptar que se le programe una cesárea con el solo objeto de aprovechar la intervención para ligar las trompas. Puede hacerse el parto vaginal y luego realizar la ligadura por laparoscopia o cirugía convencional. La cesárea es una operación mayor, totalmente injustificada para este fin. Las oirás son cirugías menores, de muy bajo riesgo.

En el varón, la producción de las células especializadas que tienen por finalidad ingresar en el cuerpo del otro se realiza constantemente, a partir de la edad en que la naturaleza lo considera apto para tal fin. Es decir, cuando adquiere la capacidad de obtener alimento para él y su cría. Siempre debe estar listo para reproducir y esta posibilidad lo abandona al mismo tiempo o poco antes del cese de sus funciones vitales.

La mujer requiere un proceso muy complicado para generar una célula equivalente a la aportada por el varón. En los finales de la niñez se produce la aparición de uno de los rasgos más característicos de la especie: las glandulas mamarias, luego desarrolla el vello pubiano. Poco tiempo después, al año aproximadamente, una señal inequívoca denota la aparición de la capacidad fecundante: la menstruación. Pero ésta es sólo una muestra de un proceso que comenzó unos 30 días antes, aún sin signos externos.

Los juegos de ben 10 han sido un éxito mundial, pero donde más ha arrasado ha sido en latinoamerica. Por mucho que parezca que Occidente ha acogido en su seno los juegos de ben 10, en Japón el amor es “más mejor”. Aquí teníamos a Amparo Baró dándole a la portátil y en Japón a Utada Hikaru, una princesa del pop y un monstruo con ben 10. Desafió a 30 de los mejores jugadores de Japón y derrotó a 26 de ellos. Seguro que estos juegos de ben 10 son los mejores que hay en la red. Estrellas aparte, las ventas hablan por sí mismas de estos juegos gratis (hay un ben 10 por cada cinco ciudadanos japoneses, frente a una por cada nueve estadounidenses), pero ni esto muestra el fervor por comprarla. Los juegos de ben 10 se agotaban antes de que los reponedores llegasen a las estanterías, Era tal el ansia que algunas tiendas empezaron a importar accesorios de ben 10 para venderlos a precios brutales. Un juego de ben 10 podía costar 400 $.
Cuando aparecieron los juegos en flash todo cambio, unas tiendas vivieron el Día de las Ventas Final y utilizaron   el control de masas que se usa para los disturbios callejeros y otras organizaron competiciones para ver quién   tenía derecho a comprarla. Sin lugar a duda en este sitio encontraras los mejores juegos de ben 10 de toda la internet y de foram gratuita.

Hace pocos días me hicieron una de las preguntas más difíciles de contestar en mi experiencia profesional: cuál es el momento ideal para quedar embarazada. Mientras pensaba en el tema repregunté: ¿Qué es el embarazo? ¿Cómo se produce? ¿De qué depende? Ir a las fuentes siempre me dio resultado. El embarazo es el estado por el cual pasa un organismo de sexo femenino y cuyo fin es la reproducción del individuo. En el género humano la reproducción es sexual, eso significa que se necesitan dos organismos para concebir. Cada uno de los cuales aporta una dotación de información para conservar los rasgos característicos de la especie.

Los productos de la línea JOHNSON’S BABY* llevan el sello ‘Clínicamente Comprobado” porque pasaron por estudios muy rigurosos con supervisión médica, realizados por encima de los estándares industriales habituales. Con procesos de fabricación controlados, estrictas normas microbiológicas y constantes pruebas de calidad: Son hipoalergénicos, puros, suaves y seguros.

La piel del bebé es muy permeable e incapaz de defenderse de bacterias, infecciones y paspaduras que se originan en la zona del pañal. La causa: el amonio píeseme en la orina, el roce con el pañal, el ambiente húmedo y la sucloración excesiva. Pensando en esto, Johnson & Johnson desarrolló la nueva Crema para paspaduras JOHNSON’S BABY* con doble acción clínicamente comprobada. Su contenido de óxido de zinc previene las paspaduras generando una barrera de acción aniimicrobiana entre la piel y el pañal. Y su contenido de aceite de almendras, alanloína y Pro-Vitamina B5 alivia la piel del bebé, regenerando el tejido cutáneo y manteniéndola tan suave como el primer día.

Cesárea. En cambio, si no existen garantías suficientes o la cabeza no llega a encajarse, se practicará una cesárea. En la gran mayoría de los embarazos en los que hay una desproporción pelviocefálica, ésta es leve. Los bebés muy grandes y las anomalías en los huesos de la pelvis son cada vez menos frecuentes.

Parto natural: si las contracciones son adecuadas y la madre ha sobrepasado los siete u ocho centímetros de dilatación, el obstetra observa durante un tiempo, de una o dos horas (el lapso depende del criterio del especialista), cómo progresa la cabeza del bebé. Si la cabeza se encaja y el médico tiene la seguridad de que ni el bebé ni la madre sufrirán lesiones, el expulsivo se desarrollará por vía vaginal naturalmente o con ayuda de fórceps.

Moviendo el control daríamos golpes, puñetazos, patadas, etc. Con las flechas moveríamos a Mario. Con el botón A cogeríamos objetos como motos, coches, metralletas, señales de tráfico, etc. Con el B usaríamos los poderes de los hongos, como el los juegos clasicos de mario. Con el C y el Z moveríamos la cámara hacia delante y hacia detrás. También daría más opciones al modo bonus, como por ejemplo, jugar 4 personas y elegir entre más  variedad de personajes y, en el modo Historia, si eliges a los buenos( Mario y compañía) para realizar la misión, yo propondría que se pudieran jugar hasta 4 jugadores, también haría lo mismo si eliges a los malos). Y para dar el toque final, añadiría algunos minijuegos aprovechando
el control.
¡Por favor! ¡Lo necesito! Jugué a Juegos de Mario Bros y me pareció  sencillamente genial. No jugué a éste, pero espero que sea igual de bueno. Como mejoras,  permitiría que, por ejemplo, un jugador jugase con una vida mientras que el otro juega con varias. El modo un jugador se podría controlar con el mando en horizontal, que tampoco creo que sean unos controles tan complicados. También se podría jugar online, con códigos de amigo o algo así.
Ya se vio que con mario bros, la saga se adapta muy bien a los juegos flash. Los controles serian parecidos a los de éste pero manteniendo, por supuesto, las cámaras fijas del original y con los detalles que incluía el modo renacimiento. Como extras, un modo mercenarios estaría bien…un jardín lleno de Hunters sería todo un reto. Además, teniendo en cuenta que esto es un juego en flash que no se llena con el RE: ni aunque metas zombis debajo de las alfombras.

Uno de los factores que puede hacer más difícil el parto vaginal es la existencia de una desproporción entre los diámetros de la cabeza del bebé y los de la pelvis femenina. Cuando la desproporción no es grande, se producen ciertos mecanismos en el período expulsivo para compensarla: la cabeza del bebé se abre paso girando en el sentido de los diámetros más favorables o bien se moldea hasta adaptarse al espacio del canal del parto. Diagnóstico. Si el médico sospecha que existe estrechez pélvica moderada, puede realizar diagnóstico mediante una exploración y una radiopelvimetría, pero esta técnica no es muy precisa en los casos que están al limite. Lo que realmente determina si será posible que la mujer tenga un hijo sin pasar por el quirófano es el desarrollo del parto.

Los estudios necesarios en cada caso sólo pueden ser indicados por un ginecólogo especializado en Medicina Reproductiva después de una entrevista personal, en lo posible con ambos miembros de la pareja. Las causas de esterilidad conyugal son múltiples: malformaciones uterinas, infecciones en el hombre y la mujer, desórdenes hormonales, alteraciones del semen, enfermedades, como la endometriosis… Se aconseja hacer el dosaje de HCG (test de embarazo de farmacia o en laboratorio) con la primera orina de la mañana, luego de algunos días de atraso menstrual (tres a diez días). El embarazo puede carecer de síntomas o tenerlos todos juntos: náuseas, vómitos, somnolencia, tensión y dolor mamario.

Tus dias fertiles deberían ser los tres o cuatro previos a la ovulación, que en los ciclos de 29-30 días ocurre 15 a 16 días después del primer día de menstruación. Las relaciones sexuales coitales en los días fértiles exponen al riesgo de embarazo. Por supuesto que éste no siempre ocurre, pero eso no debe tomarse como una ruleta ya que, si no hay alteraciones a otro nivel, lo más probable es que en dos o tres meses haya un embarazo.

Estudios efectuados hace ya más de diez años por el doctor Ricardo Asch en Orange Country, California, demostraron que antes de transcurridos quince minutos, los espermatozoides ya han alcanzado el’ interior del abdomen pasando a través del útero y las trompas. El encuentro con el óvulo se da en las trompas. El eyaculado normal tiene entre 2 y 3 ce. de volumen. Sólo los espermatozoides contenidos en él avanzan por el cérvix. Esta variable es muy grande como para dar una cifra constante.

Después del parto, Karen se mudó a una casa. “No se fabrican ascensores donde quepan cochecitos de mellizos”, comenta Pablo. Ni tampoco muchos baúles de automóviles. “El conflicto se presentó cuando tuvimos que ir a la casa de mi mamá, en Junín. El auto no tenía buenas gomas, ni suspensión, por lo que preferimos el ómnibus. Como las empresas no te dan asientos gratis para los bebes, hicimos las seis horas con los chicos -que ya pesaban ocho kilos cada uno- sobre nuestras faldas, con el respaldo del asiento de adelante bien cerca de nuestras narices.

Después de esa aventura, mis padres vienen todos los meses a visitarnos a Villa Adelina. Todo se duplica. La guardería cuesta más, a pesar de que nos hacen un descuento del 30 por ciento. Los pañales descartablcs los compro en un depósito mayorista, por caja cenada. Por suerte, durante el primer año la leche en polvo nos las dio gratis la Obra Social, ya que Karen sólo pudo amamantar durante tres meses”, nos contaba Pablo.

También durante el trabajo de parto las cosas son un poco más complicadas: a veces parteras y monitoristas deben intentar varias veces hasta encontrar el “foco” para ubicar los transductores de monitor fetal. Si es que en la clínica o el hospital hay dos! El monitoreo fetal conviene recordar- es de gran utilidad para poder conocer en todo momento si el bebe (o los bebes) la están pasando bien durante el trabajo de parto, o si por el contrario están sufriendo de alguna manera las contracciones.

Una ecografía hacia el final del embaraz0 puede ser de gran utilidad a la hora de ubicar la posición exacta de los bebes. Y después… ¡La teta! Ver a una primeriza tratando de tener a sus dos hijitos prendidos, uno de cada lado, a poco de nacer, es algo muy especial. Algunos papas ayudan, pero otros se inhiben y paralizan ante tanto bebé y tanta emoción. “¡Lindo pero complicado!”, recordaba Ka-ren poco después.

LA POSICIÓN ES LA CLAVE.
Al acercarlo al pecho, ponió de tal modo que el pezón esté a la altura de su nariz o del bigote. Así, al abrir la boca, el pezón quedará en la parte alta. Muchos bebés están demasiado lejos del pecho. Vigila que esté cómoda mente situado delante del pecho. Y agárralo fuerte, bien pegado a ti; de hecho, todo el cuerpo del bebé debe tocar el cuerpo de la madre, rodearlo como un cinturón. Muchos maman mejor si la madre está boca arriba (en la cama o reclinada en una tumbona) y el bebé encima, boca abajo. En esa posición suelen buscar ellos mismos el pecho, se agarran muy bien, y su mismo peso les mantiene bien pegados a la madre.

Dar el pecho.
La mayoría de las veces, la lactancia es fácil. Y la mayoría de las veces, los problemas no son más que dudas o inseguridades. Vigila la postura de tu bebé, olvídate del reloj y disfruta amamantando a tu hijo.
Dar el pecho no debería ser muy complicado. Lo hacen varios miles de especies de mamíferos, lo han hecho nuestras antepasadas durante miles de años, lo hacen cada día la mayor parte de las madres del planeta. Sin métodos, sin libros y sin cursillos, quien tenga pecho y un niño (o dos, o tres…), puede dar de mamar. Pero nuestras antepasadas contaban con varias cosas que ahora a veces nos faltan: la experiencia de haber visto dar el pecho desde niñas, la confianza en sí mismas, la ayuda y los buenos consejos de abuelas y vecinas… y además, ¡no tenían reloj!
PREPARADA, LISTA… ¡YA! Para dar el pecho no hace falta una preparación inicial. No hay que estirar, frotar, retorcer ni endurecer los pezones. No hay que ponerse ninguna crema. No hay que comer nada especial. Lo único realmente útil es informarse. Acude al curso de preparación al parto, habla con amigas que hayan dado el pecho, intenta asistir a reuniones de algún grupo de madres. UN BUEN COMIENZO. Todo es más fácil cuando se empieza bien desde el principio. Cada vez son más los hospitales donde te dan al bebé en el mismo momento en que nace (y no un minuto para que lo veas, sino una o dos horas), donde el recién nacido mama en la misma sala de partos, donde puedes tenerlo día y noche en tu habitación y darle pecho a demanda, y donde a los bebés no les dan chupetes, biberones ni suero glucosado si no es imprescindible. Pero si no disfrutas de todas esas ventajas, no desesperes. Puede que te cueste un poco más; no obstante, también podrás dar el pecho aunque estés separada de tu hijo durante horas y le hayan dado biberones y chupetes.

EL INICIO DE LA LACTANCIA. Sorprendentemente, tras muchos años de teorías sobre cómo ayudar a los bebés a empezar a mamar mejor, se ha descubierto que no es necesario hacer nada. No es fácil para los profesionales “desaprender”. Tras colocar al bebé desnudo encima del pecho desnudo de su madre, sin tocarlo ni interferir, es decir, sin hablar, sin poner luces potentes, y sin que la madre haga nada, él solo, en un tiempo variable, repta poco a poco hasta el pecho, guiado por el olor y por el color oscuro del la areola. Inicia un periodo en que toca el pecho y el pezón, provocando una descarga de oxitocina en la madre (esto contrae el útero, ayuda a desprender la placenta y previene hemorragias, además de crear el sello hormonal). Al final, acaba acoplando su boca al pezón materno sin ayuda y en perfecta posición. Cuando la lactancia empieza así, hay menos dificultades y problemas de postura o grietas después. Los pediatras investigadores suecos lo llaman la “danza amorosa”. Se ha registrado en vídeos increíbles y cualquier bebé lo hace si le dejan tiempo suñ-ciente e intimidad. Las exploraciones necesarias justo tras el parto, que son solo las mínimas, se pueden hacer en silencio y sin molestar a la diada madre-bebé. Todas las demás se pueden posponer, e incluso algunas han dejado de considerarse necesarias, porque no lo son o porque en realidad causan molestia o perjuicio (por ejemplo pasar sondas por la nariz, el ano, o aspirar secreciones si no es necesario).
En los pocos casos en que la mujer no está en condiciones de realizar el contacto precoz, lo ideal es que lo realice el padre, o la persona que acompaña a la mujer de su entorno cercano. En algunas UCIs neonatales, existe un programa de voluntarios que acuden a tener bebés dados en adopción en contacto para que no estén solos. Cualquier contacto humano es mejor que la soledad. Siempre que sea posible, se le debe dar leche de su propia madre, con vasito u otro método, por sonda. Si no es posible, la leche de los bancos.

Estar piel con piel con la madre tras el parto puede ayudar en la recuperación de bebés enfermos: no lloran y se reponen mejor que si los separan.
PIEL CON PIEL.
Las constantes vitales del bebé se mantienen mejor sobre el tórax de la madre que en la mejor cuna térmica o incubadora. El cuerpo materno está diseñado para que en ese momento en que le colocan el bebé, la temperatura de su piel se adapte a las necesidades de su hijo. De este modo, si está algo frío, sube la temperatura de la zona del tórax de la mujer, y si el bebé tiene fiebre, baja. El contacto piel con piel tras el nacimiento evita que el bebé llore y también mantiene alejados los riesgos consecuentes de la separación. Un bebé separado de su madre llora y, por lo tanto, pierde temperatura y glucosa. Su latido cardíaco es menos estable y su ritmo respiratorio, también, incluso al dejar de llorar. Esto puede ser decisivo en la recuperación de los bebés enfermos. Precisamente, la hipoglucemia -bajada de azúcar en el cerebro- es una de las complicaciones que más temen los pediatras, y ésta aumenta cuando separan al bebé de su madre. El cortisol, la adrenalina y el resto de hormonas del estrés que se liberan en grandes cantidades en un bebé asustado también resultan tóxicas para su cerebro. Cuando el bebé no obtiene respuesta a su llanto, lo aumenta, pero llega un momento en que siente pánico. Al final, deja de llorar por impotencia, para sobrevivir y para conservar algo de temperatura y azúcar en la sangre. Se adormita, se rinde, no lucha, y frente a los demás “parece portarse bien”.  Los expertos empiezan a sugerir que esta experiencia parece condicionar la respuesta en la vida adulta al estrés y a situaciones de pánico. Pero… ¿hay riesgo de infecciones si se coloca al bebé sobre la madre inmediatamente después del parto? No, en absoluto. La madre lleva en su piel los gérmenes de su entorno doméstico y, en su leche, las defensas específicas diseñadas para ellos. Sin embargo, los gérmenes del hospital suelen ser agresivos e incluso resistentes a los antibióticos. Cuando el bebé se encuentra estresado por la separación, bajan sus defensas, y tiene más probabilidades de morir de una infección. Así pues, el contacto con la madre es la mejor vacuna para un bebé.

QUE PASA CUANDO HAY QUE PRACTICAR UNA CESÁREA.
Al igual que los bebés enfermos, los que nacen por cesárea se benefician aún más del contacto materno. Para la mujer, iniciar el vínculo hormonal con su hijo, como en un parto vaginal, la ayuda en su recuperación física y emocional. Por otro lado, también puede prevenir todos aquellos problemas causados por el estrés de la intervención. Por esta razón, no hay motivo para impedir ese contacto, salvo en casos determinados en los que se produzcan complicaciones. Nada más salir del útero, con el padre o acompañante junto a la mujer, se pone al bebé en el pecho materno, apartando los electrodos y dejando sus brazos libres, en un ambiente de absoluta intimidad. Cuando pasa la recuperación, siguen juntos.

En el momento del nacimiento, la madre y el bebé tienen las pupilas dilatadas, por lo que pueden mirarse a los ojos con gran intensidad.
CUIDADOS CANGURO… ¿EN QUÉ CONSISTEN?
Tanto si el bebé está enfermo como si es prematuro, se debe mantener todo el tiempo posible en contacto piel con piel con la madre. Otros periodos, para que ella descanse, con el padre o persona cercana. Es el llamado “cuidado canguro”, que aumenta las posibilidades de que un bebé no muera o enferme. Hoy en día, la mayoría de unidades neonatales (UCIs) de los hospitales están adaptando sus costumbres para que los padres puedan entrar las 24 h del día. Además de mejorar la salud y supervivencia del bebé, ellos sufren menos, se vinculan con el bebé y aprenden a conocerlo y cuidarlo antes, sintiéndose mejor, y compartiendo amor y caricias.

Amor a primera vista.
La primera hora tras el parto es el principio de una historia de amor. Piel con piel, miradas, olores y caricias logran un sello amoroso grabado a fuego.
Cuando Ana nació, su madre estaba anestesiada, y siempre le cuentan que lloraba mucho… Luego, pasó tres días en una sala con cunas-nido, y se portaba muy bien. Hoy Ana ha tenido a su primer hijo, tras un parto tranquilo, en la intimidad. Nada más salir el bebé, la matrona lo ha colocado encima de su pecho desnudo y, sin que ella hiciera nada, ha llegado hasta él y ha empezado a mamar. No podía creerlo, aunque había visto algo parecido en algunos vídeos. Hoy se sabe que el verdadero habitat del bebé nada más nacer es el pecho desnudo de su madre: no hay otro lugar donde se sienta más seguro. Incluso si un bebé está enfermo o es prematuro -salvo contadas excepciones- tiene más posibilidades de sobrevivir si está en contacto con la piel de su madre, mientras se le practican las intervenciones o controles necesarios. LA PRIMERA HORA. La primera hora después del parto es un momento único en la vida de los mamíferos. Madre y bebé se enamoran literalmente. Gracias a eso, la mujer cuidará de su retoño con menos esfuerzo, movida por el impulso hormonal, y el bebé se apegará a su madre, lo cual le permitirá sobrevivir. El bebé humano es el mamífero que nace más inmaduro, ya que tarda muchos meses en poder valerse por sí mismo. El vínculo hormonal, bioquímico y afectivo con su madre, o con su padre u otra persona de apego, será el único cuidado que necesitará para vivir. En la última fase del parto se producen grandes cantidades de adrenalina y hormonas de estrés, porque es un momento de esfuerzo y tensión. Sus miradas, junto con el intercambio de olores, contacto y caricias, producen una descarga de grandes cantidades de hormonas y de endorfmas, sustancias placenteras. Es una experiencia más de la esfera sexual de las personas, en un sentido amplio. La oxitocina es la hormona del amor, y la prolactina, la del cuidado. Juntas logran ese sello amoroso grabado a fuego en el cerebro de ambos. Pasadas las primeras 1-2 horas, ambos se duermen.

El clic de la felicidad.
“Tener un hijo te cambia la vida radicalmente”. “Empiezas a sufrir, quieres que sea feliz y tienes una responsabilidad muy grande porque depende de ti”. “De repente, tu vida se vuelve importante y todo lo que haces o piensas adquiere una relevancia que antes no tenía”. “Definitivamente, te conviertes en otra persona”.
Un grupo de padres y una sola pregunta: “¿cómo definiríais lo que ocurre al tener un hijo?”. Las respuestas que nos dieron, y que acabas de leer, seguro que te resultan familiares, porque
para todos, utilicemos las palabras que utilicemos, tener un hijo representa un CAMBIO en mayúsculas. Ya nada vuelve a ser igual. Surgen preocupaciones y problemas nuevos -por qué no decirlo-, pero también y sobre todo, aparece el clic! Hay quienes lo notan cuando descubren que están “embarazados”; hay quienes lo sienten al oír los latidos del bebé por primera vez; otros, cuando por fin pueden abrazarlo. Es el mismo clic! el de la felicidad más extrema, la que te hace querer lo mejor para él. En EL MUEBLE compartimos ese sentimiento contigo y es el que nos mueve a llenar cada Extra Niños con los mejores consejos de nuestros expertos y las ideas decorativas más maravillosas. Míralo con calma. Encontrarás lo mejor para lo mejor que te ha ocurrido: tu hijo. Que lo disfrutéis.

Es imprescindible controlar el embarazo una o dos veces por mes.
Otras complicaciones del embarazo, como la anemia, la hipertensión y los edemas, son también de tres a cinco veces más frecuentes, así como las infecciones urinarias, los dolores de espalda y las varico-cidades en las piernas, en especial a partir del quinto mes. Hasta ese entonces, hasta el peso de cada uno de los bebés es similar al de los embarazos simples. Justamente es a partir de esc momento cuando se hace casi imposible disimular la panza de una embarazada que espera dos.
Por lo general, sin los debidos controles, el peso de la embarazada suele “salirse de madre”. Una dieta demasiado reducida en calorías y nutrientes esenciales podría ser perjudicial, pero darle rienda suelta al hambre “por dos” -que sentía Karen- es aún peor. Puede aceptarse un aumento de hasta 13 ó 14 kilos, siendo suficiente un mínimo de 10. Se recomienda una dieta de 3.000 calorías diarias y la administración de suplementos (hierro, calcio, flúor, ácido fólico y vitamina C).
Cuando la presión es superior a la normal se indicará reposo, al menos durante la mitad del día
A partir del séptimo mes. las visitas al obstetra serán frecuentes: cada 7 a 15 días, a fin de detectar anticipadamente un posible parto prematuro. Cuando se esperan mellizos, está prohibido fumar por el riesgo asociado de premalu-rez y bajo peso al nacer que tienen los hijos de madres fumadoras.
Si se han presentado contracciones, o el cuello uterino se ha modificado al examen obstétrico, se administrarán corticoides para madurar el pulmón de los bebés, y se indicará reposo y/o medicación inhibidora de las contracciones uterinas.
Cuando la presión es superior a la normal (120-80 mm Hg, o “12/8″ en la jerga popular), el reposo será obligado, al menos durante la mitad del día, y posiblemente se indiquen sedantes suaves y/o drogas antihipertensivas. Para los frecuentes edemas, sobre todo en el verano, acostarse con los pies en alto es la medida de rigor.
Una faja elástica ayudará a disminuir la incidencia de las inquietantes estrías, así como un corpino ajustado (de uso permanente diurno y nocturno). Si es necesario, no debe dudarse en usar medias de “descanso”.
¿Y ahora qué hago?
La cesárea se indica en casos de prematurez, así como cuando el primero (o ambos) están de cola o atravesados.
¿Cómo reacciona una embarazada (y su marido) cuando se entera de que vienen dos? ¿Qué se siente de diferente? ¿Cómo será el embarazo? ¿Y el parto?
Son bebés especiales, vinieron de a dos, deben por lo tanto recibir un trato muy cuidadoso, sobre todo en lo que alimentación se refiere.
Idénticos o algo parecidos.
Uno de cada 60 a 90 partos es gemelar; la mayoría simples mellizos, que inclusive pueden ser de distinto sexo y parecerse poco entre sí.

SON DOS! Y ahora..¿que hago?
El doctor Sergiendo corrió el transductor del ecógra-fo hacia arriba y hacia la derecha, y dijo: “Este es el segundo saco, aunque les cueste creerlo”. “¿Pero cómo, si el mes pasado no nos dijiste nada?”, preguntó Karen. “No se los dije, pero anoté en mi carpeta: ‘buscar bien un posible gemelar’. Era muy pequeño, pero ahora se ve con claridad. Están los dos muy bien”.
Karen comen/ó a llorar sin saber por qué. “Era una mezcla de susto, alegría y desesperación. Imagínense ustedes; vivimos en un dos ambientes de cuarenta metros cuadrados”. Pablo, más canchero, fantaseaba con su virilidad sin saber que, en realidad, cuando son mellizos no idénticos es la mamá la que, al producir dos óvulos simultáneamente, resulta responsable del embarazo doble.
Hay más chances de tener un parto prematuro que en el embarazo simple
Nuestra heroína tuvo vómitos y náuseas por dos. Sus orígenes raciales (escandinavos) tenían algo que ver: ellos tienen una incidencia de gemelares el doble que lo estándar. Además, por vía materna existían varios antecedentes de mellizos. Asimismo, los grupos sanguíneos “O” y “A” (el de Karen), también son predisponentes. De paso, digamos que la herencia paterna tiene poca influencia a la hora del embarazo doble.
Cuando los malestares del primer trimestre declinaban, la panza comenzó a asomar y Karen. de 1,68 mts de altura y 44 kg de peso, no tenía mucho lugar en donde esconderlos. ¡Y cómo crecían! Si hasta nos asegura que los sintió patear antes del quinto mes -algo que corre por cuenta de su fantasía-.
Su obstetra, la doctora Ro-vere, les había advertido que existían más chances de tener un parto prematuro que en el embarazo simple, aunque a veces también los hay pasados de fecha, con mellizos que pesan más de tres kilos cada uno.

Sus primeras exploraciones.
No conozco profesión más difícil que la de ejercer veinticuatro horas al día de madre de un bebé de 14 meses. Me parece mentira extrañar esos primeros meses, cuando me sentía angustiada por no saber por qué lloraba mi hijo. ¡ Y yo que quejaba de que me daba mucho trabajo…! Desde que empezó a gatear por la casa a toda velocidad, supe lo que es sentirse mal. Vivo angustiada pensando que puede meter los deditos en el enchufe, tragarse cualquier cosa del suelo o golpearse la cabeza con la mesa. Y desde que empezó a caminar todavía es peor. Sé que tengo que dejarlo investigar, darle libertad y ayudarlo para que descubra cosas él solo, pero me muero de miedo y de dudas.

Mi marido y yo dormíamos plácidamente cuando, de repente, mi hija decidió llegar al mundo. Salimos corriendo hacia la clínica con los consiguientes nervios y no pudimos llegar. Un accidente en la autopista había formado un embotellamiento monumental. Así que allí, en el borde y ayudada sólo por su padre, vino al mundo Ailén. Fue una experiencia maravillosa pero por nada del mundo me gustaría volver a repetirla, porque pasé mucho miedo.

Son apenas dos semanas, nada más. Sin embargo, en octubre, el ritmo habitual de la casa se altera por completo. No a las madrugones y a la modorra matinal. No a los deberes a último momento. No a la leche a las corridas porque viene el micro… Un montón de noes nos dicen sí en estos días. Los chicos están de vacaciones.
El tiempo parece estirarse y resulta raro verlos ir de acá para allá en la casa, o planear con ellos una salida especial durante la semana. Si hasta las mañanas y las tardes adquieren otra tonalidad… Es como si, a esta altura, al año le hicieran una marquita para dividirlo en dos y le colocaran el cartel de STOP. Por eso, aunque sigamos trabajando, también hay algo que se modifica en nuestra rutina (a veces para hacerla más intensa). Este recreo de invierno nos da la posibilidad de acercamos más a nuestros hijos, de observarlos sin apuro y constatar ciertos cambios. Es un paréntesis sin cuadernos ni libros de lectura que resulta ideal para compartir con ellos ratos más largos. Para detenemos un poco y ver cómo les creció el pelo o qué estirón dieron en los últimos meses. Para escucharlos con atención y comprobar que ya tienen opinión formada sobre algunos temas. Para descubrir los gestos que estrenaron no hace mucho o las expresiones de moda que incorporaron a su vocabulario sin que nos diéramos cuenta. Para reconocer que, poco a poco, van conquistando su autonomía y empiezan a ensayar su propio vuelo-Aprovechemos estos días para damos el gusto de verlos crecer. Vale la pena.

No se puede retener en la cabeza todo lo que se lee sobre la educación de los niños. El saber teórico puede olvidarse, además de servir bien poco si no está envuelto en un gran amor y un gran respeto por el niño. Si esta condición esencial está dada, puede ocurrir —y de hecho ocurre a menudo— que en una situación difícil, cuando no sabemos qué hacer pero cuando tratamos con todas nuestras fuerzas de ponernos en el lugar de nuestro hijo y comprenderle, el deseo de ayudarle saque a la luz los conocimientos aparentemente olvidados. Como por arte de magia nace de nuestro subconsciente el don de hacer lo justo en el justo momento.

Hace poco me escribió una madre que estaba preocupada por lo inquieto y bullicioso que era su hijo. Según sus descripciones posiblemente se trataba de un niño hiperactivo, aunque a distancia, esto naturalmente no se puede diagnosticar. Alguien había sugerido a esta madre llevar a su hijo a un psicólogo infantil, pero a este respecto, ella se mostraba recelosa: «Yo desconfío de las pastillas. Para que me lo dejen bobo en un rincón, le prefiero tal como es. Es un chico muy listo y con el tiempo ya aprenderá».
Aunque tenía una idea muy equivocada de lo que es un psicólogo (en primer lugar, no prescribe pastillas), me gustó muchísimo esta madre. Estaba totalmente del lado de su hijo; le quería tal como era, por muy molesto que esto resultaba para ella. Y tenía fe en él, le creía capaz de mejorar.
Tengo una inmensa confianza en las fuerzas del bien que obran dentro del niño. Un niño quiere agradar, quiere llevarse bien con los que le rodean, quiere estar en armonía con el mundo. Necesita estimarse a sí mismo y que los demás le estimen. Si estos sentimientos positivos se estimulan y refuerzan, si los padres le muestran con sus actos y en su trato diario que su hijo es un ser valioso, digno de ser amado, sientan las bases para que el día de mañana sea una persona feliz y equilibrada.

Un niño de cinco años que pronto va a entrar en la escuela, tiene ya un carácter bastante definido, aunque todavía no se puede saber a ciencia cierta cómo va a ser de mayor. Sin embargo, se ha comprobado en cientos de adultos que un niño que durante sus primeros años ha vivido una relación cálida y amistosa con los padres, tiene muchas más probabilidades de desarrollar los rasgos positivos de su carácter que otro que no ha tenido esta ocasión. Si la base es sólida, las crisis se superan y los errores cometidos pierden importancia. Es cuestión de tener fe en el niño, creerle capaz de hacer cosas buenas, estar siempre de su lado.

Los premios y castigos como sistema educativo son ideales para favorecer las jerarquías. Cada uno en su sitio y todos obedeciendo al gran jefe. Para crear el ciudadano perfecto de un Estado policial puede servir, pero no para establecer unas condiciones de amistad y compañerismo dentro de la familia, ni para formar seres libres y responsables.
Porque valores como la amistad, la sinceridad, la solidaridad, el respeto por las opiniones ajenas no se aprenden con un adiestramiento mediante premios y castigos, sino sólo a través de una convivencia amistosa.
Si el estar con tus hijos ya no te hace ninguna gracia, si no te proporciona ninguna alegría emprender algo ¡unto con ellos, si te sientes como en una trampa, atada de pies y de manos, probablemente necesitas volver a trabajar en tu antigua profesión o dedicarte a algo exclusivamente tuyo. Busca una buena guardería o consigue una persona que se quede al menos algunas horas a la semana con los niños. En estas horas haz sólo lo que realmente te satisface, sin ninguna clase de remordimientos.
Si piensas que eres una mala madre porque no logras ser siempre paciente, bondadosa y alegre, habla con otras madres. Además de intercambiar experiencias (seguro que te comprenden mejor que tu marido), quizá también os podéis ayudar en lo práctico, organizando juntas juegos, excursiones, tardes de pintura y de trabajos manuales o cualquier otra cosa con vuestros hijos.
Si los dos, madre y padre, tenéis la impresión de que los niños son el centro del mundo y ya no existe ninguna otra cosa fuera de ellos y el trabajo, procuraros por lo menos una tarde a la semana para hacer aquello que habéis dejado a causa de los niños, como ir al cine, pasear, salir con los amigos o, ¿por qué no? pasar una noche en un hotel como una pareja de recién enamorados.
Si ninguna de estas medidas de «automimos» surte efecto, si todo sigue gris en gris, si ya te levantas cansada y sin ganas de hacer nada, es posible que tengas una depresión que requiere un tratamiento. Todo antes de que la situación se endurezca y el círculo vicioso se establezca definitivamente. (Además, cuanto más se espera, más larga y costosa será la terapia).

Un autor norteamericano recomienda en su libro el siguiente procedimiento para ayudar a un niño cnurético: Cada vez que el chico amanece con la cama seca, la madre pega una estrellita dorada en la fecha correspondiente del calendario. Ver cómo aumentan las estrellitas ya constituye de por sí un aliciente para el niño, pero, además, cada diez estrellas obtiene un premio especial. Según el autor, en muy poco tiempo el niño aprendería a no mojar la cama. Lo que no dice es qué pasa si el chaval no logra obtener ninguna estrella o si sólo consigue una muy de tarde en tarde. Tampoco queda claro si se trata de una enuresis primaria o secundaria. En la primaria, el niño aún no ha aprendido a controlar su vejiga porque en este área el desarrollo de su sistema nervioso está retrasado. Es difícil imaginarse que unas estrellitas vayan a acelerar su desarrollo, puesto que no depende de su voluntad. Tampoco premiamos a un niño pequeño por decir por primera vez «mamá» o porque ya ha aprendido a andar (mostrar alegría sobre estos logros es otra cosa).
Si se tratase de una enuresis secundaria, cuando el niño ya ha permanecido seco y por alguna causa vuelve a hacerse pis, las estrellitas por sí solas no investigarían qué problema o trastorno emocional ha llevado al niño a refugiarse en esta conducta regresiva. Se ocuparían de los síntomas sin preguntar por la causa (quizá de todos modos este sistema ayudaría al niño, pero no por los premios sino por dedicarse la madre intensamente a él, eliminando así la posible causa —el sentirse desatendido— que le ha llevado a mojar la cama).
Igual que en el caso de los castigos, también hay recompensas «naturales». La alegría por algo bien hecho, las sonrisas y el buen humor cuando todos están contentos, son premios que nunca coaccionan al niño ni le inducen al chantaje. Esto no quita que, a veces, también puedan ser materiales. «Gracias a vuestra ayuda hemos terminado todo el trabajo, así que podemos aprovechar la tarde para ir a la cafetería y comernos un helado». «Estoy tan contenta con vosotros que os he traído a todos un regalo».

En los castigos «naturales» también pueden incluirse las muestras de enfado por parte de los padres. No es lo mismo mandar a un niño, desde nuestra altura de omnipotentes autoridades, a su cuarto porque «ya no queremos verle» que ponerle mala cara porque nos está fastidiando o decirle que nos molesta el que coja siempre nuestros bolígrafos. ¿No haríamos lo mismo con un amigo o con nuestro compañero? Hasta un ocasional cachete puede darse de forma amistosa y no autoritaria, como muestra el ejemplo del totalmente antiautoritario A. S. Neill, quien en una ocasión que él mismo relata corrió tras unos chavales para zarandearlos cuando éstos habían bombardeado su sombrero con unas durísimas bolas de nieve. Hizo exactamente lo mismo que hubiera hecho un chico de la misma edad de sus atacantes. No obró desde su altura de educador sino como un igual.
También los premios pueden emanar tanto de una posición de autoridad como de otra de amistad. Los premios autoritarios siempre están acoplados a una condición: si haces esto, te daré lo otro. Dinero para la hucha, un regalo, una salida especial, un caramelo… Uno de los peligros que encierran los premios y recompensas es que con el tiempo los niños ya no quieran hacer nada sin ellos, y la inicial promesa de «si haces esto, te compro…» se convierta en el chantaje de «¿si hago esto, me compras…?».
También pueden ser injustos, sobre todo si hay varios hermanos. Cada uno tiene sus virtudes y defectos, pero para los padres, una virtud puede ser más útil que otra, o un defecto menos molesto que otro. Pongamos que quieren reforzar con premios el sentido del orden en sus hijos. Quien recoge todas las tardes sus juguetes recibirá un duro para la hucha. Sería una medida totalmente injusta si uno de sus hijos fuese un pequeño metódico a quien le guste ver todos sus coches puestos en fila, mientras que la virtud del otro consistiese en dibujar maravillosos paisajes. Al primero le costaría muy poco esfuerzo ser ordenado, y su hucha se llenaría rápidamente. El saber dibujar, en cambio, no proporciona ningún beneficio inmediato a los padres, con lo que el segundo hijo se quedaría siempre corto. Siendo una característica tan buena como la otra, una sería premiada y la otra no.
Por otra parte, utilizar los premios como refuerzo para fijar determinada conducta o fomentar determinado aprendizaje constituye un sistema que a menudo no llega al quid de la -cuestión.

Sin embargo, aún siguen estando muy en boga castigos como «quedarse sin televisión», «quedarse sin postre», «no salir con los amigos», «ahora te vas a la cama» o «vete porque ya no te quiero». Todos estos castigos salen de la superioridad física o psíquica de los padres. Sería imposible que los impusiera un igual a otro igual. Pero, además de ser autoritarios, su eficacia es más que dudosa. Efectivamente, aplicándolos consecuentemente siempre en la misma situación, se podría lograr que el niño dejase determinada conducta. ¡Pero a qué precio! En primer lugar, no refuerzan precisamente los sentimientos cariñosos de los chicos hacia sus padres. Y además: si un programa televisivo de por sí es malo para el niño, no dejárselo ver no sería un castigo sino una medida de protección. Si es bueno para él, el prohibírselo le dejaría sin un entretenimiento positivo o una enseñanza útil. La prohibición de jugar con los amigos puede hacer que prescinda de pisar los charcos y ensuciarse, pero hasta que el «reflejo condicionado» empiece a funcionar, se habrá quedado tantas veces sin jugar con sus amigos que al final se queda sin ninguno y se convierte en un solitario. El quedarse sin postre o ser recompensado con un dulce da una importancia desmesurada a las golosinas, hasta tal punto que, de adulto, el individuo podría llegar a encontrar en ellas su principal consuelo ante las adversidades de la vida, con todos los problemas psíquicos y de obesidad que esto llevaría consigo.
Pero también existen «castigos» contra los que no hay nada que objetar, porque en realidad no lo son. Me refiero a las consecuencias naturales que tienen determinados actos y a los que también los adultos estamos sometidos. Si el niño no quiere comer, pues que no coma, pero naturalmente no habrá golosinas ni ningún otro «extra» hasta la comida siguiente. Si llega tarde a la mesa, tomará la comida fría o terminará el plato solo, cuando los demás yñ se han levantado. Si se empeña en salir sin anorak, aun después de haberle prevenido de que seguramente va a llover, se mojará, igual que un adulto que ha olvidado su paraguas. No son los padres sino la vida misma la que imparte estos castigos. Naturalmente hay que tomar en cuenta la edad del chico. Un niño de dos años no prevé las consecuencias de sus actos igual que otro de cinco. Tampoco se debe llevar la filosofía de los castigos naturales tan lejos como para dejar a un niño remolón siempre sin comer, o como para permitir a un pequeño fanático de su independencia personal que salga desnudo a la nieve. De todas formas, en un niño cuyas relaciones afectivas con los padres no están trastornadas, estos extremos no ocurren. Para ello es demasiado fuerte su instinto de supervivencia. Ya comerá cuando tenga hambre y ya vendrá a cobijarse cuando tenga frío o esté mojado. Sólo a un niño perturbado en su afecto hacia los padres se le podría ocurrir salir desnudo al frío, para «castigar» a los padres («Ya verán si cojo una pulmonía y me muero. Entonces se arrepentirán de todo lo que me han hecho»). Pero estos son casos especiales, fuertes señales de alarma que en cualquier caso necesitan ser tratados por un profesional.

Hay otro punto que habla en contra del sistema del adiestramiento: la terrible incomodidad que supone para los padres. Igual que el domador de tigres que no puede permitirse flaquezas y siempre tiene que darles un trozo de carne cuando saltan por el aro, y siempre debe propinarles un latigazo cuando no lo hacen, los padres que quieren que su sistema de premios y castigos sea eficaz, nunca pueden hacer la vista gorda. Necesitan ser consecuentes en todo momento. Si hoy el niño es castigado con un cachete cuando toca el televisor, y mañana se pasa el hecho por alto —sea porque los padres están ocupados en otra cosa, sea que están cansados de decir lo mismo por enésima vez o simplemente no se han dado cuenta— al chico nunca se le creará un buen reflejo condicioado de «tocar el televisor = castigo».

Dos caras de la misma moneda:
Aunque muchos padres siguen «trabajando» con castigos en la educación de sus hijos, parece claro que pasar las conductas indeseadas por alto y reforzar, en cambio, las buenas con elogios y premios, siempre resulta mejor y menos traumatizante para el niño. Pero mirándolo bien, premios y castigos son sólo las dos distintas caras de una misma moneda. Ambas emanan de una posición de fuerza. Son los padres que. desde su superioridad, establecen qué clase de conducta es deseada y cuál es indeseada. Es la autoridad la que guía a los dependientes de ella.
Se nota con especial claridad cuánto tienen que ver los premios con los castigos si pensamos que un premio prometido se convierte automáticamente en castigo si el niño no logra cumplir con esa conducta deseada merecedora de un premio. «Si ordenas rápidamente tu habitación iremos a ver los títeres». Si el niño no logra dejar todo ordenado, sea porque la tarea es superior a sus fuerzas, sea porque su idea del orden es otra que la de la madre, la promesa del premio se convierte en el castigo de «porque eres tan desordenado no te llevo a ver los títeres».
Afortunadamente, los castigos drásticos ya están erradicados de la educación moderna. Ya nadie está a favor de las grandes palizas, antaño consideradas como una medida educativa «normal». Desgraciadamente, aún ocurren, pero no porque los padres las consideren un método bueno, sino, digamos, en contra de su voluntad consciente, porque tienen gravísimos problemas emocionales o viven una situación extremadamente adversa. (Casi dan tanta lástima como los niños maltratados, porque nadie medianamente feliz es capaz de maltratar a un ser indefenso).
Ninguna madre actual encerrará a su tembloroso niño en un cuarto oscuro ni le amenazará con un «verás cuando venga papá», para que éste tome las medidas punitivas que ambos creen oportunas para hacer «entrar en razón» a su hijo.

Para el niño pequeño, los padres son inmensamente poderosos. Los cree mucho más sabios, fuertes, capaces e inteligentes de lo que son en realidad. Desde su punto de vista no hay nada que los padres no sepan. Además, están en posesión de todo lo que el niño necesita, desde la comida hasta las caricias. Y todo ello ya de por sí, sin que los padres tengan que reforzar en nada su posición aventajada.
Desde luego, la tentación de aprovecharse de esta autoridad es grande. Resulta tan fácil decir: «Si no terminas tu plato, no vas a ver la televisión». O por el contrario: «Si terminas pronto tu plato, te voy a leer un cuento». Hasta se comprende la preocupación de los padres de que su hijo esté bien alimentado. Sin embargo, forzar a un niño con premios o castigos a hacer algo que es de exclusiva incumbencia suya —tener hambre o no: gustarle un alimento o no— resulta lisa y llanamente un abuso de poder. Mediante una autoridad autoadjudicada, se obliga al niño a algo que no quiere, sin preocuparse por sus motivaciones. ¿Quizá está incubando una enfermedad y no tiene apetito? ¿Le habrá dado la abuela unas galletas a media mañana? ¿El sabor de las espinacas le resulta repugnante?
Sin embargo, los premios y castigos siguen estando casi tan extendidos como en el siglo pasado, cuando nadie podía imaginar una educación infantil sin un rígido adiestramiento.
Además de ser un abuso de poder, el sistema de la «programación» de los niños también acuña determinado carácter, aunque no siempre es previsible cómo reaccionará el niño. Algunos se vuelven tímidos, miedosos, siempre pendientes de la reacción que su comportamiento despierta en el educador; otros, en cambio, se rebelan, llegando a odiar a sus padres. Y más tarde, es muy dudoso que se conviertan en adultos equilibrados y felices.
Finalmente, el poder de los padres también se desgasta, volviéndose sus medidas cada vez menos eficaces. El niño pequeño, extremadamente necesitado de todo lo que poseen los padres, obedecerá si se le adiestra adecuadamente. Pero a medida que crezca y se vuelva más independiente, los premios serán cada vez menos atractivos y los castigos cada vez menos aterradores. La amenaza de una bofetada ya no le puede asustar, porque echará a correr, y el retiro de la benevolencia de los padres le conmoverá poco, pues tiene la pandilla de sus amigos o encuentra en la escuela compensaciones a través de otros adultos.
Así llegan a una edad en la que los padres pierden toda influencia sobre sus hijos. «Ya no tenemos ninguna autoridad», se lamentan muchos padres de hijos adolescentes. Pero no se empieza de repente a ser «el mejor amigo» de un chico si durante los quince años anteriores se ha sido una autoridad absoluta.

Desde luego, es posible inducir a un niño pequeño a hacer lo que queramos que haga. Con un programa consecuente de premios para las «buenas» acciones y de castigos para las «malas», los padres pueden conseguir hasta que baile sobre una cuerda floja. Después de algún tiempo ni siquiera harán falta los premios y los castigos; bastará con anunciarlos. Si veinte veces ha recibido una bofetada por hablar con la boca llena y otras veinte veces un premio por comportarse bien en la mesa, sólo hará falta la promesa del premio o la amenaza del castigo para que el niño actúe de la forma deseada. Finalmente se le habrá creado el «reflejo condicionado» de «hay que comportarse bien en la mesa».
A pesar de que este adiestramiento efectivamente tiene buenos resultados —al menos en el caso de algunos comportamientos— no me parece el mejor camino de tratar a un niño.
Primero, porque significa un abuso de poder. Llevado al mundo de los adultos sería comparable a la esposa extremadamente dependiente de su marido, que ante la amenaza de abandonarla —o en espera de una palabra amable de la que está necesitada por carecer de otras compensaciones— se apresura a cumplir con todo lo que éste desee. También lo podríamos comparar con el comportamiento de un trabajador que accede a todas las exigencias de un patrón despótico porque necesita el sueldo para alimentar a su familia y vive en una situación en que no encontraría otro trabajo y en que no hubiera sindicatos para protegerle.

Dos caras de la misma moneda.
Aunque muchos padres siguen «trabajando» con castigos en la educación de sus hijos, parece claro que pasar las conductas indeseadas por alto y reforzar, en cambio, las buenas con elogios y premios, siempre resulta mejor y menos traumatizante para el niño. Pero mirándolo bien, premios y castigos son sólo las dos distintas caras de una misma moneda. Ambas emanan de una posición de fuerza. Son los padres que. desde su superioridad, establecen qué clase de conducta es deseada y cuál es indeseada. Es la autoridad la que guía a los dependientes de ella.
Se nota con especial claridad cuánto tienen que ver los premios con los castigos si pensamos que un premio prometido se convierte automáticamente en castigo si el niño no logra cumplir con esa conducta deseada merecedora de un premio. «Si ordenas rápidamente tu habitación iremos a ver los títeres». Si el niño no logra dejar todo ordenado, sea porque la tarea es superior a sus fuerzas, sea porque su idea del orden es otra que la de la madre, la promesa del premio se convierte en el castigo de «porque eres tan desordenado no te llevo a ver los títeres».
Afortunadamente, los castigos drásticos ya están erradicados de la educación moderna. Ya nadie está a favor de las grandes palizas, antaño consideradas como una medida educativa «normal». Desgraciadamente, aún ocurren, pero no porque los padres las consideren un método bueno, sino, digamos, en contra de su voluntad consciente, porque tienen gravísimos problemas emocionales o viven una situación extremadamente adversa. (Casi dan tanta lástima como los niños maltratados, porque nadie medianamente feliz es capaz de maltratar a un ser indefenso).
Ninguna madre actual encerrará a su tembloroso niño en un cuarto oscuro ni le amenazará con un «verás cuando venga papá», para que éste tome las medidas punitivas que ambos creen oportunas para hacer «entrar en razón» a su hijo.
Sin embargo, aún siguen estando muy en boga castigos como «quedarse sin televisión», «quedarse sin postre», «no salir con los amigos», «ahora te vas a la cama» o «vete porque ya no te quiero». Todos estos castigos salen de la superioridad física o psíquica de los padres. Sería imposible que los impusiera un igual a otro igual. Pero, además de ser autoritarios, su eficacia es más que dudosa. Efectivamente, aplicándolos consecuentemente siempre en la misma situación, se podría lograr que el niño dejase determinada conducta. ¡Pero a qué precio! En primer lugar, no refuerzan precisamente los sentimientos cariñosos de los chicos hacia sus padres. Y además: si un programa televisivo de por sí es malo para el niño, no dejárselo ver no sería un castigo sino una medida de protección. Si es bueno para él, el prohibírselo le dejaría sin un entretenimiento positivo o una enseñanza útil. La prohibición de jugar con los amigos puede hacer que prescinda de pisar los charcos y ensuciarse, pero hasta que el «reflejo condicionado» empiece a funcionar, se habrá quedado tantas veces sin jugar con sus amigos que al final se queda sin ninguno y se convierte en un solitario. El quedarse sin postre o ser recompensado con un dulce da una importancia desmesurada a las golosinas, hasta tal punto que, de adulto, el individuo podría llegar a encontrar en ellas su principal consuelo ante las adversidades de la vida, con todos los problemas psíquicos y de obesidad que esto llevaría consigo. El mandar a un niño a la cama como castigo, le haría asociar la cama con algo desagradable, con la consecuencia de que pronto se presentarían problemas a la hora de acostarse (también es útil conocer el mecanismo de los reflejos condicionados para no aplicarlos). Retirarle el amor a un niño siempre es peligroso, porque no lo relaciona.con la mala acción sino con su persona; no es malo lo que ha hecho sino él es malo.
Miremos el asunto como lo miremos, los castigos o son ineficaces o perjudican al niño. Si se aplican sólo de vez en cuando, no dan resultado (sólo le fastidian); si a determinada acción sigue siempre el mismo castigo, seguramente dejará la acción determinada, pero al precio de quedar trastornado en su personalidad.

Finalmente, el poder de los padres también se desgasta, volviéndose sus medidas cada vez menos eficaces. El niño pequeño, extremadamente necesitado de todo lo que poseen los padres, obedecerá si se le adiestra adecuadamente. Pero a medida que crezca y se vuelva más independiente, los premios serán cada vez menos atractivos y los castigos cada vez menos aterradores. La amenaza de una bofetada ya no le puede asustar, porque echará a correr, y el retiro de la benevolencia de los padres le conmoverá poco, pues tiene la pandilla de sus amigos o encuentra en la escuela compensaciones a través de otros adultos.
Así llegan a una edad en la que los padres pierden toda influencia sobre sus hijos. «Ya no tenemos ninguna autoridad», se lamentan muchos padres de hijos adolescentes. Pero no se empieza de repente a ser «el mejor amigo» de un chico si durante los quince años anteriores se ha sido una autoridad absoluta.
Hay otro punto que habla en contra del sistema del adiestramiento: la terrible incomodidad que supone para los padres. Igual que el domador de tigres que no puede permitirse flaquezas y siempre tiene que darles un trozo de carne cuando saltan por el aro, y siempre debe propinarles un latigazo cuando no lo hacen, los padres que quieren que su sistema de premios y castigos sea eficaz, nunca pueden hacer la vista gorda. Necesitan ser consecuentes en todo momento. Si hoy el niño es castigado con un cachete cuando toca el televisor, y mañana se pasa el hecho por alto —sea porque los padres están ocupados en otra cosa, sea que están cansados de decir lo mismo por enésima vez o simplemente no se han dado cuenta— al chico nunca se le creará un buen reflejo condicioado de «tocar el televisor = castigo».

Para el niño pequeño, los padres son inmensamente poderosos. Los cree mucho más sabios, fuertes, capaces e inteligentes de lo que son en realidad. Desde su punto de vista no hay nada que los padres no sepan. Además, están en posesión de todo lo que el niño necesita, desde la comida hasta las caricias. Y todo ello ya de por sí, sin que los padres tengan que reforzar en nada su posición aventajada.
Desde luego, la tentación de aprovecharse de esta autoridad es grande. Resulta tan fácil decir: «Si no terminas tu plato, no vas a ver la televisión». O por el contrario: «Si terminas pronto tu plato, te voy a leer un cuento». Hasta se comprende la preocupación de los padres de que su hijo esté bien alimentado. Sin embargo, forzar a un niño con premios o castigos a hacer algo que es de exclusiva incumbencia suya —tener hambre o no: gustarle un alimento o no— resulta lisa y llanamente un abuso de poder. Mediante una autoridad autoadjudicada, se obliga al niño a algo que no quiere, sin preocuparse por sus motivaciones. ¿Quizá está incubando una enfermedad y no tiene apetito? ¿Le habrá dado la abuela unas galletas a media mañana? ¿El sabor de las espinacas le resulta repugnante?
Sin embargo, los premios y castigos siguen estando casi tan extendidos como en el siglo pasado, cuando nadie podía imaginar una educación infantil sin un rígido adiestramiento.
Además de ser un abuso de poder, el sistema de la «programación» de los niños también acuña determinado carácter, aunque no siempre es previsible cómo reaccionará el niño. Algunos se vuelven tímidos, miedosos, siempre pendientes de la reacción que su comportamiento despierta en el educador; otros, en cambio, se rebelan, llegando a odiar a sus padres. Y más tarde, es muy dudoso que se conviertan en adultos equilibrados y felices.

Y esto es lo que el niño precisamente no puede hacer, porque se encuentra extremadamente dependiente de los padres. Desde luego, es posible inducir a un niño pequeño a hacer lo que queramos que haga. Con un programa consecuente de premios para las «buenas» acciones y de castigos para las «malas», los padres pueden conseguir hasta que baile sobre una cuerda floja. Después de algún tiempo ni siquiera harán falta los premios y los castigos; bastará con anunciarlos. Si veinte veces ha recibido una bofetada por hablar con la boca llena y otras veinte veces un premio por comportarse bien en la mesa, sólo hará falta la promesa del premio o la amenaza del castigo para que el niño actúe de la forma deseada. Finalmente se le habrá creado el «reflejo condicionado» de «hay que comportarse bien en la mesa».
A pesar de que este adiestramiento efectivamente tiene buenos resultados —al menos en el caso de algunos comportamientos— no me parece el mejor camino de tratar a un niño.
Primero, porque significa un abuso de poder. Llevado al mundo de los adultos sería comparable a la esposa extremadamente dependiente de su marido, que ante la amenaza de abandonarla —o en espera de una palabra amable de la que está necesitada por carecer de otras compensaciones— se apresura a cumplir con todo lo que éste desee. También lo podríamos comparar con el comportamiento de un trabajador que accede a todas las exigencias de un patrón despótico porque necesita el sueldo para alimentar a su familia y vive en una situación en que no encontraría otro trabajo y en que no hubiera sindicatos para protegerle.

¿Por qué no hacen caso?
Funcionar según un programa.
Hace ya bastantes años, unos científicos rusos hicieron el siguiente experimento: cada vez que daban de comer a un perro, ponían en acción una campana. Al animal, en espera de la comida, se le hacía la boca agua. Su hambre se vio siempre satisfecha, pero nunca hubo ningún hueso sin sonar al mismo tiempo una campana, de manera que el perro aprendió a asociar la campana con la comida. Al cabo de un tiempo, el mero sonar de la campana le provocaba la misma típica salivación que normalmente los perros sólo experimentan cuando comen o esperan la comida. Se trata del famoso perro de Pavlov; habían inventado el «reflejo condicionado». El reflejo fisiológico de la salivación se había convertido en un reflejo psicológico *.
De ello se puede deducir que, si la acción A va siempre asociada a la acción B, el individuo llega a reaccionar de la misma forma tanto ante A como ante B.
En mi casa nos estamos aprovechando de este conocimiento con nuestros gatos Castor y Pólux, aunque no es la saliva la que nos interesa en este caso. Hacemos sonar una campanilla cuando les damos de comer, para que no se pierdan y acudan siempre a casa cuando la oigan. Queremos que asocien la acción A de comer (que es agradable) con la acción B de sonar una campanilla (que en sí se supone indiferente para unos gatos).
¿Funciona este sistema también con los niños?
De forma natural e inconsciente lo estamos aplicando todos los días. Si nuestro hijo hace algo que nos gusta le sonreímos y le mostramos nuestra alegría; si lo que hace nos parece mal. le mostramos nuestro desagrado. Con el tiempo aprende que determinados comportamientos son deseados y que otros no lo son. Esto reza también para el comportamiento entre adultos, aunque con alguna salvedad. Si veo que a mi marido le molesta que lleve vestidos rojos, pongamos por caso, trataré de evitar los vestidos rojos en su presencia. Sin embargo, si le molesta que lea en la cama o que visite a mi madre, cosas que me importan mucho y a las que no quiero renunciar, discuto el asunto con él para llegar a un acuerdo.
De estos descubrimientos se desarrolló más tarde la «reflexologia», una rama de la psicología que pretende reducir todo comportamiento humano a unos reflejos heredados (incondicionados) o aprendidos (condicionados). Esta rama está emparentada con el «behaviorismo» o «conductismo», fundada por J. B. Watson. que también rechaza la autoobservación y transmisión de experiencias, basando la psicología exclusivamente en el comportamiento observable objetivamente y cambiante según las influencia del medio ambiente. Aunque en la psicología general no se ha podido imponer este punto de vista, se utiliza todavía en la psicología infantil y animal.

La nueva version de los juegos de ben 10 ha llegado a nuestras tiendas. ¿Una nueva época dorada?
Empieza el ataque indiscriminado a nivel publicitario. El sentido común dice que deberíais ignorar todas las tonterías que se nos muestran en la tele y las revistas. Pero en este caso hay unos panfletos muy interesantes de leer, que vienen a ser la confirmación de algo que nos llevamos meses diciendo: los juegos de ben 10 es algo muy bueno.
Ha llegado a nuestras tiendas el pasado 3 de abril, por el módico precio. Un poquito más que otros juegos, que cuesta mas caros. Hay cosas difíciles de vender, y luego está la locura de Nintendo pero estos juegos de ben 10 son gratis y son el flash. Y aquí es donde entramos nosotros…
O No, no son los números de una tienda que vende DSi, sino el adictivo juego de ben 10. Me llevo dos, logaritmo neperíano de 7.
¿Os acordáis de ben 10? Necesitamos tres años de terapia para olvidarlo. Volar con un papel evitando las esquinas. ¡Argh!

Zurdera.
No es una señal de alarma, aunque algunos padres todavía lo tomen como tal. Simplemente en los zurdos está más desarrollado el hemisferio derecho del cerebro, y en los diestros el izquierdo (esto, aunque parezca contradictorio, no lo es, pues las correspondientes vías nerviosas se cruzan en el bulbo raquídeo). Hasta los cuatro o cinco años no se puede saber a ciencia cierta si un niño es zurdo o diestro, porque usa ambas manos casi indistintamente. Pero ya está programado para ser lo uno o lo otro. Obligarle a usar determinada mano sería un error. Se produciría una confusión entre los dos hemisferios que conduciría a trastornos como el tartamudeo (auténtico) o la dislexia, así como a perturbaciones de carácter emocional.

Tartamudeo.
Todo lo que hay que saber sobre el tartamudeo y el encasquillamiento, cuándo es normal y cuándo puede ser una señal de alarma, ya está dicho en el capítulo «Sólo hablando se aprende a hablar».

Masturbación.
Ya hemos hablado de la sexualidad del niño. El tocarse los genitales o el jugar con otros niños «a los médicos» no es nada anormal. Más bien ocurre al revés: sería una señal de alarma si el niño nunca lo hiciera. Sólo si vuestro hijo se mastur-base constantemente, mostrándose además triste y retraído, tendríais que preguntaros qué es lo que le falta. Todo replegamiento sobre sí mismo indica la falta de algo. Un niño feliz ni se chupa constantemente el dedo, ni se atiborra de dulces, ni se masturba a todas horas, porque tiene muchas otras cosas que hacer. Lo que, por supuesto, no quita que de vez en cuando, todas estas cosas le causen placer y satisfacción.

Fobias.
En el niño pequeño se presentan a veces extrañas fobias que nadie se explica. De repente tienen miedo al agua, a determinada prenda o a alguna persona. En ocasiones, los padres encuentran la causa, otras veces el problema se resuelve por sí solo y, en algunos pocos casos, se convierte en una fobia persistente que, en todo caso, necesita tratamiento.
He conocido a una niña que lloraba siempre que veía a su abuela; un niño gritaba muerto de miedo cuando se ponía en marcha la batidora (aunque los ruidos de los demás electrodomésticos le dejaban frío); otra niña no podía ver a su madre en una fotografía; y dos hermanos (que en una tormenta fuerte se reían y daban palmas) gritaban de terror cuando el agua de la bañera se iba por el desagüe formando un remolino.
Ignoramos lo que pasa por la cabeza de un niño. No podemos saber qué recuerdos tiene de sus primerísimos días o incluso de su vida intrauterina. Generalmente, se puede esperar tranquilamente, sin regañar al niño ni reírse de él, a que estas extrañezas se le pasen. Pero si se convierten en un problema continuo que envenena toda su vida —el terror a quedarse en una habitación cerrada o el miedo a cruzar una plaza, son fobias reales— urge una psicoterapia para devolver al niño la alegría de vivir.

Autoagresión.
Aunque se trate de una conducta indeseada, en cierto modo se comprende al niño que se muestra agresivo hacia otros. Pero si su agresividad se vuelve contra sí mismo, los padres se sorprenden y se preocupan.
En principio, la agresividad es algo normal en el niño. Con ella demuestra que él es alguien, que tiene cierto poder en el mundo, una fuerza que le permite superar los obstáculos con que se encuentra. Cuando no puede expresar esta agresividad, cuando no puede jugar y pelearse, aparecen síntomas como arrancarse los cabellos o golpearse la cabeza contra la pared. Esto se agrava si los padres son muy severos o prohibitivos. El niño no puede expresar su rabia contra ellos, pero tampoco encuentra una válvula de escape en las peleas con otros niños. No siempre se daña a sí mismo de forma clara. También puede sufrir un accidente tras otro, una forma aún más velada de mostrar que se siente poco querido o inhibido por las múltiples prohibiciones que le infligen.
Como en todos los síntomas de alarma, existen muchos matices. El niño que sólo ocasionalmente se lastima en una rabieta, superará su frustración más tarde o más temprano. En casos más graves, los padres deben preguntarse si su hijo tiene la necesaria libertad para desenvolverse o si le prohiben o le frenan demasiado.

Prueba siempre nuevos juegos.
Como nunca esta claro lo que dura una consola en el mercado, ahora tenemos los nuevos Juegos de Mario Bros , lo mejor que podemos hacer es enamorarnos de los juegos propiamente dichos. Muchos de los que componemos la redacción llevamos con un mismo título desde la Nintendo 64, e incluso de antes, pero… Juega, juega mucho y a muchos tipos de juegos diferentes de mario bross. Prueba cosas nuevas, investiga, y con el tiempo te habrás convertido en un aficionado a los videojuegos y querrás saber de ellos mucho más de lo que te cuentan las revistas, querrás saber tanto como un buen cinefilo sabe de cine, y en ese momento, habrás superado las manías por algunos tipos de juegos o por algunas consolas que no son la tuya, disfrutando más que nunca de este maravilloso mundo nuestro que son los videojuegos.

Morderse las uñas.
La reacción menos adecuada es regañar al niño, pegarle en la mano o, como antes se aconsejaba a veces, embadurnar las uñas con una sustancia amarga.
El morderse las uñas suele ser una reacción nerviosa a la angustia o a presiones desde fuera. Muchos niños empiezan con ello al entrar en la escuela o cuando asisten a un jardín de infancia con normas demasiado rígidas. También las prohibiciones y las amonestaciones de «estáte quieto», pueden llevar al niño a roerse las uñas, ya que no le permiten expresar su vitalidad por otros cauces.
En cualquier caso, conviene dejarle más libertad y brindarle la oportunidad de desfogarse al aire libre.

Hacerse caca.
En el lenguaje científico se llama encopresis; es la definición que se da a toda defecación involuntaria habitual en niños mayores de tres años. Suele preocupar mucho a los padres, y efectivamente, se trata de un síntoma más grave que el de la enuresis. Igual que ésta, también la encopresis se divide en primaria y secundaria, pero en cuanto a la gravedad, ocurre al revés: la encopresis secundaria, es decir, el volver a hacerse caca después de haberse mantenido ya limpio, es mucho menos preocupante. Generalmente, se ha producido un cambio brusco en la relación con la madre —el nacimiento de un hermano, el comienzo de la escuela— situación que el niño experimenta como un abandono. Si los padres comprenden cuál es el motivo del trastorno de su hijo y logran que se restablezca la confianza, la encopresis secundaria desaparece sin necesidad de ayuda psicológica.
No ocurre lo mismo en la encopresis primaria. El niño maj’or de tres años que siempre se ha hecho caca encima tiene una relación muy perturbada con la madre. Siente una gran agresividad contra ella, pero al mismo tiempo una profunda dependencia. Toda la relación niño-madre-familia presenta un cuadro tan complicado que sólo se puede resolver con una terapia adecuada. Iniciando el tratamiento psicológico a tiempo, se obtienen buenos resultados.

Cuando se cometen errores en la educación, buscar culpas y perderse en remordimientos siempre resulta infructuoso, pues con ellos no se cambia nada. Pero sí se puede aprender a reconocer las señales de alarma, no sólo en el niño, sino también en la propia persona. La terapia de Pedro tuvo éxito, pero en el relato no se dice si la madre también se sometió a un tratamiento. Si hubiera sabido reconocer a tiempo que algo en ella iba mal, que se sentía triste y deprimida, además de incapaz de tratar con cariño y paciencia a ese niño tan inquieto, seguramente habría buscado ayuda a tiempo. Al menos podía haber hablado con su marido o con una amiga de confianza, para hacer su problema más consciente.
No en todos los casos se necesita ayuda profesional. Muchas veces basta con reconocer las señales de alarma y poner en marcha un programa de «automimos», para ayudarse a sí mismo a sentirse mejor.
Algún desfallecimiento, un día nervioso o incluso ocasionales sentimientos hostiles hacia los hijos los tiene cualquiera, pero si un estado así se prolonga, significa que algo va mal.
Si estás siempre nerviosa, si no sabes por dónde empezar, porque el trabajo se te acumula desmesuradamente, si lloras a menudo, a veces sin saber por qué, lo más seguro es que necesitas una ayuda física. Si los dos no podéis compartir por igual el trabajo de la casa, búscate una asistenta o pide a tu madre, tu suegra u otra persona a tu alcance que venga una temporada a echarte una mano. Olvida tu orgullo y tus propósitos de ser una madre perfecta. Si tienes que recurrir a una asistenta, no pienses más en lo que tenías previsto comprar con ese dinero. Es mejor ser feliz con un abrigo viejo que desgraciada vestida a la última moda. Y es una señal de inteligencia y no de debilidad pedir ayudar a tiempo, pues nadie puede estar en danza las veinticuatro horas del día.

Los errores de educación realmente graves tienen su raíz en la personalidad de los padres y en sus circunstancias. Como ya se dijo en el primer capítulo: quien no es feliz y no se acepta a sí mismo, difícilmente puede aceptar y hacer feliz a un niño. O como lo expresa A. S. Neill: «Albergo la importante esperanza de que un mayor conocimiento de la naturaleza propia ayudará a los padres a mantener a sus hijos libres de neurosis».
¿Y si uno no es feliz? ¿Si uno no tiene ese conocimiento de la naturaleza propia y no se acepta a sí mismo? Entonces el camino hacia la confianza puede ser largo y penoso. La psicoanalista Diana Rosenbluth* describe el caso de un niño que, por ser especialmente revelador, se presta como buen ejemplo: Pedro era desdichado y agresivo, un niño que rompía todo lo que caía en sus manos y era incapaz de emplear sus cualidades positivas era inteligente y despierto de manera constructiva. «Había nacido poco tiempo después de la muerte de su abuela materna. En esa época su madre estaba profundamente perturbada, abstraída y apática. Su relación con su propia madre había sido difícil. Ahora ella no cesaba de culparse a sí misma por eso y por no haber hecho más por aquella durante los meses en que había estado enferma, que coincidieron con el período de su embarazo. Además, se sentía decepcionada de que Pedro fuera un varón. Había esperado tener una niña y darle el nombre de su madre. Pedro había sido desde el comienzo un bebé muy inquieto. Un niño más plácido y tranquilo quizá hubiera devuelto la seguridad a la madre y le hubiera permitido sentirse más satisfecha con él. En cambio, la intranquilidad de su hijo aumentaba la carencia de confianza en sí misma. Por otra parte, la angustia y la actitud distante de la madre agudizaba la necesidad de Pedro de desplegar constantemente una exagerada actividad, para provocar una respuesta por parte de ella. Así se había establecido entre ellos un círculo vicioso».
A medida en que crecía el niño… «su madre seguía preocupada y distante y no demostraba demasiado cariño hacia su hijo. El padre tampoco podía representar una gran ayuda para Pedro, puesto que estaba muy ocupado y era un hombre al que, de todas maneras, no le interesaban demasiado los pequeños. Ambos progenitores se sentían angustiados pues advertían la infelicidad de Pedro, pero no eran capaces de hacer otra cosa que colmarlo de regalos. El niño los destruía e, inmediatamente, los padres le compraban otros».
Cuando su hijo tenía cuatro años, sus padres se decidieron a buscar ayuda profesional. En el transcurso de la terapia se descubrió que el hecho de regalarle los padres siempre juguetes nuevos después de tirar los rotos a la basura, había incrementado la desesperación del niño. Le confirmaba que nada puede ser reparado, cambiado o mejorado. La tristeza y la actitud distante de la madre, la imagen negativa que tenía de sí mismo como un niño malo, todo seguiría siempre igual, no había mejora posible. La infelicidad del pequeño era total.
¿Quién puede hablar en un caso así de «culpas»? ¿Se puede llamar «culpable» a la madre por su estado de ánimo trastornado por la muerte de su propia madre o por la relación problemática que había tenido con ésta y que seguramente arrastraba desde su infancia? ¿Y quién tenía la «culpa» de que Pedro fuese un niño especialmente inquieto?

Cada niño es distinto y también lo son las circunstancias y el medio-ambiente en que se cría. Por eso la teoría debe desembocar siempre en la práctica y transformarse con ella. Toda educación también es un aprendizaje recíproco; el niño aprende de los padres, pero los padres también aprenden del niño. Después de cinco años de convivencia ambas partes llegan a conocerse bastante bien. Los padres ya saben que aquel hijo necesita unos estímulos especiales para salir de su retraimiento, que a aquel otro hay que dejarlo en paz cuando está enfrascado en sus cosas, y que aquel tercero necesita jugar mucho al aire libre para librar sus emociones y ser un niño equilibrado.
También han aprendido a dialogar con sus hijos: saben escucharles (incluso aquello que no se expresa con palabras) y han comprobado una y otra vez que hablando claro, informándose mutuamente sobre sus intenciones, actos y sentimientos, las cosas marchan mucho mejor. Los errores que aún así pueden cometerse nunca serán muy graves, ya que las bases de la confianza y del entendimiento están sentadas.

Los niños son como relojes: no se les debe dar cuerda siempre; también hay que dejarles andar.
Dejar crecer la semilla
También podríamos decir que los niños son como flores que hay que dejar crecer. Hemos preparado la tierra, hemos puesto la semilla, la hemos regado y cuidado. Hemos hecho todo lo posible y tenemos derecho a relajarnos un poco. Todavía habrá que seguir regando, también brotarán algunas malas hierbas que habrá que arrancar. Pero el trabajo principal está hecho. Al terminar la primera infancia y entrar el niño en edad escolar, las bases están sentadas. Todo lo que ha vivido y experimentado durante estos primeros años constituye un bagaje que es definitivo para toda su vida futura.
¿Hemos cometido errores? Por supuesto. Y la conciencia de estos errores es a veces bien amarga. Si hubiera sabido antes… Si hubiéramos superado mejor aquella crisis que tanto perjudicó a nuestro hijo… Sé por experiencia propia cuánto puede pesar sobre la conciencia todo lo que se ha hecho mal. Son sentimientos que comparten todos los padres que quieren a sus hijos.

Muchos de estos errores son fruto de la inexperiencia. Nadie nace sabiendo educar, ya que no se trata de un talento natural como la musicalidad o el don de saber pintar. Existen muchas características que ayudan a ser un buen educador, como la paciencia, la tolerancia, la creatividad, la equidad, y de hecho hay personas que «por naturaleza» parecen tener una buena mano con los niños. Pero por sí solas estas cualidades no bastan. ¿Se puede aprender de libros cómo educar bien a un niño? Al menos se pueden adquirir ciertos conocimientos. Saber cómo trascurren las distintas etapas del desarrollo evita «pedir peras al peral en flor» y forzar al niño a hacer algo para lo que todavía no está preparado. También se aprende a reconocer los errores cometidos y encontrar un camino para subsanarlos. Pero sobre todo, una vez metidos en el tema, se empieza a reflexionar sobre la educación. Los ejemplos incitan a pensar y buscar paralelas.

Otra cosa distinta es que un niño ya haya permanecido seco y de pronto vuelva a mojar la cama (enuresis secundaria). Aquí se trata de una señal de alarma que hay que descifrar. Todos los padres saben que un niño puede volver a hacerse pis después de nacer un hermanito. Pero no siempre reciben la señal como una petición de ser atendido igual que el pequeño intruso. «No creo que tenga nada que ver con el bebé, porque lo adora. Nunca se ha mostrado celoso». Esto es muy frecuente y totalmente lógico desde el punto de vista del niño. Mostrar celos está mal visto y puede enfadar a los padres. Pero mojar la cama por la noche, cuando está dormido y por lo tanto no es responsable de sus actos, no puede enfadar a nadie. Sólo quiere decir: «Soy tan pequeño c indefenso como mi hermano; quiero que me cuides igual que a él». Una o dos horas extras cada día. en que la madre, el padre o ambos se dediquen totalmente al hijo mayor, sin interferencias del bebé, terminará rápidamente con el problema.
Pero no siempre es tan fácil dar con las causas de la enuresis. El niño puede sentirse desatendido por otras razones. Puede sentirse amenazado por unas discusiones que han tenido los padres, temiendo que uno o ambos le abandonen. El mensaje sería en este caso: «Os necesito a los dos. Mirad lo pequeño que soy todavía». En algunos casos puede tratarse de una reacción tardía a una enseñanza prematura de usar el orinal. En otros, la rebelión contra unos padres demasiado severos: «Me podéis mandar y controlar en todo, pero en esto no». En los chicos se trata a veces de una preocupación por el sexo, porque hay algo que han entendido mal; en los niños pequeños de un insconsciente sentimiento de envidia porque los padres duermen juntos y ellos están excluidos de su intimidad. Por último, tampoco hay que descartar las causas físicas, como una infección de las vías urinarias (a veces causada por una fimosis), lombrices, una afección renal y otras más que sólo el médico puede detectar.
Existe todo un abanico de posibles causas. Los padres han de reflexionar sobre la relación que mantienen con el niño, hablar entre sí para ayudarse a encontrar una pista. Si no encuentran ninguna causa, convendría una visita al psicólogo infantil. Una persona ajena y más profesional, a menudo ve las interrelaciones familiares más claras y encuentra con asombrosa rapidez el quid del problema.

Mojar la cama.
No conozco a ningún adulto que se haga pis en la cama. Quiero decir con esto que, más tarde o más temprano, todo el mundo aprende a mantenerse seco. Naturalmente es una molestia para los padres si la cama de su hijo aparece todas las mañanas mojada, pero no están solos con su problema. A los tres años, uno de cada cuatro niños todavía no ha aprendido a controlar sus esfínteres durante la noche; a los cinco años es todavía uno de cada diez. Los médicos llaman a este fenómeno «enuresis primaria». Igual que en el caso de aprender a andar o a hablar, unos niños son más rápidos y otros más lentos. En algunos pocos se trata de un problema físico, así que si os parece que vuestro hijo tarda mucho en aprender a mantenerse seco, consultadlo con el pediatra.
Cuando el niño ya es algo mayor, para él puede ser tan molesto despertarse cada mañana en un charco como para la madre. No hay que reforzar su sensación de rabia y vergüenza mostrándole enfado o resentimiento («Por ti tengo tanto trabajo. Si al menos lo intentaras»). Los padres pueden ayudarle en el aprendizaje, pero con tanta objetividad como si le enseñaran a montar en bicicleta. Pueden proponerle que beba menos por la tarde, para que la vejiga no esté tan llena. También pueden preguntarle si quiere que le despierten por la noche. Estas medidas en sí. no suelen servir de mucho, sobre todo si el niño nota cierta angustia tras ellas. Pero si las toma como una ayuda en un aprendizaje que a él le interesa tanto como a los padres, pueden ser un paso hacia la primera noche seca. En todo caso, siempre hay que trasmitirle la tranquilizadora sensación de que ya lo aprenderá, y en pocos meses el problema habrá dejado de serlo.

Negarse a comer también puede ser un reclamo de atención. El niño que se siente desatendido en otras áreas puede hacerse el remolón en las comidas para reclamar la atención sobre su persona. Esto ocurre, a veces, con un niño tranquilo entre varios hermanos más problemáticos.
En general, se debería procurar que la comida familiar sea un placer para todos: todos Se reúnen, comen y están a gusto, por supuesto sin prestar demasiada atención a los buenos modales tratándose de niños en edad preesco-lar. Algunos niños, ya mayorcitos, no comen por estar preocupados, sea por problemas reales o imaginarios. La negativa a comer, tanto en este caso como en los anteriores, no es una falta de apetito en sí, sino una señal de otra índole.
En general, se puede decir que un niño que aumenta normalmente de peso, que come, aunque no exactamente como los padres quisieran y que no presenta trastornos en las demás áreas de su vida, es un niño normal que no debe preocuparnos especialmente.
Los trastornos reales del apetito pueden deberse a:
— enfermedades físicas:
— que el ambiente en la mesa sea desagradable y forzado:
— que el niño reclame la atención de los padres porque se siente desatendido:
— que esté preocupado por alguna causa concreta.

La inapetencia.
Normalmente, un niño come «bien» hasta pasado el primer cumpleaños. Pero a los 15, 16 ó 18 meses comienzan los problemas. 0 mejor dicho, los supuestos problemas. Porque por un lado, el niño ya no crece tan deprisa y, por lo tanto, come menos y no engorda con tanta rapidez como en el primer año. Por otro lado, se le desarrolla cada vez más el sentido del gusto: el niño se vuelve más selectivo y desarrolla preferencias y aversiones.
Es muy difícil que un niño sano se deje morir de hambre. Son casi siempre los padres los que convierten la comida en un problema. Es necesario que conozcan a grosso modo las propiedades de los distintos alimentos, para poder ofrecer a su hijo todo lo que necesita: proteínas, hidratos, grasas, vitaminas… Pero dentro de esta gama el niño debería poder elegir a su gusto. Si no le gusta la carne*, pero sí la leche, el pescado y los huevos, sus necesidades proteicas estarán plenamente cubiertas. Las vitaminas no sólo están en las verduras sino también en la fruta y en la ensalada. Las lentejas tienen tanto hierro como las espinacas… Lo importante es no forzar al niño sino retirarle tranquilamente el plato para que en la siguiente comida tome lo que quizá le haya faltado en la anterior. Nunca se debe convertir la comida en un drama. La naturaleza ha dispuesto que el comer sea un placer, igual que la sexualidad. Son necesidades primarias que aseguran la supervivencía del individuo, en el primer caso, y de la especie en el segundo. Si estos instintos se trastornan, esto ocurre casi siempre por causa de una educación mal enfocada. A veces, el rechazo de determinados alimentos señala la existencia de un problema médico. Algunos niños no asimilan bien la lactosa o tienen alergia a ciertas comidas. En caso de inapetencia general puede tratarse de una infección a otra enfermedad física.
A veces se observan determinados reclamos del organismo, comparables, quizás, a los antojos de la embarazada. El hijo de unos amigos se alimentó durante más de una semana exclusivamente de patatas cocidas y pepinillos en vinagre. Al cabo de este tiempo volvió a comer lo que había en la mesa. No sé qué propiedades especiales tienen las patatas y los pepinillos: quizá se trataba de una necesidad real del organismo pero también puede haber sido una manifestación de la independencia del niño (él era mayor y comía lo que él quería). En todo caso me pareció muy sabia la reacción de los padres.

Un problema menos grave es el de no querer irse a la cama. Normalmente, un niño que está sano, que ha podido jugar al aire libre todo lo que le ha dado la gana, que nunca ha sido enviado a la cama por castigo, al que no se impone un horario de sueño demasiado largo, que no está sobreexcitado por la televisión o alguna visita y que no teme perderse algo interesante, suele acostarse tan a gusto como un adulto después de una larga jornada de trabajo. Unas costumbres fijas que se repiten cada noche —baño, cuento, nana, acostar los muñecos, un rato de luz para mirar un libro— convierten el irse a la cama en algo tan natural e inevitable como la salida del sol todas las mañanas. Al contrario de las interrupciones nocturnas del sueño, los problemas a la hora de acostarse se deben casi siempre a un error en la educación cometido por los padres, por ejemplo, un horario irregular, frecuentes visitas a la hora de acostar a los niños, un final de jornada inquietante (televisión, discusiones, juegos violentos) o también la impaciencia de los padres por deshacerse del niño, para tener, por fin, un poco de paz.
Pero a veces, también se puede esconder una «señal» importante tras estos problemas. El ya mencionado Tilomas Gordon describe el caso impresionante de un chico de ocho años que desde los cinco tenía dificultades para dormirse. Al principio, los padres lo habían atribuido a problemas en el colegio, tratando de ayudar a su hijo en este sentido. Pero una noche, cuando el niño se negaba rotundamente a irse a dormir, la madre probó a hablar con él utilizando el método de Gordon de los «abrepuer-tas». Poco a poco salió a la luz que durante todos estos años el chaval había tenido miedo de ahogarse y morir por la noche. A raíz de una pequeña alergia que le obstruía la nariz, un amigo mayor y muy admirado le había dicho que era necesario respirar por la nariz porque la boca no se le abría automáticamente durante el sueño. Todas las noches el pobre se había acostado con un miedo atroz de que durante el sueño se le podría taponar la nariz. Después de explicarle la madre que el respirar por la boca es algo tan natural y automático como el bombeo de la sangre por el corazón, las dificultades del chico para conciliar el sueño desaparecieron como por arte de magia.
En este caso fue el amor y la inteligencia de la madre lo que ayudó al niño, pero un psicólogo infantil quizá hubiera dado antes con la raíz del problema, ahorrándole muchos años de sufrimiento.
Otras señales que pueden requerir ayuda profesional serían las pesadillas frecuentes (tener una pesadilla de vez en cuando es normal en cualquier niño) y el sonambulismo pertinaz.
Un trastorno del sueño del que los padres no se quejan casi nunca, sea porque es menos frecuente, sea porque molesta menos, es que el niño duerma demasiado. Esta señal puede indicar una enfermedad física, pero también el principio de una depresión. El mundo es tan hostil o tan aburrido para el pequeño que se evade de él refugiándose en el sueño.

El problema del sueño.
Junto con el de la inapetencia, el problema del sueño es el que más preocupa a los padres. «Mi hijo se despierta todas las noches». «Mi niña sólo se duerme si me siento a su lado». «Cada noche me levanto por lo menos diez veces».
En primer lugar, no hay fuerza humana capaz de hacer dormir a un niño que no tiene sueño. En algunas tablas sobre el desarrollo de los niños se indica cuántas horas tienen que dormir a cada edad, pero esta es una información muy sucinta. Cada niño es distinto desde pequeño y cada uno tiene ‘sus propias necesidades. Conviene observar cuántas hora duerme el niño por término medio y adaptar o bien nuestro ritmo de vida a estas horas, o bien estas horas a nuestro ritmo. En la práctica, esto significa que el primer año, cuando el niño echa todavía varios sueños diurnos, puede ser conveniente que la madre se acueste siempre al mismo tiempo (en vez de aprovechar el tiempo para los trabajos domésticos) para prevenir así la posibilidad—casi segura— de tener que levantarse por la noche. Al niño mayor se le acostará según las necesidades de la familia y las suyas propias: si todo el mundo madruga porque hay que ir a trabajar y llevar al niño a la guardería, las ocho o las nueve son una buena hora para irse a la cama. En cambio, si tenemos la costumbre de dormir hasta las nueve o las diez de la mañana, convieneque el niño se acueste lo suficientemente tarde como para no despertarnos a las seis de la madrugada.
Sin embargo, con estas medidas todavía no se evita que el niño se despierte de noche, llorando y llamándonos. Es un hecho que durante los tres, cuatro y aún más años, el sueño infantil es un tanto agitado.
Todos los seres humanos pasamos cada noche por períodos de sueño más o menos profundos. En las etapas de sueño ligero es cuando soñamos (aunque de día no lo recordemos); estamos muy cerca del estado de vigilia, pero normalmente, si no es que padecemos de insomnio, volvemos a sumirnos enseguida en un sueño profundo. Se supone que los niños todavía no saben enlazar bien estas etapas de sueño profundo y ligero, y por eso se despiertan. Como, además, muchas veces han soñado algo que les inquieta, lloran o nos llaman a gritos. Sabiendo esto, quizá les resulte más fácil a los padres aceptar estas constantes interrupciones de su sueño nocturno; su hijo no quiere fastidiarles sino que todavía está «aprendiendo» a dormir. Es normal que se despierte.
Sin embargo, también es normal que los padres necesiten dormir. Si su hijo se vuelve a amodorrar enseguida después de haber bebido un poco de agua y después de haberse cerciorado de que sus padres están ahí y todo está en orden, no será demasiado difícil superar estos años inquietos. Pero también hay padres que tienen que llevar a su hijo en brazos, pasillo arriba, pasillo abajo, durante varias horas. Otros chicos, ya mayorcitos, reclaman que se les cante o se les cuente cuentos. En estos casos, los padres han «sobreactuado» en alguna ocasión y el niño trata de procurarse cada noche de nuevo ese placer de ser «sobreatendido». Cuando por la noche el niño se despierta sobresaltado, efectivamente necesita ser consolado y tranquilizado. Pero también es cierto que la noche es para dormir y no para pasearnos por los pasillos o para leer un cuento tras otro. Por eso los padres han de atender a sus hijos callados y lo más tranquilamente posible. Darle de beber, quedarse un momento a su lado, tomarle la mano murmurando palabras cariñosas… todo lo demás convierte la noche en un jolgorio demasiado tentador para el niño.
Si estas medidas no surten efecto o si los padres están tan cansados que el levantarse y quedarse junto al niño les parece demasiado pesado, será mejor que le dejen venir a su cama. Y no sólo los bebés (véase el capítulo «La satisfacción de las necesidades crea confianza») sino también los mayorcitos. El amor de los padres no es algo que se imparte a determinadas horas. Es cuestión de reconciliar dos necesidades: la de los padres que necesitan descanso y la del niño que busca cercanía. Al calorcito de la cama común el pequeño noctámbulo volverá a dormirse rápidamente. Poco a poco sus incursiones se harán más espaciadas y pronto emigrará sólo cuando ha tenido una pesadilla o está enfermo.

En las señales que indican un problema emocional pasa un poco lo mismo. Hemos de observar al niño, le tenemos que prodigar algunos cuidados especiales, pero no todos los casos son tan graves como para acudir al «médico del alma», el psicólogo. En otros sin embargo puede ser necesario. En las pequeñas enfermedades físicas, el niño necesita una sobredosis de cuidados: la cama, una dieta, unas fricciones… Si sospechamos la existencia de un pequeño desarreglo psíquico, el niño necesita una sobre-dosis de amor y dedicación.
El psicólogo es una figura relativamente reciente en España: la primera promoción de licenciados en psicología salió de las aulas en el año 1971. Antes, los padres tenían que resolver ellos mismos los pequeños problemas emocionales de los niños (lo que pasó con los grandes más vale no tocarlo; quizá estas personas estén ahora en tratamiento o todavía arrastren las consecuencias de sus desgracias infantiles).
Afortunadamente, los padres de hoy tienen la posibilidad de encontrar ayuda profesional. Además de los psicólogos con consulta privada, en la mayoría de las ciudades existen Centros de Salud Mental, dependientes dej los Municipios o las Diputaciones, donde los padres pueden encontrar ayuda. Porque en casos graves, el amor solo, sin unos conocimientos especiales, no basta, igual que en un caso de enfermedad que exige una operación quirúrgica, no bastan los cuidados caseros. Otras veces, aunque las defensas propias finalmente logren vencer la enfermedad —física o psíquica—, ésta hubiera curado mejor y más rápido con la intervención de un especialista.
Muchos padres sienten cierto rechazo por buscar ayuda psicológica, y no sólo porque puede representar un problema económico. Se resisten a creer que su hijo realmente lo necesite. Otros quizá sí, ¿pero el suyo? Y es que, consciente o inconscientemente, se sienten culpables del problema de su hijo. Este rechazo se puede vencer si se acepta la idea de que los profesionales están para ayudar. ¿Acaso alguien se siente culpable de que su hijo tenga sarampión y por ello haya que acudir al médico? ¿Teme ser juzgado como mala madre o mal padre por no haber preservado a su hijo de un virus? De igual manera, también el psicólogo está para ayudar, no para juzgar. Vamos a enumerar las principales preocupaciones que los padres tienen con sus hijos. No todos estos problemas son señales de que algo marche mal. Algunos de estos comportamientos de los niños no constituyen ningún problema sino que son totalmente normales o, al menos, muy extendidos. Es cierto que pueden ser incómodos para los padres. En este caso, el problema es de ellos, no del niño. Pero si insisten, desde luego se puede convertir en un asunto cada vez más grave.

Señales de alarma que no siempre lo son.
Un niño está sentado en un rincón de su cuarto, sin ganas de hacer nada. La madre le anima, le propone algún juego, pero nada es capaz de levantarle el ánimo. Está mustio y parece dispuesto a seguir estándolo toda la tarde. Hasta que la madre le toca la frente: ¡pero si tiene fiebre!
Seguramente, meterá a su hijo en la cama, le dará algo para beber, le mirará la garganta y le preguntará si le duele algo. Por lo demás, esperará a ver que pasa. Si al día siguiente la fiebre no ha bajado o si durante la noche sube alarmantemente, llamará al médico. Pero si después de haber dormido, el niño se levanta tan campante, la vida vuelve a la normalidad. A lo mejor se había excitado mucho en los juegos o quizá le había atacado algún microbio que su organismo supo dominar tras un buen descanso.
Igual que la fiebre puede ser el aviso de un trastorno físico, determinados comportamientos pueden ser la señal de que algo psíquico no ande bien. Hay infinidad de señales que pueden indicar que el niño tiene algún problema emocional. Algunos pasan inadvertidos a los padres, otros les molestan y unos terceros les preocupan seriamente. En ningún caso son tan fáciles de reconocer como la fiebre. Sin embargo, tienen algo en común con las enfermedades físicas: a veces se puede esperar y otras hay que actuar inmediatamente. No llamamos al médico por cada constipado; existen muchos remedios naturales que curan estupendamente las indisposiciones de los niños. En otros trastornos, conviene acudir al médico, pero si no lo hacemos, el enfermo sanará igual, gracias a sus defensas naturales y nuestros cuidados. Sin embargo también existen enfermedades que requieren urgentemente la intervención de un profesional. Si no le llamáramos, pondríamos en grave peligro la vida de nuestro hijo.

Otra cosa que podemos hacer para sosegar a un niño inquieto es jugar de vez en cuando a «escuchar el silencio». Elisabeth Plattner describe una escena con sus hijos: «En la casa de al lado hay un enfermo grave: es sábado y todos los niños del vecindario andan alborotando en la calle, entre ellos los míos. Les llamo y les digo que se sienten todos en círculo. Me miran intrigados, a ver qué nuevo juego es ése. Les digo susurrando: “Vamos a ver qué es lo más silencioso que podemos oír. Cuando levante la mano todo el mundo se tiene que callar y escuchar, cuando la baje me vais a decir qué habéis oído, pero en voz muy baja”. Primero hay carraspeos, uno se rasca, otro tose. “Hasta ahora sólo habéis oído los sonidos que vosotros mismos habéis producido. Pero si estáis muy quietos, podréis oír muchos más”. Entonces los niños escuchan los quedos sonidos del silencio: el viento en los árboles, el lejano ruido de la carretera, una avispa que pasa… El silencio nunca es total, los niños descubren cada vez más sonidos que antes nunca habían oído. Después de media hora, les cuento que el vecino está enfermo y que vamos a jugar a algo muy silencioso. Les doy papel y lápices de colores y todos se ponen a pintar. El nuevo juego de «escuchar el silencio» y la sensación de paz y tranquilidad había producido un sosiego en los niños que les facilitaba cumplir con mi deseo de que dejasen de alborotar».
En esta historia se trata de una situación especial, además de que esta madre poseía unas dotes pedagógicas —y un espíritu de solidaridad— extraordinarios (si hemos de ser sinceros, ¿cuántas de nosotras hubiéramos hecho lo mismo por un vecino enfermo?).
Pero también en situaciones normales se puede «jugar al silencio», quizá no en plena ciudad, pero sí los domingos, cuando vamos al campo o al bosque. Los niños hacen ruido porque no saben escuchar. Si les enseñamos a escuchar la naturaleza —los ríos, los árboles, los pájaros y los insectos— dejarán tras sí la inquietud y volverán a casa más sosegados.

VÍNCULO HUMANO.
Ningún niño estará en condiciones de alimentar afectivamente a un hermano si está hambriento de cuidados, por más que sea mucho mayor en relación al pequeño o porque sus padres se lo demanden. De nada vale teorizar sobre el bien y el mal ni sermonear sobre lo que es correcto o lo que no es correcto hacer, ya que cada niño podrá asumir espontáneamente el amor hacia los hermanos, sólo si realmente siente que el amor abunda a su alrededor. Y en todos los casos, es sobre nosotros, los padres, sobre los que recae el deber y la responsabilidad de la verdadera nutrición amorosa desde el primer momento, desde que una nueva vida se gesta. Los padres, sólo ellos, son los encargados de entregar amor con generosidad, sin límites ni diferencias. Amar a los hermanos no es un tema menor, al contrario, de ello depende gran parte de nuestra felicidad. Cuando tenemos la dicha de vivir la experiencia de la hermandad dentro de nuestra propia casa, luego podemos trasladarla fácilmente a los demás vínculos humanos y sentir que casi cualquier persona puede constituirse en un hermano del alma. Y si es nuestro hermano del alma, no dudaremos en dar la vida por él. Ese derroche de amor y generosidad brotará de nuestro corazón si la hemos aprendido en la sencillez de la infancia

ESCUCHAR Y COMPRENDER.
Si insistimos en nombrar una y otra vez que tal es obsesivo, el otro es enfermo o el último es alegre, sólo lograremos provocar distancia-miento entre los hermanos, ya que se sentirán demasiado diferentes los unos de los otros. En cambio, si nos interesa ayudarlos a instalar la hermandad, será menester escuchar y comprender a cada hijo. Luego podremos traducir con palabras sencillas lo que hemos entendido acerca de ellos, acercando esos pensamientos al resto de nuestros hijos. De ese modo colaboraremos para que cada niño incorpore otros puntos de vista, otras vivencias y otros registros y pueda entonces amar a sus hermanos porque los comprende. La hermandad se instala entre los hermanos si los padres trabajan a favor de ella. La hermandad surge de la proximidad afectiva, del cariño, del deseo de ayudar, sostener, acompañar y nutrir. La hermandad se construye desde el día en que un niño ha nacido si los hermanos se saben imprescindibles para el recién nacido. Los niños mayores serán capaces de desviar sus intereses hacia el más pequeño de la casa, sólo si sus necesidades básicas de protección, cuidados, cariño y miradas, han sido totalmente satisfechas. Nuestros hijos aprenderán a amar a sus hermanos si los incluimos en el mismo circuito de amor y dicha, si demostramos la felicidad por la nueva presencia, si participamos todos en los cuidados del niño más pequeño, si respondemos a su vez a las demandas y necesidades específicas de los niños mayores y muy especialmente, si.esos niños mayores están acostumbrados a ser mirados y escuchados genui-namente por sus padres.

¿ES NORMAL QUE LOS HERMANOS SE PELEEN?
Tratar de saber si algo es “normal” o no, no sirve para gran cosa, salvo para tranquilizarnos si la respuesta es positiva, pero no resuelve lo que nos preocupa. Cada pelea, cada enfado, cada rabieta tiene un motivo. Si los hermanos se pelean entre sí, es porque en ese ámbito está habilitada la pelea y porque les sucede algo, aunque no lo comprendamos. Los niños quedan solos y atrapados, ya que no tienen otros recursos para solucionar el problema que tienen. Somos los adultos quienes deberíamos tener herramientas para preguntar, enterarnos, acercar posiciones, traducir lo que les pasa a unos y otros, y permitirles encontrar maneras más felices de vincularse.

Sin embargo, tener hermanos no es garantía de que esos lazos de amor y proximidad emocional se instalen. La hermandad en su sentido profundo podrá desarrollarse siempre y cuando los padres sean capaces de atender las necesidades de unos y otros sin etiquetarlos, sin encerrar a cada hijo en un personaje determinado, sin considerar que uno es bueno y otro malo, uno inteligente y otro tonto, uno veloz y el otro lento. Esas afirmaciones aparentemente inocentes que los adultos perpetuamos durante la crianza de los niños, las utilizamos sin darnos cuenta para asegurarnos un rol estático para cada uno. No obstante, no conviene en absoluto. Cuando un niño comprende que según sus padres es  inteligente, o responsable o distraído o agresivo o terrible, intentará asumir ese papel a la perfección. Es decir, será el más terrible de todos o el más valiente de todos. Cada hermano tendrá asignado entonces un “personaje” para representar, alejándolo de ese modo de su propio ser esencial y distanciándolo también del ser esencial de cada uno de sus hermanos. Por eso, es a los padres a quienes nos corresponde estar atentos y observarlos limpiamente, en lugar de interpretar cómo creemos que son cada uno de ellos según nuestra propia perspectiva.

CRECER CON HERMANOS.
Un hermano es un regalo. Para que esto se viva así. como una experiencia afectiva de valor incalculable, los padres debemos nutrir de amor a la familia, y sacudirnos miedos y viejos estereotipos.
A las mujeres nos sucede con frecuencia que, embarazadas por segunda vez, tenemos la sensación y el temor de que no podremos amar a un “otro” tan profundamente como amamos a nuestro hijo ya nacido. Es tal la potencia del amor, la vivencia completamente nueva desde que hemos devenido madres, que creemos que será irrepetible tamaña intensidad Sin embargo, el corazón de las madres no se divide, sino que se multiplica con cada hijo que nace. Esto lo comprobamos cuando el segundo hijo ya ha nacido y el amor se instala con la naturalidad y el derroche de antaño.
TEMORES INFUNDADOS:
Una vez hemos comprobado que no hay peligro, que podemos amar a dos hijos, luego a tres o a cuatro hijos… desplazamos ese temor en nuestros propios pequeños: suponemos que “ellos” no podrán amar a otro. Y que la presencia de un hermano será en detrimento de no sabemos bien qué, y que se vivirá como un hecho negativo. A partir de ese momento, cualquier actitud molesta del niño, cualquier rabieta, llanto, enfermedad, mal humor, enfado, o inquietud, lo interpretaremos desde el punto de vista del dolor o la incomodidad que supuestamente le ocasiona el hermano. Sin embargo, todos sabemos internamente que no hay nada más maravilloso que el nacimiento de un hermano, que es el ser más cercano, más “hermanado”, que tendremos en la vida.

AMOR INCONDICIONAL.
La mucha o poca diferencia de edad, el hecho que sean del mismo sexo o distinto, que compartan habitación o no lo hagan… son factores que no determinan la relación que tendrán dos hermanos. Si el amor circula en la familia, cada nuevo miembro es una alegría, sin importar la diferencia de edad o las circunstancias familiares en las que se produce el nacimiento del niño. En las relaciones entre hermanos no existen estereotipos.

PIZARRAS PARA EXPRESARSE.
Sobre los dos años, un niño comienza a hacer maravillas con un lápiz y un papel. “¡Esto es una casa!”, afirmará ante un amasijo de circunferencias y palitos. Pues sí, ¡y es preciosa! Es el momento para comprarle una pizarra grande donde pueda salir a flote su vena artística. Cuando empiece a aprender las letras, o los nombres, o los números, será un lugar donde pasaréis horas. Puedes utilizar un arrimadero como pizarra y tendrás un fantástico “dos en uno”. Por último, no te olvides del techo. Es un lugar hacia el que siempre miramos cuando somos pequeños, quizás porque soñamos que, algún día, lo tocaremos con las manos. Puedes confeccionar móviles con vivos colores, ayudada con sus manitas, y se extasiará en sus ratos de descanso. Invierte también en una lámpara que les alegre la vista cuando la dirijan hacia arriba. Les acompañará durante años. Será lo último que verán por la noche y una de las primeras cosas que les dará los buenos días.

¡MIRA CÓMO CREZCO! Quiere crecer, llegar a la luna, ser como sus padres. Y ver que lo hace rápido le anima a cuidarse y a alimentarse bien. Por eso es aconsejable que tenga un “altímetro”. Puedes pintar una pared de su cuarto de un color distinto y dejar allí las “marcas” de su crecimiento, si es con una foto al lado, mejor. Si no te apetece marcar demasiado la pared, siempre podéis inventar algún otro tipo de marcas de quita y pon con tiras adhesivas, lápices lavables… En la misma línea del “mira cómo crezco”, otro rincón que estará entre sus favoritos es aquél en el que fabriques un panel que sea su “libro de vida”. Allí podrás colocar, con fotos, momentos importantes de su  crecimiento: el día que tomó su primera papilla, sus primeros pasitos, su primer baño en la playa… Este rincón puede ser un arrimadero de madera, ya que así él mismo podrá despegar y pegar cómodamente todo tipo de fotos y recuerdos.
Aprovecha un rincón para crear un “altímetro”, donde dejes constancia de los centímetros ganados cada mes o cada dos meses. Le animará a cuidarse y a alimentarse bien.

ESPACIOS QUE ESTIMULAN.
Si un niño es capaz de decir “¡¡soy un bombero!!” blandiendo el cargador de tu teléfono móvil y moviendo el cable como si fuera una manguera, hazte una idea de todo lo que su habitación puede dar de sí para estimularlo en un proceso maravilloso: crecer. Cada color, cada cajón, cada estrella, cada muñeco, cada animali-to de los que se han subido al arca de Noé de este cuarto que ahora es su mundo, tienen una misión: ayudarle a descubrir.
SUELO: EL CAMPO BASE.
El suelo es el mejor “juguete” de un niño. Fíjate en sus posibilidades. Cuando es bebé, reptará y volteará sobre las alfombras multiactivida-des para, sencillamente, probar el tacto del terciopelo o arrugar esa pie-cecita que suena igual que un papel o que a un pellizco responde con un “tilín”. Pero también una bonita alfombra es una genial inversión a largo plazo, porque no sólo será un buen “campo base” en esta primera infancia, sino que después seguirá siendo un buen lugar para jugar o para tumbarse cuando el cuerpo se lo pida y sea más mayor. Otra gran superficie plana a tener en cuenta es la misma cama. Aunque los padres muchas veces les negamos este placer, a los niños les encanta y les encantará siempre saltar sobre ella y ¿sabes que es un ejercicio que recomienda cualquier especialista en motricidad? Pero, como siempre, tú marcas los límites. Si la idea de tener que cambiar el colchón antes de lo que esperabas no te seduce en absoluto, siempre puedes tener cerca de la cama un pequeño ruedo elástico que utilizará para este beneficioso y divertido ejercicio.

Los libros son excelentes en todas las etapas. Al principio le encantarán sólo los dibujos, después querrá asociar nombres y conceptos. Más tarde, deseará historias con guión.
4 AÑOS.
JUEGO EN GRUPO.
Su capacidad de asociarse, su dominio del lenguaje oral, la cantidad de conceptos que ya comprende, su habilidad manual y su fantasía desbordante le van a permitir empezar a organizar juegos simples y espontáneos pero con un cierto grado de complejidad en los que participe él con otras personas, adultos o niños. Pueden durar poco tiempo, acabando a veces de manera absolutamente caótica y con riñas entre los participantes, pero será una actividad que va a necesitar. Le encantan las marionetas, los cuentos con guión y participar como personaje en historias que le permitan sacar sus emociones más escondidas y le puedan llevar a reír, llorar, sentir miedo, alegría, chillar, huir, abrazarse… en definitiva, a correr una aventura. Pero sobre todo, este trabajo en equipo les obliga a actuar de forma coordinada, creando lazos de camaradería y fomentando la complicidad, base del sentimiento de amistad.

36 MESES.
SOCIALIZACIÓN.
Se completa la comprensión del concepto de propiedad. A partir de los tres años, un niño sabrá que los objetos que siendo tuyos los prestas a otro, siguen siendo tuyos y los puedes recuperar. Pasarse una pelota de uno a otro entre adulto y niño o entre niños no generará en él sensación de pérdida y podrá disfrutar del juego por completo. También le encantará divertirse con la arena, tanto en la playa como en el parque, compartiendo cubo, pala, rastrillo… y los desmontables de plástico para apilar, construir o simular toda clase de objetos y animales que consoliden su habilidad manual y su pericia. También debemos leerles pequeñas historietas con argumento que contengan dibujos que el niño pueda asimilar, estimulándole a introducir en la historia sus pequeñas aportaciones o facilitando que nos haga preguntas a las que responderemos desvelándole algunos significados sencillos pero dejando las explicaciones o más amplias o científicas para cuando sea mayor y pueda entenderlas. La sencillez mantendrá su interés.

24 MESES.
CREAR HISTORIAS.
El juego simbólico le va a permitir reproducir lo que ve a su alrededor, pero no como una simple imitación, sino introduciendo su pequeño granito de arena de tal manera que, con su fantasía y su capacidad incipiente de razonamiento, es capaz de crear pequeñas historias. Es un gran aprendizaje para ellos jugar con los padres, por ejemplo, a juegos relacionados con la vida cotidiana. Cochecitos con tripulantes, camitas, muñecos, platos, ollas, comida, carrito de la compra… Los camiones, coches y bicicletas le enseñarán a desplazarse pero también le permitirán introducirse en los riesgos del tráfico. Sin embargo no hemos de olvidar tampoco que cada vez será mas hábil con sus manitas. Lápices de colores para emborronar papeles, pinturas, plastilina o pompas de jabón, estimularán su motri-cidad fina habilitándole para futuras “aventuras” más ambiciosas.

JUEGO LIBRE.
Es obvio que cuando un niño dirige su jue tan “perfecto” como desearíam< importante es que disfrúteme do su iniciativa y aprer mos no co. no lo contraríe; es bueno aprovechar la ma motivación que ahora viven en el.
18 MESES.
Manipula los objetos para investigar cómo son y cómo funcionan. Abre cajones, toca, aprieta botones, mueve sillas. Todo le llama la atención. Apenas tiene conciencia del peligro y por tanto, no hay límites para su interés. A esta edad, es bueno comprarles algún juego de arrastrar con alguna cuerda, y también alguno que tenga piezas de madera de diferentes tamaños, formas y colores. Estimularán su fantasía y las utilizará como coches, animales o pelotas, iniciando así el juego simbólico. Es recomendable que tenga cacerolas, cocinitas o útiles de limpieza que le permitan imitar a los adultos y tableros de madera donde pueda encajar animales, por ejemplo, y asociar conceptos (gallina-huevo, perro-guau).
Por último, los libros con dibujos, las canciones y los cuentos servirán para que mejore su comprensión y estimularán su deseo de preguntar, mientras que a nosotros nos permitirán enseñarle a expresar sentimientos mediante el lenguaje.
Con el juego simbólico, que se inicia a los dos años, el niño imitará situaciones de la vida cotidiana. Es una excelente forma para comprender cómo funcionamos los “mayores”.

12 MESES.
A los 12 meses ya reconoce su nombre y se gira si lo llamamos; tiene, pues, conciencia de sí mismo como ser individual. Sin embargo, el ser humano es social y debe relacionarse gracias a la comunicación. Debemos hablarle. Cuando lo hacemos le estamos enseñando a razonar, a utilizar su inteligencia para resolver los retos que la vida le plantea Es importante utilizar cualquier juego para ampliar su lenguaje, ya que a esta edad es capaz de acumular muchos conceptos y nombres. Le gustará que le contemos cómo funcionan las cosas pero a la vez hemos de darle la oportunidad de expresar su fantasía y de imitar lo que ha aprendido con nosotros. Cuando pone y saca cosas de una caja, aporrea un pequeño piano o lanza una pelota, debemos aprovechar para ayudarle a comprender las consecuencias de dicho funcionamiento, que a veces son divertidas (¡hace música!) y otras veces, frustrantes (hace daño). Por supuesto, siempre debemos procurar que el entorno donde se desarrolle el juego sea seguro.

Su crecimiento es una cadena de cambios fascinante: se sienta, gatea, camina, nombra, corre, habla, comprende. Estimúlale en este camino de retos: disfrutarás al máximo de cada una de sus etapas.
6 MESES DESPLAZARSE.
Si hasta ahora la boca era la única manera de explorar su entorno, es el momento de empezar a descubrirlo con otra herramienta: sus manos. Su visión se hace más precisa y alcanza la capacidad de mantenerse sentado. Desde esta postura, puede aprovechar al máximo su oído, la vista y las sensaciones que le proporcionan manos y boca. A esta edad, el juego que más agradecerá es el que le permita coger y llevarse a la boca los objetos más variados, tales como muñecos de goma de vivos colores que emiten sonidos, sonajeros, argollas, cubos, tiras de campanitas, pelotas… El siguiente paso llegará como consecuencia de este mismo juego. ¿Por qué? Cuando le ponemos fuera de su alcance un objeto que antes había tenido en su mano, siente la necesidad de ir a buscarlo gateando, reptando o volteando. Con el desplazamiento autónomo, su mundo se amplía: es la conquista de su independencia.

EL ROCE HACE EL CARIÑO.
Está muy extendido el mito del “tiempo de calidad”, según el cuál es lo mismo estar una hora con los niños que estar ocho. Pero es mentira. Nunca, para ninguna actividad humana es lo mismo estar una hora que ocho. El deportista o el músico no pueden entrenar o ensayar sólo una hora. Los novios no quieren pasar sólo una hora juntos. Se sabe desde hace siglos que “el roce hace el cariño”, y el tiempo que los padres pasan con sus hijos les ayuda a conocerlos mejor, a comprenderlos, a aceptarlos tal como son, a no enfadarse por cosas sin importancia. Por último, es cierto que algunos niños están cambiando. Numerosos estudios, desde hace décadas, indican que cuanto más precozmente acuden los niños a la guardería y más horas pasan en ella, más agresivos se vuelven. No es que directamente se conviertan en problemáticos por el hecho de acudir a este tipo de centros, pero sí suficientemente agresivos como para tener más conflictos y rabietas, para mostrarse más desobedientes y desafiantes con los adultos y sobre todo con sus padres. Y si a eso responden los padres con menos paciencia, se inicia la espiral. Por supuesto, la culpa no es de la guardería, daría igual que los niños estuvieran en otro sitio. El problema es el tiempo que pasan los niños pequeños separados de sus padres. Los niños necesitan a sus padres, guste o no. A mí, la verdad, me gusta.

Algunos niños pasan demasiado tiempo en la guardería o alejados de sus padres. Esto puede generar conflictos, enfados y rabietas y empeorar la relación con ellos.
Si las familias tuvieran cuatro hijos, sólo uno de cada cuatro niños sufriría unos padres novatos. Si la media baja a hijo y medio por familia, dos de cada tres tienen padres novatos. También ha disminuido el tiempo que los padres pasan con los hijos, y eso influye en su conducta (la de los padres). Antiguamente, en muchas familias trabajaba sólo uno de los padres, unas 48 horas por semana. La jornada individual ha disminuido un poco, pero a cambio suelen trabajar los dos; ahora hacen falta 80 horas semanales para mantener a una familia. Y las actividades de ocio también se multiplican: deportes, gimnasios, cenas con amigos, bailes de salón… Mis propios padres no hacían prácticamente ninguna actividad sin sus hijos.

Niños que antes eran “un torbellino” o “muy movidos”, ahora son “hiperactivos”. Hay padres que se han acostumbrado a ver problemas donde simplemente ¡hay un niño!
LA EXPERIENCIA, UN GRADO.
Los padres también tienden a ser más severos con su primer hijo, porque no recuerdan bien su propia infancia. Decimos “yo obedecía sin rechistar, yo me lo comía todo, yo no le levantaba la voz a mi padre…” y nos estamos acordando de lo que hacíamos a los ocho años, o más probablemente, a los doce. Esperamos que nuestros hijos de dos o tres años se comporten como uno de doce. Con los siguientes hijos solemos ser más condescendientes: ¿cómo pretender que la niña de dos años recoja los juguetes.

¿Seré yo el raro? ¿Habrá habido siempre unos terribles dos y yo simplemente me enteré tarde? Por si acaso, le pregunto a mi esposa. “¿Tú habías oído hablar de los terribles dos años?”. “No, ¿quién dice esto7′ “Los americanos”. “Pues sí que empezamos mal. Si los padres creen que son terribles, cualquier cosa que vean… Los dos años eran la edad del ‘por qué’ pero de terribles nada”.
CAMBIOS EN LOS NIÑOS.
¿Qué ha ocurrido con los niños españoles en estas últimas décadas para que se vuelvan terribles? ¿Será que los niños se comportan exactamente igual que antes y los padres responden igual que antes, pero nuestra percepción ha cambiado simplemente porque nos han dicho que son “terribles”? ¿Será que los niños se comportan igual, pero sus padres son menos pacientes? ¿Será que realmente los niños se comportan de otro modo, son más agresivos, o más llorones, o más exigentes que antes? Pues seguramente habrá un poco de todo, dependiendo de los casos. Para empezar, seguro que muchos padres siguen opinando que sus hijos de dos años no tienen nada de terribles. También hay muchos padres que ven un problema simplemente porque les han dicho que hay un problema. Niños que antes eran “de poco dormir”, “muy movidos” o “traviesos”, ahora pueden tener “insomnio infantil”, “hiperactividad” o “transtornos de conducta”. Ese mismo cambio de lenguaje puede hacer que los padres respondan de otra manera; los padres se sienten bajo presión para “diagnosticar precozmente” y “tratar” con profesionali-dad cosas que antes eran “chiquilladas” o “niñerías”. Vaya, que se crea un problema donde no lo hay.

ETAPAS MALDITAS: SÓLO EXISTEN SI LAS CREAMOS.
Durante los últimos años, y por influencia de aquellos que acostumbran a señalar siempre los “problemas” -a veces más imaginados que reales- y nunca las “virtudes”, ha existido cierta tendencia a tildar algunas etapas de la vida como “malditas”: que si “los terribles dos”, que si la adolescencia… Incluso hay padres, los que más temen la adolescencia, que comentan: “De pequeños son tan monos… Lástima que luego crezcan”. Escuché por primera vez este comentario cuando era un padre joven; a mi esposa y a mí nos escandalizó. Estábamos plenamente convencidos de que nuestros hijos serían monos a cualquier edad. Tal vez por eso !o fueron.
Existe la tendencia de tildar como”difíciles” ciertas etapas como los dos años, la adolescencia… que no son más que períodos naturales y normales del desarrollo humano.

DIVERSIÓN ASEGURADA E IRREPETIBLE.
A los dos años, tu hijo descubre que comunicarse mediante el lenguaje verbal le da alas y “conversar” con él será divertido para los dos. Puedes empezar a contarle cuentos: entenderá parte de la historieta, reconocerá a los personajes y te los pedirá cuando quiera un rato tranquilo o antes de acostarse. Aprende canciones: las tarareará, se esforzará en aprender las letras… y disfrutará bailándolas, solo o con sus papas. Juega a un montón de cosas y su imaginación desbordada os regalará sonrisas ¡y verdaderas carcajadas! Eso son los dos años: un universo que crece en un momento irrepetible… y no las famosas rabietas.

DOS ANITOS:
La etapa entre los dos y los tres años tiene mala prensa, y algunos llegan a llamarla “la primera adolescencia”. Pero hay más literatura que realidad. Vive feliz sus dos años. No son terribles: son absolutamente maravillosos.
Hace veinte años, cuando empecé a interesarme por la crianza de los niños, me sorprendió encontrar, en libros y revistas norteamericanos, la expresión the terrible two, los terribles dos años. Me sorprendió porque nunca antes, ni como hijo, ni como pediatra, ni como padre, ni como simple mortal, había oído nada semejante. ¿Terribles, los dos años? ¿Precisamente los dos? En aquella época, en España se solía hablar de los problemas y dificultades de la adolescencia, que no era ni mucho menos terrible, sino sólo difícil en el común de ¡os casos. Y teniendo todavía muy cerca mi propia adolescencia, estaba convencido de que los conflictos son pocos, y de que la mayoría de veces, es el hijo el que tiene razón y los padres no le comprenden. Así lo sigo pensando.
DESCUBRIENDO EL MUNDO.
Pero, ¿los dos años? Nunca había oído decir que fuese una edad especialmente conflictiva. Sí, claro, los niños pequeños lloran, y a veces tienen rabietas, pero no más que el año anterior o el siguiente. Al contrario, los dos años eran una edad que la mayoría de los padres parecía disfrutar, una edad en que tus hijos comienzan a hablar y a moverse con cierta soltura, descubren el mundo y se sienten orgullosos de descubrirlo y pasarías horas admirándolos. Pero, aparentemente, algo cambió. Empecé a leer la expresión “terribles dos” no sólo en inglés sino también en español. “Una traducción”, pensaba, “alguien que escribe desde una perspectiva puramente teórica, y ha leído libros americanos”. Más tarde, empecé a oír la expresión en boca de madres y padres. Y ahora, el círculo se cierra: una revista me encarga un artículo sobre los terribles dos.

Su vitalidad crece. Su protección, también.
Sus aventuras le llevan cada vez más lejos… ¡cuánta vitalidad!
A partir de los 3 años, tu hijo necesita cada vez más energía. Y mucha protección. Por eso, ahora la nueva Nestlé Crecimiento 3+ Vitalidad, además de estar más adaptada a sus necesidades nutricionales:
• Le aporta más vitalidad durante más tiempo, porque contiene carbohidratos de larga duración y vitaminas del grupo B.
• Le ayuda a mantener unas buenas defensas naturales gracias a los prebióticos y su efecto bifidus.
• Le proporciona un crecimiento sano y equilibrado, con 13 vitaminas, minerales y ácidos grasos esenciales Omega 3 y 6.
• Contribuye a unos buenos hábitos alimentarios, al no contener azúcares añadidos.
Nestlé Crecimiento 3+ Vitalidad. Él crece. Su protección, también.

Esto sí, esto no. A su manera, tu bebé siempre te dice lo que le gusta y lo que no.
En el momento de comer, sucede lo mismo. Normalmente prefiere sabores dulces. Sin embargo, es bueno que se acostumbre al sabor natural de los alimentos, sin añadir azúcar, para ayudarle a tener una nutrición equilibrada en el futuro. Por eso, en Nestlé hemos elaborado las nuevas Papillas de Cereales 0% azúcares añadidos. Además, contienen Cereales Hidrolizados Enzimáticamente, que facilitan la digestión. El sabor natural de las papillas le encantará… ¡y todavía más con tus mimitos!

A COMER CON PAPÁ Y MAMÁ.
Cuando son muy pequeños, es normal que los niños coman separados de los adultos y en horarios distintos. Pero a partir de los dos años, es bueno que compartan al menos una comida al día con la familia. Disfrutarán, querrán probar novedades e imitarán hábitos.
ELLOS ESCOGEN.
Recientes documentos de consenso editados por ias más importantes sociedades de nutrición y de pediatría nos proponen lo siguiente: a la vista de que los niños son capaces de regular las calorías que toman variando su ingesta en las distintas comidas del día, conviene no insistirles para que se lo acaben todo si no tienen hambre. Los padres deben tener en eí hogar alimentos y bebidas saludables, y ofrecer la estructura de desayuno, media mañana, comida, merienda y cena, incluyendo la máxima variedad posible dentro de dichos alimentos y bebidas, pero los niños son los responsables de escoger qué comen y cuánto comen de todo lo que los adultos les ofrecen.
NORMAS FUNDAMENTALES.
¿Qué significa, en definitiva, “comer sano” en la infancia? Varias cosas. Lo primero, prestar atención al desayuno y a la merienda. No conviene “saltárselos”. Evitar el abuso de azúcar, refrescos y bollería, y aumentar el consumo de verdura y fruta En cuanto a bebida, el agua es fundamental. También es importante consumir más pescado que carne, limitar el consumo de embutidos y promover el de legumbres, frutos secos y cereales preferiblemente integrales. Y recordar que prohibir alimentos es despertar su interés, así que, siempre sin pasarse, es bueno comer de todo.

CUANDO NO COME.
En Occidente muchos padres se quejan de que sus hijos “no comen”, pero la realidad es que crecen fuertes y sanos, por lo tanto, algo comerán. Ningún niño se muere de hambre en España, así que el primer consejo a unos padres angustiados por la falta de apetito de su hijo es recordarles que los niños comen en función de lo que tienen que crecer, y no al revés (no crecen más por más que les demos de comer). Su cuerpo sabe cuánto y cuándo va a crecer y su apetito será el indicador de que ha comenzado el proceso de crecimiento y, por ello, necesita más combustible para su organismo.

PICAR ENTRE HORAS.
Las conclusiones de los estudios al respecto de comer entre horas son que esta práctica puede presentar ventajas en cuanto al control de peso, porque parte de la energía que ingerimos en cada comida, se gasta en los procesos de digestión, absorción y asimilación, y a mayor número de comidas, mayor gasto de energía. De este modo, tomando las mismas calorías, gastaremos más energía cuanto mayor sea el número de comidas. Además, evitaremos llegar a la siguiente comida con mucho apetito, lo que nos forzaría a escoger alimentos más calóricos. Pero no cabe duda de que si se “pica” entre horas, debe ser a partir de alimentos saludables: las frutas, hortalizas, un yogur, algún palito o alguna galleta de pan integral, serán un buen recurso para matar el “gusanillo” entre las comidas.

VERDURAS A LA CARTA.
A los niños, como a los adultos, se les aconseja tomar verdura en todas las comidas principales. Por supuesto, las raciones deben estar adaptadas y ser considerablemente más pequeñas que las que se servirían a un adulto, pero no hay que olvidar nunca que es muy recomendable ofrecerles verdura tanto para comer como para cenar. Por otro lado, a los niños no es conveniente insistirles porque crean aversiones rápidamente, y por eso es importantísimo recordar que no hay que “obligarles”, sino “ofrecerles”. Si se resisten, es mejor probar con otras presentaciones o combinaciones… y si no hay manera, lo mejor es dejar pasar unos días y volver a intentarlo. En cualquier caso, la clave es que los adultos tomen verdura: los estudios al respecto indican que cuando los papas tomamos verdura a menudo, ellos acaban cogiendo el hábito de forma inconsciente.
CUIDADO CON LOS ZUMOS.
Conviene disminuir el consumo de zumos, incluyendo los que son caseros. Ambos se asocian a un mayor riesgo de sobrepeso. Además, al licuar la fruta, ésta pierde parte de la fibra que contiene la pulpa. Y en cambio, masticar fruta produce sensación de saciedad.

INTEGRALES: CAMBIO SIMPLE Y ROTUNDO.
Conviene que en tu hogar tú y los tuyos toméis integrales: pan, arroz, pasta… Son más ricos en nutrientes, previenen y tratan el estreñimiento, mejoran la circulación sanguínea, previenen la diabetes y el colesterol elevado, disminuyen el riesgo de padecer algunos tipos de cáncer y ayudan a controlar el peso, entre otros motivos, porque activan el mecanismo de la saciedad antes que los refinados. Un cambio simple y sano.
ABRE TU COCINA.
Permite que tus hijos te ayuden tanto en la compra, acompañándote al mercado y ayudándote a escoger alimentos, como en la elaboración de las comidas. Verás que el momento de comer es mucho más divertido. Seguro que tus niños pueden elegir, de entre la oferta de alimentos saludables, los que más se adaptan a sus gustos; seguro que pueden ayudarte a hacer albóndigas con sus manitas limpias, a batir los huevos de la tortilla, a añadirle sal o incluso a cortarla en imaginativos trozos; seguro que pueden preparar una sabrosa vinagreta para la ensalada, decorar los platos con hierbas aromáticas o tro-citos de hortalizas, preparar un fantástico guacamole con aguacate, tomate y cebolla troceados que sólo hay que mezclar con un tenedor, y un largo etcétera. Tus niños se convertirán en tus mejores ayudantes y les encantará comer lo que ellos mismos cocinan.
Eso sí, cuando se pongan con las manos en la masa, no olvides que la mayor parte de los accidentes infantiles ocurren en el hogar. Conviene que cocines con los fogones situados más cerca de la pared, que alejes del alcance del niño los utensilios peligrosos de la cocina, y que los vigiles muy de cerca.

¿Sueñas con un hijo al que le pirre la verdura, no le importe merendar fruta y para el que la mesa sea un placer? No es imposible. Aprende unos cuantos trucos y míralo cómo va creciendo: sano, fuerte y feliz.
La OMS considera que una alimentación saludable en la infancia promueve un crecimiento y desarrollo óptimos en los niños tanto desde el punto de vista físico como intelectual. Además, previene la obesidad, la diabetes o la hipertensión. Teniendo en cuenta que España es uno de los principales países de Europa con obesidad infantil, hecho que disminuye la esperanza de vida de los niños, es para tomarlo muy en serio: comer bien es fundamental.
LOS NIÑOS NOS OBSERVAN Comer bien es como ir en bici: divertido. De igual manera que para aprender a ir en bicicleta conviene “observar” a gente que la utiliza y comprobar que no parece difícil, “tener” una bicicleta en casa para que ensayemos más a menudo y que alguien nos la aguante en nuestros primeros pinitos, para que los niños aprendan a comer saludablemente, se necesita seguir estos mismos principios: “observar” cómo los que les rodean comen de forma saludable porque se convencerán inconscientemente de que es algo fácil de llevar a cabo, “tener” alimentos saludables en casa para acudir a ellos cuando tengan apetito, y tener “asesores” que les acompañen y eduquen en este importante proceso de aprendizaje comiendo en la mesa con ellos.

“ME BENEFICIÉ DE LAS NUEVAS LEYES”
Anita vino al mundo antes de lo previsto. Nació con sólo 30 semanas y tuvo que estar en la incubadora. Yo me sacaba la leche que después le daban en el hospital hasta que pude darle yo misma el pecho. Pero era una pena, porque tenía la sensación de que mi periodo de baja maternal se agotaría mientras la pequeña estuviera hospitalizada. Por suerte, me informaron de que, con las nuevas leyes que han entrado en vigor, tienes derecho a estar con el bebé si éste está hospitalizado y este gasto lo cubre el INSS. Lo hice y disfruté de una baja maternal un poquito más larga de lo normal. ¡Ah! Y Anita está preciosa, es un amor.

“HICE UN CRONOGRAMA Y ASÍ ESTOY MÁS TRANQUILA”
Soy súper organizada y una auténtica “enferma” del orden. Cuando se me acabó el permiso de maternidad decidí contratar a una canguro. Era la mejor manera de asegurarme de que todo estaría bajo mi control. Ella tiene un “cronograma” o, lo que es lo mismo, un esquema donde le digo, hora por hora, lo que tiene que hacer Belén. Se lo apunto todo: las comidas, las horas de juego, los ratos de siesta, cómo tiene que descongelar la leche materna que yo me extraigo cada día… De este modo, estoy tranquila. Siempre sé dónde está Belén y qué está haciendo.

“ME HICE AUTÓNOMA PARA TENER HORARIOS FLEXIBLES”
Trabajaba en una empresa de publicidad. Hasta la llegada de mi primer hijo, Julián, había sido muy flexible con los horarios. Flexible para la empresa, claro, porque solía llegar la primera e irme la última. Con Julián las cosas cambiaron. Mis prioridades eran otras. Me importaba más ir a buscarlo pronto a la guardería que una reunión. De modo que cuando nació Nacho me di cuenta de que debía cambiar mis hábitos en el trabajo de una forma u otra. Decidí hacerme autónoma. Sigo trabajando para la misma empresa, pero lo hago desde casa, lo cual me permite una gran flexibilidad de horarios. Si alguno de los dos está enfermo, se queda conmigo y hago horas extras, sí, pero por la noche, cuando los dos están dormidos. Estoy disfrutando de ser profesional y madre a la vez.

“PEDÍ UN PERMISO Y REDUCCIÓN DE JORNADA”
Los primeros meses de la pequeña Julia fueron muy difíciles. Tenía cólicos, lloraba muchísimo y yo estaba muy baja de ánimo. Los cólicos le duraron cuatro meses. Cuando empezábamos a ver la luz, era cuando ya me tocaba reincorporarme al trabajo. Era muy triste, así que pedí cuatro meses de permiso sin sueldo que, sumados al mes de vacaciones que me tocaba, iban a ser cinco meses. Fue una experiencia maravillosa. Pasados los cólicos, Julia se convirtió en un saquito de risas y sonrisas. Empecé a disfrutar de verdad con mi hija… Porque lloraba, claro que a veces lloraba, pero no era lo mismo. Tanto me gustó, que cuando me reincorporé a la empresa, pedí una reducción de jornada, que todavía estoy disfrutando y que alargaré hasta que la ley me lo permita. O sea, hasta que Julia tenga seis añitos. Tengo claro que, mientras pueda y a pesar de la reducción de sueldo, no me voy a perder ni un minuto de su preciosa infancia.
La maternal es sólo de 16 semanas, sin embargo, las nuevas leyes facilitan pedir una reducción de jornada para estar con tus hijos. A veces, hasta que el niño tenga seis años.

“TRABAJABA CUATRO DÍAS, CUATRO HORAS”
Hasta que me quedé embarazada de Óscar, trabajaba como autónoma, así que agradecí enormemente que una empresa accediera a contratarme en mi estado. Era un trabajo a media jornada, pero me permitiría disfrutar de una baja maternal. Así que estaba encantada con su oferta generosa. Hace poco he vuelto a trabajar. Y una vez más, he tenido una gran suerte ya que me han permitido restar las horas de lactancia a la jomada laboral normal y concentrarlas en un día.
Total: trabajo de lunes a jueves y sólo cuatro horitas. Con esto, estoy con mi pequeño Óscar no todo el tiempo que me gustaría… pero casi.

UNA FORMA DE ACTUAR EN CADA SITUACIÓN.
SEGUÍ DÁNDOLE EL PECHO… ¡EN MI OFICINA!
Cuando tuve a mi pequeña Nora tenía muy claro que quería darle leche materna al menos durante los seis primeros meses, que es lo que recomienda la OMS. Lo malo fue que cuando se me acababa la baja maternal, empecé a probar lo de extraerme leche con el sacaleches y ¡no hubo manera! Probé varias marcas y todos me iban mal. Así que, al final, como vivo cerquita de donde trabajo, hablé con mis jefes y les pregunté si habría algún problema en que me llevaran a la niña un par de veces al día para poder darle el pecho. ¡Y me lo permitieron! La situación era curiosa… pero ahora me felicito a mí misma por haberlo preguntado y haberlo podido hacer.
Las empresas suelen dar facilidades para que la mamá se extraiga la leche en horario laboral. Así podrás continuar con la lactancia materna exclusiva un poco más.

Un niño vivaracho necesita jugar mucho al aire libre. Para un chico que ya no es un bebé no hay tiempo demasiado «malo» para jugar fuera de casa. Si no tiene ocasión de usar sus fuerzas y desfogarse alborotando al aire libre, acumulará cada vez más inquietud, que en algún momento buscará una válvula de escape. Tercero, un niño muy activo necesita un ambiente sosegado. Un hogar donde están funcionando el televisor y dos radios a la vez no tiene precisamente un efecto sedante sobre un niño nervioso. Hace falta cierta regularidad en el horario, un cierto ritmo entre actividades bulliciosas y otras tranquilas. El movimiento constante («a ver si se cansa») no tranquilizará al pequeño. Además de establecer este plan de vida básico, podemos hacer aún más por nuestros hijos inquietos. Por ejemplo, podemos instalar un columpio en nuestro patio o en la propia vivienda. ¿Que qué tiene que ver eso con la hiperactividad de los niños? Parece que mucho. Se ha descubierto que la estimulación del órgano del equilibrio, situado en el oído interno, tiene un efecto sedante sobre el sistema nervioso. En realidad, no se trata de nada nuevo, pues los bebés desde siempre se han tranquilizado al mecerlos y acunarlos, y todos los niños del mundo buscan el mismo estímulo columpiándose o jugando al corro. Pero ahora los científicos saben explicar qué clase de complicados mecanismos se ponen en marcha cuando se estimula el órgano del equilibrio, y en algunos países ya existen centros terapéuticos que trabajan con columpios y balancines para tratar la hiperactividad y otros trastornos en los niños.
Un padre habilidoso puede construir fácilmente un sencillo columpio para sus hijos. También se comercializan columpios que consisten en una tabla y una cuerda doble (como los que se cuelgan de los árboles) que se fijan o bien en un armazón metálico o bien en el marco de una puerta.

En otras ocasiones la hiperactividad aparece a causa de determinados acontecimientos en la vida del niño. Puede tratarse de una inminente ruptura matrimonial que el pequeño capta de alguna manera, de otras desavenencias entre los padres, de un cambio importante en la vida familiar… existen muchas cosas que pueden transtornar a un niño, y tan numerosas como las causas son las posibles reacciones.
Una hiperactividad debida a una mínima disfunción cerebral se detecta a veces porque el niño no sólo se muestra muy inquieto sino que también presenta trastornos en la coordinación de los movimientos. El pediatra o. eventual-mente, el neurólogo infantil confirma el diagnóstico mediante una serie de pruebas, para iniciar después un tratamiento. Si en este caso puede ayudar el médico en una hiperactividad aparecida a raíz de un acontecimiento especial en la vida emocional del niño posiblemente será necesaria la ayuda de un psicólogo infantil.
Pero ¿qué hacemos con nuestros hijos que simplemente son muy bulliciosos, más de lo que nuestros nervios pueden soportar día tras día?
Primero, a un niño que tiene algo interesante que hacer se le ocurren menos trastadas. Ya hemos hablado de la importancia de que cada niño tenga su rincón donde pueda jugar a sus anchas, casi menos con juguetes propiamente dichos que con «materias primas» de juguetes: tacos de madera, plastilina, pinturas, arena… También es importante que vengan otros niños a casa (y viceversa). Parece que dos niños se entretienen mejor con juegos «aceptables» para los padres, mientras que uno solo se aburre con más faciliad y va tras la madre «enredando» en sus cosas.

Pero no todos los niños vivarachos son hiperactivos en un sentido patológico. En cierta ocasión me escribió una madre: «Cuando estuve esperando a mi hijo y aún durante su primer año estaba segura que sería una buena madre para él. Me gustan los niños y pensaba que sabría tratarlos. Pero ya no sé si quiero a mi hijo o no. Me siento totalmente frustrada. Va a cumplir tres años y no está quieto ni un minuto. Me saca la ropa de los armarios, ya ha roto infinidad de cosas, se apodera de los cacharros de la cocina y hace un ruido infernal con ellos. Cuando le saco a la calle no quiere ir sentado en su sillita, pero tampoco cogido de la mano: o se deja arrastrar o se suelta, con el peligro de que le pille un coche. Vivimos en una habitación realquilada y tenemos muy poco espacio. No puedo dejarle que haga lo que quiera. La dueña viene a menudo a pasar un rato conmigo y no puedo ofrecerle el aspecto de una habitación descuidada…».
Este niño se portaba más o menos igual que todos lo niños de su edad. Todas las actividades que enumeraba su madre eran las normales en un niño despierto e inteligente que busca su independencia. Todos los niños de tres años tocan las cosas de la casa y todos se aburren si tienen que ir de paseo sentados o cogidos de la mano. Pero la angustiosa situación de vivir en un espacio reducido, donde las cosas que se rompen posiblemtente no sean las propias y donde la madre tiene la desesperada necesidad de ofrecer una imagen de «decencia» a los escudriñadores ojos de la dueña, le hace ver la actividad normal de su hijo como una insoportable hiperactividad. En casos así la única solución sería proporcionar a la pobre señora una vivienda en las mínimas condiciones.

Paz y tranquilidad.
Si el niño retraído es motivo de preocupación para los padres, su contrario, el niño demasiado activo, es capaz de llevarles al borde de la exasperación. No tienen nada en contra de tener un hijo vivaracho y despierto, pero las cuotas de actividad que alcanza el suyo se pasan de raya y son realmente insoportables: no está quieto ni un instante, lo toca todo, no para de preguntar, no se entretiene con nada, en fin… «no hay quien pueda con él».
Existen realmente niños hiperactivos que hacen la vida imposible a sus padres, a la maestra del jardín de infancia y hasta a sí mismos. Desde hace poco se sabe que esta hiperactividad se debe a una pequeña disfunción cerebral, una enfermedad que tiene tratamiento.

A los cinco años, los niños entran en una fase especialmente equilibrada y armoniosa. Si hasta entonces el niño tímido o introvertido ha tenido dificultades para relacionarse con otros, los padres deberían tratar de nuevo de fomentar una amistad entre su hijo y un compañero de juegos que le resulte simpático.
En general, cualquier niño en edad preescolar juega mejor o con un solo amigo o en un grupo más grande. Las amistades entre tres son muy difíciles. Sólo los niños mayores de siete años son capaces de soportar los altibajos emocionales que suele conllevar una amistad entre tres.
Para ayudar a un niño retraído, los padres necesitan menos unos conocimientos concretos que una cierta sabiduría. Necesitan saber valorar la gravedad del problema e interpretar los pequeños progresos. Tampoco deben olvidar que pueden existir dificultades en el aprendizaje, disminuciones físicas o deficiencias sensoriales, en cuyo caso el niño necesitaría ayuda profesional.
Tener amigos es bueno, y antes de empezar la época escolar el niño debe haber aprendido a relacionarse con los demás. Normalmente, no habrá dificultades, aunque sí matices. Para el niño introvertido no es ninguna desgracia ser como es. Algún empujoncito por parte de los padres le ayudará a salir de su mundo solitario pero feliz, para tomar contacto con el exterior. El niño inhibido, el «quiero pero no puedo», necesitará más ayuda, en casos graves incluso la de un terapeuta.

Tanto el niño inhibido como el introvertido necesitan ayuda especial, el primero para que sea más feliz y logre lo que en el fondo de su ser desea y el segundo, porque en este mundo se necesita un mínimo de sociabilidad. En primer lugar, ambos necesitan ingresar urgentemente en un jardín dé infancia. Como mínimo, a los tres años un niño necesita entrar en contacto con otros chicos. Pero con el pequeño tímido hay que tomar algunas precauciones. Si su timidez se debe a fracasos vividos anteriormente hay que prepararle, no vaya a ser que nuevos fracasos refuercen su timidez. Conviene que sepa comer solo, ponerse el abrigo, ir al servicio… depende un poco de la clase de centro al que asista. Si hay niños más pequeños, más torpes que él. no son tan necesarias estas cualidades. Cualquier cosa que sepa hacer tan bien o mejor que los demás reforzará su ego. Por otra parte, por supuesto no estaría bien adiestrarle a toda prisa en estas habilidades exteriores para que vaya pronto al jardín de infancia y se haga independiente. No, los padres deben observar a su hijo, reflexionar sobre él, ponerse en su pellejo. Un niño tiene que haber tenido ocasión de ponerse en contacto con otros chicos en presencia de su madre o de su padre para poder soltarse de ellos e integrarse en un grupo. Normalmente, esto ocurre de todas formas, pero si el niño es muy retraído conviene que sus padres fomenten alguna pequeña amistad. Para ello han de saber que un niño de tres años entra más fácilmente en contacto con otros fuera de casa, por ejemplo, en un parque infantil. Si la madre observa que su hijo juega más con determinado niño que con un grupo más grande, conviene volver en cada paseo al mismo lugar, para que los dos tengan ocasión de verse todos los días. Más tarde podría hablar con la madre para que los niños se viesen también en las respectivas casas. Si hubiera ocasión de enviarles al mismo jardín de infancia, aún mejor. A esta edad ya se observan auténticas amistades. Una madre me contó: «Siempre que llevaba a mi hijo Jorge al jardín de infancia hubo lágrimas al despedirme de él. Pero si ya había venido Sara, una niña de su misma edad, podía marcharme tranquilamente. Los dos empezaban a jugar juntos y se olvidaban de todo lo demás».

En los niños pequeños todavía no se distingue muy bien si son introvertidos por naturaleza o si su timidez se debe a una causa concreta.
Más tarde, en el colegio, los introvertidos suelen ser buenos estudiantes y esta ventaja sobre sus hermanos más «populares» les revaloriza a los ojos de sus padres, lo que, a su vez, logra hacerles más sociables (aunque no pierdan por ello su carácter tranquilo).
Uno de mis hijos, el mediano, ha sido uno de esos niños introvertidos, con un hermano mayor extraordinariamente bullicioso y otro menor que le hacía el juego al mayor. Se me partía el corazón cuando, con la típica crueldad de los niños, estos dos se burlaban de su hermano más dulce y tranquilo que ellos. Todavía me resuena en los oídos una cancioncilla nefasta que se habían inventado y que terminaba con el estribillo: «tííí-mido, tííí-mido, tí-tí-tí-tííímido». Naturalmente los padres les explicábamos que no todas las personas son iguales, pero quien tiene tres hijos sabe que no siempre se puede salir en defensa de uno, además de que con un excesivo proteccionismo sólo se consigue endurecer los frentes. Tratamos de ayudar a nuestro hijo con clases de judo (a ver si la superioridad física le hacía más agresivo), pero como era de esperar, nunca perdió su carácter introvertido. Durante toda la época escolar fue muy buen estudiante y hoy, a sus veinte años, le sigue gustando la lectura, los estudios y la vida tranquila.

Tener amigos es bueno.
Otra cosa que puede preocupar a los padres —y con razón— es el hecho de que su hijo sea muy tímido, que le cueste entrar en contacto con otros niños. Tiempos atrás, tener un hijo bueno, callado y obediente era el colmo de la felicidad para los padres. Los padres actuales ya no piensan así porque saben demasiado bien lo importante que es en este mundo tan competitivo mostrarnos abiertos, tener contactos y aprovechar las oportunidades que se nos ofrecen. Por eso se alegran si su hijo —sobre todo si es chico— es vivaracho, «no tiene miedo a nada» y «apenas se le puede dominar». La timidez, la introversión, el retraimiento sori características que más bien les preocupan si las ven en sus hijos.
Primero deberíamos distinguir entre introversión y timidez o inhibición. ¿El niño quiere relacionarse pero no puede? ¿O no busca contacto con otros porque está contento jugando solo? Ninguna fuerza del mundo es capaz de convertir a un niño introvertido en un ser bullicioso, y sería un grave error mandarle a la calle para que se haga extrovertido. Es cierto que también a este niño habrá que ayudarle para que salga de sí mismo en la medida en que su carácter se lo permita, pero su caso es muy distinto al del niño que mira con ansia cómo los demás juegan, que no sabe entretenerse solo pero que tampoco es capaz de entrar en contacto con los demás. Antes de poder ayudarle habría que buscar primero las posibles causas de su timidez o inhibición. Quizá sea hijo único que se haya criado sólo entre adultos, pero también puede tratarse de un niño con uno o varios hermanos especialmente avispados que con su viveza eclipsan las cualidades más tranquilas del pequeño tímido. Esto se refuerza, naturalmente, si los padres alaban o resaltan las hazañas del hijo más «echao pa’lante».

Según los psicólogos, los dulces simbolizan amor y atención. Así, un niño que roba de manera continuada caramelos y bombones puede sentirse mal atendido por sus padres y buscar en los dulces un sustituto. También puede hacerlo para regalarlos a otros chicos, una forma desesperada de «comprarse» la amistad de sus compañeros.
Los psicólogos Ackermany y Kappclman en su libro «Señales» (un libro muy recomendable para todos los padres que quieran comprender mejor a sus hijos y ayudarles en sus conflictos)*, afirman que los objetos robados simbolizan muchas veces el área que preocupa al niño, contando el caso de una chica que robaba bisutería y cosméticos por sentirse fea y poco atractiva. Pero las motivaciones de los adolescentes suelen ser distintas (el robo por aventura o incluso por causas ideológicas). El niño menor de cinco años, que es el que nos interesa, todavía no es tan complejo. Fuera de los dulces como sustituto de amor, en la mayoría de los casos cogerá cosas sencillamente porque quiere tenerlas. No se lo podemos permitir, pero tampoco hay que hacerle creer que es «malo» (ni creerlo nosotros). El único «castigo» es hacerle que devuelva lo robado. «Esto es mío, así que devuélvemelo». Esto es simplemente un hecho y no implica ninguna humillación ni juicio moral.
A veces, los niños quieren tener cosas que sus padres no se las compran por considerarlas tonterías. Quien ha visto alguna vez los bolsillos del pantalón de un chaval o su «caja de tesoros», sabe cuan distintos son los gustos de un niño de los de un adulto. El niño del campo atesora piedras de formas raras, semillas, o la concha de un caracol; el niño de la ciudad a menudo sólo puede ilusionarse con chucherías que se compran. Por eso, yo les daría ya desde-los cuatro años un pequeño dinero de bolsillo que puedan gastar totalmente a su gusto.

En todos los parques infantiles del mundo los niños se quitan entre, sí los juguetes. Podemos explicarles que el otro niño se queda triste o proponerles que se dejen sus cosas mutuamente durante un rato, con lo que aprenderían también lo que significa «prestar». Pero es un aprendizaje muy lento y hay que tener mucha paciencia.
Dentro del marco familiar es difícil delimitar dónde termina el uso común de las cosas y dónde empieza el robo. Depende un poco de las costumbres de cada familia. Un niño puede pensar: «Lo que es de todos es también mío», como realmente ocurre con muchos objetos, como los muebles o la comida. Por eso, si queremos que nuestro hijo respete una cosa determinada, hay que decírselo expresamente: «Este collar es mío y no quiero que te lo pongas o lo lleves a tu habitación».
En algunas familias los niños tienen que pedir permiso para coger una fruta o una galleta; en otras no. A mí me parece completamente normal que un niño tome una manzana del frutero. Sin embargo, me fastidia si saquea la despensa para jugar a las tiendas sin avisarme antes, ya que a lo mejor, más tarde necesito algo para hacer la comida.
Por eso es importante hablar claramente para evitar malentendidos. A veces, los hermanos se roban cosas entre sí simplemente por fastidiar. No quieren el objeto en sí, sino vengarse por algo o hacer rabiar al otro. De forma esporádica se trata sólo de una manera de pelearse los hermanos, pero si ocurre a menudo, habrá que preguntarse si el «ladrón» no se siente inferior al hermano en cuestión y quiere compensarlo con los robos.
También cuando un niño roba en un ambiente ajeno al suyo, en una tienda o en casa de otra familia, hay que preguntarse cuáles podrían ser los motivos.

En nuestra sociedad de consumo veo con asombro qué poco apego tienen los adolescentes a sus cosas y, al mismo tiempo, qué poco respeto por las de los demás. En mi casa lo mismo desaparecen un jersey o un par de botas como aparecen una camisa o un saco de dormir totalmente desconocidos. Mis hijos y sus amigos utilizan casi todas sus pertenencias en común y no les parece importar si algo no se devuelve. Claro que una camisa entre cinco no les importa tanto como al granjero americano su único caballo. En este sentido nuestra sociedad de relativa abundancia también tiene su lado bueno, ya que fomenta más el espíritu comunitario.
El niño pequeño todavía no distingue entre lo propio y lo ajeno. Si algo le gusta, va y lo coge. Esta es la forma primaria del «robo» infantil. La segunda forma sería quitar algo a alguien dentro del clan familiar y la tercera, aquello que en mayores se llamaría «hurto», es decir, quitar algo a terceros, por ejemplo, en una tienda o en el jardín de infancia.
En las tres formas siempre hay alguien que sale perjudicado, y por eso tenemos que enseñar a nuestro hijo que «no se roba». Pero sin hacer de esto una cuestión moral. Los niños sólo aprenden poco a poco que si ellos se apoderan de un objeto, necesariamente otro se queda sin él, y que eso no le gusta.

Lo mío y lo tuyo.
Si la sinceridad es una conducta deseada, el respeto por la propiedad ajena lo es aún más. Muchas veces, el niño parece demostrar con su comportamiento que el sentido de la propiedad es algo innato en el ser humano. «Mío, mío» grita desde pequeño.
El otro día, nuestro vecino Pedro nos iba a prestar unos discos, lo que suscitó gran excitación en su hija pequeña, de apenas dos años. Me tiraba de la falda y señalaba el estante de donde su padre los había sacado. «Mío, papá, papá, mío», gritaba.
Sin embargo, lo que a primera vista parece un fuerte sentido de posesión, en este caso se debe más bien a ese extraño sentido del orden de los niños pequeños. Igual que un horario regular, parecen necesitar ver que todas las cosas están en su sitio.
A lo largo de la Historia el sentido de la propiedad y los castigos que se infligían por los hurtos y robos han cambiado mucho (y en las diferentes culturas aún sigue siendo muy distinto). Y es lógico que si se tiene sólo lo esencial, este poco se defienda con más fuerza que lo que se posee en abundancia. En el Oeste americano, robar un caballo era el mayor de los crímenes y su propietario tenía pleno derecho a matar al ladrón, ya que el caballo era su único medio de transporte, vital para salvar las inmensas distancias hasta el próximo pueblo o entre un vecino y otro. Perder el caballo en muchos casos ponía en peligro la supervivencia.

Elisabeth Plattner cuenta la historia de una niña que a los seis años sintió por primera vez nacer el amor a la verdad en su corazón:
En nuestro colegio era costumbre que las chicas de los cursos superiores organizaran todos los años una fiesta de Navidad. Un año habían expuesto una muñeca maravillosa en el escenario: quien supiera adivinar su nombre se la llevaría. Por casualidad había escuchado a las chicas mayores cuando se inventaron el nombre de la muñeca; era tan raro que resultaba imposible adivinarlo. Por eso, cuando gané la muñeca, todas me preguntaban quién me había revelado el nombre. Juré y perjuré que no había sido nadie, que yo misma lo había adivinado. Me llevé la muñeca a casa y jugué con ella toda la tarde. Pero por la noche recordé las palabras de una de las chicas mayores. “Déjala —había dicho— si ha mentido no disfrutará con ella”. Sentí como una punzada en el corazón. Al día siguiente, traté de jugar con la muñeca pero cada vez que la miraba, sentía ese extraño dolor. Acabé por guardar todas mis muñecas, alegando que ya era demasiado mayor para jugar con ellas. Pero luego las echaba mucho de menos… Desde entonces, creo que no he vuelto a decir una mentira gorda».
A. S. Neill distingue entre mentir y no ser sincero. «Uno puede ser sincero acerca de las cosas grandes de la vida, aunque a veces no lo sea acerca de las cosas pequeñas».
Puede que toda nuestra vida sea una mentira, como cuando tratamos de mantener una relación con nuestra pareja en la que ha muerto todo amor y amistad. Podemos estar tratando de mantener un tren de vida que no corresponde a nuestras posibilidades reales. Podemos ocultar a nuestros hijos grandes verdades —el amor, la muerte, eventualmente su adopción o un nacimiento fuera del matrimonio— y sin embargo esperar de ellos que siempre digan la verdad. Sólo si nosotros somos sinceros podemos esperar que también ellos lo sean.

Si los adultos reflexionáramos un poco sobre nuestras propias mentiras seríamos más indulgentes con las mentiras de nuestros hijos. El que miente no tiene necesariamente «mal carácter». Quizá nosotros ya no mentimos por miedo a ser castigados (¿por quién?) y seguro que no decimos mentiras tontas para llamar la atención. Pero en todas las demás clases de mentiras damos ejemplo a nuestros hijos. Mentimos por consideración, por comodidad, para evitarnos molestias, por cortesía o para abultar una historia. Por lo tanto, antes de intervenir o incluso castigar, deberíamos pensar en el posible porqué de las mentiras de nuestro hijo. Por lo general, basta con llevarle suavemente a la verdad: «Recuérdalo bien, ha sido de esta otra manera, ¿no es cierto?».
Pasar una mentira completamente por alto podría significar negar al niño la ayuda que en este momento está necesitando, por ejemplo, cuando miente para llamar la atención.
Por lo demás, siempre hay que tener confianza en las fuerzas del bien. En algunos casos puede ser precisamente una mentira no descubierta la que lleva el niño a convertirse en una persona sincera.

Las mentiras fantásticas son muy comunes en los niños pequeños. En cierto modo son parientes de las fanfarronadas: el niño que ha visto un hada o charla a diario con Caperucita roja puede querer hacerse el importante igual que el que recibe mil juguetes en su cumpleaños. Por otra parte, la edad mágica, aunque esté en su apogeo alrededor de los tres y cuatro años, no termina bruscamente. Quizá el niño fantástico esté en vías de convertirse en un novelista. Yo personalmente tengo gran comprensión para las mentiras fantásticas. ¡Cuántas veces nos sucede algo a lo que sólo le falta una pizca para convertirse en una buena historia! En otras ocasiones necesitamos un ejemplo para ilustrar algún pensamiento o filosofía. No conocemos ningún caso concreto, pero sí alguno que podría valer si le diésemos un poco la vuelta. En este caso, una pequeña mentira puede estar al servicio de una gran verdad.
A veces, los niños saben que lo que cuentan es sólo una «historia». Una vez, una sobrinita me contó que los Reyes Magos habían estado en su casa para mirar qué vestidos les faltaban a sus muñecas y traérselos el día de Reyes. Le contesté: «Sí, en mi casa también han estado. Les serví una taza de té porque tenían mucho frío». Me miró con cara de cómplice y dijo: «Anda, tía Ana, si los juguetes los traen los papas».

Otra cosa son los interrogatorios que algunos padres inician para encontrar la verdad, sobre todo cuando hay varios niños en juego. Por lo general, no conducen a nada. Los niños se sienten extremadamente incómodos, su frágil memoria les abandona por completo y finalmente dicen cualquier cosa sólo para librarse de tantas preguntas embarazosas. Una segunda clase de mentiras son las fanfarronadas: «En mi cumpleaños me regalaron mil juguetes». «Mi papá es el jefe de todos los médicos del hospital». A veces, también aquí se trata de un desconocimiento de la verdad. «Mil» significa sencillamente «muchos». Y una bata verde llevada por un padre admirado le convierte en el «más importante» de los médicos. Pero las fanfarronadas surgen también si el chico se siente inferior a los demás niños, sea con o sin razón. Puede que los otros tengan realmente más juguetes, pero también es posible que el pequeño fanfarrón sea el menos fuerte o se sienta excluido de los juegos. Si esta clase de mentiras surgen a menudo, el pequeño necesita que le ayuden a reforzar su amor propio.
Esto es aún más válido en las mentiras tontas. Tontas porque es totalmente evidente que se trata de una mentira. El niño se siente desatendido y necesita llamar la atención.

¿Por qué mienten los niños?
La más conocida y posiblemente también la más extendida es la mentira encubridora. El niño miente porque ha cometido alguna falta y teme ser castigado. Por ejemplo, ha roto una jarra y dice que él no ha sido. Es evidente que en este caso es la excesiva rigidez, el estilo autoritario de los padres, lo que induce al niño a mentir. Pero la mentira encubridora también puede tener otros motivos, por ejemplo, la consideración. Si el niño sabe que la madre sentía especial cariño por la jarra en cuestión, no quiere contarle la desgracia para no entristecerla. Lo mismo puede ocurrir cuando ha fracasado en algo en que los padres tenían puesta toda su fe en él. Le consideraban ya lo bastante mayor como para mandarle a comprar el pan. Estaban orgullosos de tener un hijo tan grande y responsable. Y ahora resulta que ha perdido el dinero. ¿No se desilusionarán si se dan cuenta? Será mejor decirles que un chico grande se lo ha robado. Nadie puede esperar de él que sea más fuerte y se defienda. (En el fondo, esa «consideración» no es un sentimiento puro en el niño. También teme el ambiente incómodo que se produce cuando la madre se pone triste o él pierde un poco la estima de los padres, pero un niño en edad preescolar aún no es capaz de distinguir sentimientos tan sutiles).
Esta clase de mentiras se pueden evitar en gran parte con un ambiente relajado en el que los padres admiten sus propios errores y no tratan de mostrarse como infalibles. También un adulto puede romper una cerámica o perder dinero; es un hecho desagradable, pero ¿qué le vamos a hacer? Aún así, esta clase de mentiras ocurrirán de vez en cuando. Podemos ayudar al niño explicándole nosotros lo que para él sería demasiado complicado expresar: «Me has mentido porque no querías verme triste, ¿verdad?». O: «¿Pensabas que te íbamos a regañar?».

Verdad y mentira.
Casi todos los padres se asustan cuando pillan a su hijo por primera vez en una mentira. «Ser un mentiroso» realmente es considerado como algo muy malo, algo así como el principio de todos los vicios. Mi abuela, cuando se enfadaba con alguno de sus nietos, solía decir: «Este niño miente, luego robará, luego incendiará casas…». Lo dijo tantas veces y con tanta comicidad que la frase acabó convirtiéndose en un dicho familiar.
Antes de considerar la mentira como un vicio deberíamos preguntarnos qué es y por qué la gente miente. Una persona miente si dice a plena conciencia algo que no corresponde a la verdad y eso para obtener determinado beneficio o perseguir determinado fin. Es decir, quiere mentir y sabe que miente. Esto nos lleva a la agradable conclusión de que un niño pequeño todavía no sabe mentir «de verdad». Cuenta cosas falsas o inexactas por desconocerlas, por fallarle la memoria o por impresionarle algo tanto que su fantasía se desboca.
Un niño acude corriendo a sus padres contándoles que ha visto una araña «así de grande» que ha querido morderle. Sería necio decirle que no mienta y que arañas tan grandes no existen. El pequeño se ha asustado y su miedo le ha hecho verla así.
También les falla a menudo la memoria en cuanto al tiempo. Todavía no distinguen bien entre ayer, hoy y mañana y pueden contarnos que «ayer» ha venido la abuela, cuando en realidad quieren decir «alguna vez», algún día en el pasado.
Sin embargo, en algún momento puede aparecer la primera «verdadera» mentira, y los padres tenemos que reaccionar de alguna forma ante ella.

Las diferencias de opinión entre padres e hijos no son conflictos, pero se pueden convertir en ellos si no se respeta al niño como a un miembro más del clan familiar. No olvidemos que los niños también pueden tener sus propias opiniones y si nuestra hija prefiere el vestido rojo en vez del azul o a nuestro hijo le gustan más los dibujos animados que el telediario, su opinión debe ser tan válida como la nuestra.
En un clima democrático, donde cada uno puede decir lo que quiere pero no lo que quiere que haga el otro se evitan muchos conflictos. Todos tenemos derecho a estar cansados o de mal humor. Lo malo es que muchas veces lo descargamos sobre los demás sin explicarles lo que sentimos. Por eso es importante aprender a expresar nuestros sentimientos. Es más probable que nuestro hijo se rebele si le decimos: «Vete a jugar y no me estorbes» que si nos expresamos partiendo de lo que en este momento sentimos nosotros: «He tenido un día terrible, necesito descansar un rato». Los niños a los que se toma en serio, creyéndolos capaces de comprender el punto de vista ajeno, son mucho más razonables de lo que se suele pensar. No hace falta mandarles; la simple expresión de nuestro cansancio les hace comprender por sí solos que ahora tienen que jugar un rato en silencio.
En resumidas cuentas, para evitar a tiempo una gran parte de conflictos conviene:
— preguntarse qué o quién tiene que cambiar, el niño, los padres o el medio ambiente;
— respetar la opinión del niño respecto a lo que se refiere a gustos personales, preferencias y todo lo que no atenta contra su seguridad o la libertad de los demás;
— practicar una educación democrática en que todos colaboran en las decisiones de la vida contidiana;
— no mandar, sino hablar de los propios sentimientos para hacerse entender.

El otro día nos visitó un matrimonio amigo con una niña de tres años. Tomó muy bien su leche y su bizcocho y jugó un poco con nuestro gato. Pero cuando el animal se escapó de sus caricias y los mayores comenzamos a hablar entre nosotros, la niña empezó a aburrirse. Le di un periódico viejo y una olla y le animé a hacer «virutas» de papel para la caja de aseo del gato. Al principio los padres protestaron alegando que nos pondría la casa perdida. Pero unos trocitos de papel se barren o se aspiran rápidamente; hubiera sido mucho más incómodo atender constantemente a la niña. La pequeña estuvo más de media hora ocupada haciendo trizas el papel, orgullosa de haber producido dos ollas llenas de papelitos para el «water» del gatito.
A veces es necesario empobrecer el ambiente, quitar todo nuevo estímulo. Cuando están cansados o enfermos, los juguetes o la televisión los sobreexcitarían. El padre o la madre, sentados simplemente al lado de su cama sin hacer nada, constituyen una medida más eficaz. 0 un momento de paz antes de acostarse, el niño sentado en nuestro regazo junto a la ventana, mirando las estrellas o las nubes…
Más amargo resulta tener que darse cuenta de que los productores de conflictos somos nosotros, los padres. Y no es nada fácil cambiar. La madre compulsivamente ordenada nunca se sentirá feliz rodeada de un «genial desorden». Pero por amor a su hijo puede aprender a hacer de vez en cuando la vista gorda. Muchas veces será necesaria una experiencia clave para darnos cuenta de que la conducta indeseada del niño se debe, al menos en parte, a nuestra propia actitud. Pero una vez iniciado el círculo beneficioso, las cosas pueden cambiar muy rápidamente, como el caso de la madre que produjo un cambio en su hijo con la pública confesión: «Este es mi hijo, y tal como es me gusta».

En determinadas circunstancias hace falta un juguete o un objeto determinado. Por ejemplo, para ir a la compra. ¡Cuántos conflictos surgen cuando la madre tiene prisa y el niño remolonea o, por el contrario, enreda y quiere tocarlo todo! Una cesta pequeña, parecida a las grandes del supermercado, podría resolver el problema. El niño puede coger él mismo todos los paquetes pequeños : la mantequilla, los tarritos de las especias, la sal, los quesitos y llevarlos a la caja.
O en los viajes y en las salas de espera del médico. ¡Cómo no se van a poner pesados si no tienen absolutamente nada que hacer! Llevando un puzzle, un libro de láminas o una pequeña caja de construcciones se evita el conflicto que de otra forma sería inevitable.

Cuando el niño presenta una conducta extraña e indesea-da solemos pensar que es el chico el que debe cambiar. Nuestro hijo es terriblemente desordenado, su cuarto está siempre hecho un caos. Así que tenemos que enseñarle a ser más ordenado; ha de cambiar esta conducta indesea-da por otra deseada. Pero, ¿qué tal si pensáramos alguna vez que lo que tiene que cambiar no es el niño sino nosotros o el ambiente que le rodea? Puede ser que la madre sea excesivamente pulcra, entendiendo por orden una esterilidad de sanatorio. O que el niño tenga tantos juguetes que es superior a sus fuerzas tenerlos siempre bien ordenados. En el primer caso tendría que cambiar la madre, en el segundo, el medio ambiente.
Cambiar el ambiente para conseguir una “convivencia pobre en conflictos resulta relativamente fácil. Sólo hay que reflexionar un poco y pensar qué necesita nuestro hijo en cada momento. A veces hace falta enriquecer el ambiente, otras, simplificarlo; a veces el niño necesita más estímulos, en otras ocasiones, menos. En el caso del niño desordenado, la solución sería guardar la mitad de los juguetes. Naturalmente no a hurtadillas; los juguetes son suyos y nadie tiene el derecho de «robárselos». No, el chico mismo puede escoger aquellos que de momento le interesen menos y meterlos en una maleta. Cuando despues de medio año vuelven a aparecer (para guardar la otra mitad) vivirá un día maravilloso, como si fuera cumpleaños. Reyes y Navidad, todo a la vez.
En otros casos, habría que obrar al revés. Quizá el niño «da la lata» porque se aburre. Necesita juguetes creativos (y un lugar donde dedicarse a ellos): pinturas, plastilina, revistas para recortar, una casa de muñecas o un teatro de títeres… Y también amigos para compartir todas estas actividades.

Llegan los  Juegos de Bakugan y esta vez hay más cosas para tu disfrute: más objetos, más malos y un divertido modo «Avanzado». En esta última versión, los amenazantes Monstruos Darkus no se vuelven vulnerables al al ataque de los monstruos Pyrus y los de Haos pueden derrotarte con facilidad, así que ten cuidado.

Entre los nuevos objetos a recoger están los Bakuclips que almacena y transporta de manera segura los diferentes Bakugans y la Bakubox, Fantastica caja para almacenar y transportar la coleccion de Bakugans y cartas.

Dicen que, hace mucho tiempo, una luminaria de los videojuegos afirmó que éstos no afectaban a los niños y que echó mano del sarcasmo al argumentar que si eso fuera cierto la generación de fanaticos de Juegos de Bakugan acabaria pasándose las veladas en una sala oscura, combatiendo entre ellos.

Aprender a evitar enfrentamientos.
Más vale prevenir que curar y más vale evitar las crisis que tener que enfrentarlas. La educación no es algo que empieza cuando ya se ha producido el conflicto como si la palabra educar fuese equivalente a corregir. He llamado a este capítulo «los inevitables conflictos» para describir los problemas que más preocupan a los padres: las mentiras, los hurtos, y los caracteres difíciles, así como los pequeños o grandes trastornos que pueden presentar los niños, como hacerse pis en la cama, no querer comer, morderse la uñas y otros.
Pero con ello no quiero decir que esos conflictos sean absolutamente inevitables ni que se presenten en todos los niños. Sólo que a pesar de nuestra buena voluntad pueden ocurrir. Un niño es un ser vivo expuesto a muchas influencias y cambios; es imposible prever todo e impedirlo a tiempo. Tampoco surgen todos esos conflictos por «culpa» de los padres. Un ejemplo: un niño que se chupa el pulgar siendo ya mayor muestra, según los psicólogos, una conducta «regresiva». Vuelve a una etapa anterior en la que el succionar le proporcionaba, además del alimento, seguridad y bienestar. Por lo general, se considera que el niño vuelve a buscar estas sensaciones por tener la sensación de que no se le quiere o porque se le pide demasiado. Pero no hay que pensar enseguida que estamos desatendiendo a nuestro pobre hijo, sólo porque se chupe alguna vez el dedo. Puede haber vivido tantas emociones durante el día, en los juegos con los otros niños o en el jardín de infancia, que por la noche se «desconecta» del mundo de los niños mayores para descansar en ese sentimiento de seguridad de los tiempos en que era un bebé.

En el fondo, saber escuchar a un niño no es más que ponerse en su pellejo. Si nosotros estamos enfadados con alguien tampoco queremos que nos digan cosas como que es mejor vivir en paz con la gente, que podíamos haber reaccionado de otra manera, o que vayamos a disculparnos. Todo ello ya se nos ocurrirá más tarde; de momento sólo queremos desahogarnos. Un amigo que en este momento nos viniera moralizando, pronto dejaría de serlo. Pues igual le pasa a un niño. Sólo que un niño no habla tan claro como un adulto. Sus mensajes son, a veces, extrañamente cifrados, como si quisiera tantear antes el terreno de si puede confiar en nosotros. Muchas buenas ocasiones de mostrar a nuestro hijo nuestro amor y comprensión se nos escapan porque somos demasiado rápidos en nuestras interpretaciones. A la larga se pueden formar así conflictos que, una vez consolidados, son muy difíciles de resolver. Como el famoso «conflicto generacional», tan extendido que casi parece una cosa natural, surgiendo tan inevitablemente como los granos en los jóvenes y las primeras canas en sus padres.

Gordon repite el diálogo entre Juan y su madre, mostrando cómo ella podría haber ayudado a su hijo a encontrar una solución a su problema:
«Juan: Tomás no quiere jugar conmigo. Siempre quiere hacer otra cosa que yo.
Madre: Parece que estás enfadado con Tomás (captar el mensaje).
Juan: Sí, mucho. No voy a jugar más con él. Ya no es mi amigo.
Madre: Te ha fastidiado tanto que nunca más quieres jugar con él (estar a la espectativa). Juan: Sí, eso (pausa). Pero si Tomás no es mi amigo, ¿con quién voy a jugar?
Madre: No te gustaría estar sin amigos (dar pie para una solución).
Juan: No. claro. Si no fuera tan tonto haría las paces con él.
Madre: Te gustaría hacer las paces con Tomás, pero estás demasiado enfadado con él (dar pie). Juan: Es que antes no era así. Antes hacía siempre lo que yo decía. Creo que él también quiere mandar alguna vez.
Madre: Ahora él también quiere mandar (estar a la especia tiva).
Juan: Sí, porque ya no es tan pequeño. Ahora los dos tenemos ideas.
Madre: Y eso te parece más interesante (dar pie). Juan: Sí, creo que es más interesante. Pero también me gusta mandar. A lo mejor le dejo mandar a él alguna vez. Madre: Piensas que mandando alguna vez tú y otra vez él, os vais a llevar mejor (confirmar su idea). Juan: Sí, quizá. Voy a probarlo».
En el primer caso, el niño tenía la impresión de que su madre estaba en contra de él. Le regañaba y le decía cómo debía de comportarse. En el segundo caso, no le quitaba el derecho de estar enfadado. Respetaba sus sentimientos y le transmitía la impresión de que le comprendía. La solución del problema no vino de ella sino del niño.
Cuando por primera vez leí de esta «técnica», me parecía convincente en la teoría, pero muy poco natural en la práctica. No me veía hablando con un niño repitiendo prácticamente sus mismas palabras. Hasta me parecía un poco ridículo y pensaba que quitaría espontaneidad al diálogo. Pero una vez puesto en práctica se convierte rápidamente en costumbre. Hay que olvidar que es una «técnica» (por cierto, parecida a la que emplea un psicote-rapeuta para «escuchar» a sus pacientes) y pensar sólo en el niño y en el mensaje que nos quiere transmitir.

Sin embargo, los simples «ahs» y «mmms» no siempre son suficientes para animar a un niño a seguir hablando. Muchas veces faltan «abrepuertas» mayores. Si pensamos que detrás de las palabras del niño hay un «mensaje», lo primero que tenemos que hacer es comprobar si lo hemos captado bien. La madre de Juan no lo hizo, sino que interpretó a su manera sus palabras, antes de que el niño pudiera expresar todo lo que había detrás de sus frases iniciales.
Una forma de asegurarse de haber captado bien el mensaje, consiste en retomar la frase del niño repitiéndola (no como un papagayo, sino sutilmente, bien sea con una tentativa de interpretación que sólo espera la confirmación, bien esperando la ampliación de la misma frase por parte del niño).

Lo más difícil es saber escuchar. También entre los adultos es un arte que no todos dominan. Mi madre, que ahora tiene 77 años, toda la vida ha sido una maravillosa «escuchadora». Familiares, amigos, vecinos, los clientes de su pequeña mercería y hasta extraños le contaban sus problemas, aunque la mayoría de las veces ella no decía mucho más que «ah sí», «ya comprendo», «¿de verdad?» o «mmm».
Thomas Cordón llama estas sencillas muestras de atención «abrepuertas». Dan al que habla la sensación de que se está atento a sus palabras, de que se encuentra interesante lo que dice, de que se le toma en serio. Con ellas, ni se expresan juicios ni se dan consejos.
Cuando nuestros hijos nos cuentan algo, por lo general solemos ser demasiado rápidos con nuestras respuestas. Criticamos, mandamos, regañamos, consolamos, explicamos, interpretamos, pero no les damos la oportunidad de decir todo lo que quieren contarnos. Nuestra impaciencia no nos permite captar el mensaje que hay detrás de sus palabras. Gordon, a pesar de referirse en su libro a niños más mayores, cita el siguiente ejemplo de un niño de cinco años:
«Juan: Tomás no quiere jugar conmigo. Siempre quiere hacer otra cosa que yo.
Madre: ¿Por qué no haces tú lo que dice él? Los niños no deben regañar (aconsejar, moralizar). Juan: No quiero jugar a sus juegos aburridos. Y además, es tonto.
Madre: Entonces vete a jugar con otros niños si no sabes hacerlo con tus amigos (mandar, criticar).
Juan: El que no sabe jugar es ese tonto, no yo.
Madre: Tienes mal humor porque estás cansado. Mañana ya jugarás otra vez (interpretar, tranquilizar).
Juan: No estoy cansado y no quiero jugar mañana. Tomás es un imbécil.
Madre: Bueno, ya está bien. Si te oigo hablar otra vez así de tus amigos… (mandar, regañar).
Juan, alejándose enfadado: Bah, no quiero hablar más contigo».
Si esta madre hubiera conocido el secreto de los «abre-puertas», habría sabido escuchar mejor el mensaje de su hijo, ayudándode a encontrar una solución.

¿Cuál es la mejor forma de lograr que nuestro hijo sienta y sepa que le aceptamos tal como es y que estamos siempre de su lado? El ya citado Thomas Gordon apunta tres formas esenciales: dejarle hacer, escucharle y transmitírselo con palabras. Lo primero y lo último resulta relativamente fácil: el «saber escuchar» exige algunas explicaciones.
Transmitimos nuestra aceptación «dejándole hacer» si no nos metemos en sus cosas. El niño que está tranquilamente pintando o construyendo necesita ser dejado en paz. Los padres que quieren enseñarle cómo hacerlo «mejor», sólo le están transmitiendo el mensaje de que no sabe, de que es tonto, de que necesita la ayuda de los mayores.
Claro que algunas veces también necesita oír que le queremos, que lo que hace nos gusta y que estamos de acuerdo con él. Puesto que los niños realmente hacen cosas estupendas y los padres se alegran de verdad con su progreso y buenas acciones, esta cuestión no ofrece mayores problemas. Sólo me parece importante mencionar que deben cuidar un poco el tono en que le elogian. Algunos adultos hablan en un tono terriblemente ñoño con los niños, sobre todo cuando les alaban. Tratados así los chicos se sienten incómodos. Algunos pierden inmediatamente las ganas de seguir jugando. Luego los padres se extrañan por qué el niño, tan alegre hace un rato, de repente se siente malhumorado. Así que hablad en un tono normal con los niños, igual que si hablaseis con un amigo.

O con mi hijo Miguel, un chico muy voluntarioso a quien le tocó muy fuerte la «fase de testarudez». En casa tenía mis recursos para ayudarle a superar sus ataques de ira, pero cuando le sobrevenía una rabieta en plena calle, yo sudaba tinta, arrastrándole con cara pétrea hacia casa, para escapar de los ojos de los transeúntes. No pensaba en el niño, sino en la «gente» que, por otra parte, con sus comentarios parece empeñada en hacer la vida difícil a las madres.
También me acuerdo de una ocasión con mi hijo Gregor, que delante de una tía muy mayor y muy severa estaba sentado en su «trona» jugando ensimismado con sus genitales. Le di un cachete en la mano por miedo a la reacción de ella. Huelga decir que en realidad mi hijo me importaba muchísimo mas que todas las señoras mayores y severas del mundo. Aún más terrible resulta cuando un niño muestra de forma continuada una conducta indeseada o distinta a la de los demás niños. Hace poco leí la «autoconfesión» de una madre cuyo hijo era el típico «matón» del barrio. (Curiosamente, para las madres, los «matones» son siempre los demás y tardamos en caer en la cuenta de que también pueden ser los nuestros propios). Todo el mundo se quejaba de su hijo y ya empezaba a tener miedo de ir a recogerle al jardín de infancia, porque inevitablemente la maestra o alguna de las demás madres se quejaban de que «ese chico» había empujado a otro, le había pegado o le había roto un juguete. Naturalmente ella regañaba a su hijo y le decía que estas cosas no se debían hacer. Y eso día tras día, hasta que de repente se produjo un cambio. Después del cumpleaños de un primito, las demás señoras le contaron como siempre las trastadas que «otra vez» había cometido su hijo. «De pronto estaba harta. Puse un brazo alrededor de los hombros de mi hijo y les grité: “Este es mi hijo y tal como es me gusta. Así que dejen de criticarle”».
La madre sigue contando que a partir de este día el chico empezó a cambiar, dejando poco a poco de ser tan agresivo. Seguramente, antes de esta manifestación inequívoca de que su madre estaba de su lado, el niño había tenido la impresión de que todo el mundo estaba en contra de él. Todos decían que era malo. Entonces, ¿para qué esforzarse en ser bueno si ya tenía esa fama? Sólo la buena opinión de su madre le hizo cambiar.

Para aceptar a nuestro hijo tal como es, lo primero que debemos hacer es librarnos de la ambición de que sea bueno, inteligente, bien educado o cualquier otra cosa en comparación con otros niños. Estar dependientes de la opinión de familiares, vecinos o simplemente «la gente» tiene consecuencias realmente nefastas sobre nuestra actitud frente a nuestro hijo. Y es muy fácil caer en esta trampa. A primera vista, parece natural que queramos que nuestro hijo cause buena impresión. Incluso puede parecer una manifestación de amor hacia él: puesto que nosotros le amamos, queremos que los demás le amen y estimen también. Pero si hurgamos un poco en nuestra conciencia nos daremos cuenta de que en realidad se trata de un egoísmo camuflado. Lo que pretendemos en el fondo es quedar bien nosotros.
Yo misma lo he vivido en varias ocasiones antes de darme cuenta. Por ejemplo con mi hijo Daniel. De pequeño, Daniel era muy «melindres» para comer. En el fondo, estoy convencida de que un niño sano no se deja morir de hambre. Puede tener días con más apetito y otros con menos, y si hoy no le gusta algún alimento, más tarde puede cambiar de gusto y devorarlo con avidez. Además, ya tenía la experiencia con los dos mayores y sabía que efectivamente los niños funcionan así. Normalmente no era demasiado severa en obligarle a «terminar el plato». Ya comería más tarde. Pero si teníamos visita, las cosas cambiaban. Quería quedar bien como madre, exhibiendo a un niño bien educado que sabía comportarse en la mesa. En estos días solían armarse unos dramones como nunca cuando estábamos solos.

Estar siempre del lado del hijo.
Una máxima del cristianismo es odiar el pecado, pero amar al pecador. Esto lo podemos aplicar también a la educación de los niños. Un niño nunca es malo. Puede cometer errores, hacer travesuras, quizá también incurrir en una mala acción (aunque dudo de que esto se pueda decir de un niño pequeño, pues su móvil no es nunca el mal en sí), pero estos son sus actos, no su manera de ser. Es obvio que no podemos estar siempre de acuerdo con lo que hace un niño. Si obra de forma inadecuada, hay que enseñarle cómo actuar mejor. Creo que en esto todos estamos de acuerdo. Pero haga lo que haga, siempre será nuestro hijo y como tal, le querremos y le aceptaremos plenamente. Y no sólo en nuestro fuero interno sino de una forma que él note.
En el fondo, se trata de lo mismo que necesitamos todos los seres humanos: disponer de alguien que nos acepte plenamente, que esté favorablemente predispuesto hacia nosotros. También podríamos decir que necesitamos a alguien que tenga prejuicios favorables hacia nosotros. Es precisamente por esto por lo que creo que nunca morirá la familia. Es decir, la familia en el más amplio sentido de la palabra: un grupo de personas que viven juntos, que se conocen bien y que permanecen unidos porque se aceptan tal como son. Puede haber roces, puede haber diferencias de opinión, puede haber peleas, pero cada uno tiene la firme convicción de que los otros son buenas personas, aunque cometan errores.
Cuando después de una jornada llena de altercados y dificultades vuelvo a casa, sé que puedo contar con el apoyo de los «míos». Puedo contarles lo que me ha pasado sabiendo de antemano que estarán de mi lado, incluso si me he equivocado. Tienen el prejuicio —el juicio previo— de que, en el fondo, soy buena persona.
Pues bien, si hasta los adultos, con toda nuestra experiencia y madurez que llevamos a cuestas, necesitamos a alguien, al menos a una persona, que nos acepte de esta forma incondicional, ¡cuánta más necesidad de amor y aceptación tiene un frágil niño que aún está construyendo la autoestima y seguridad en sí mismo! Por eso, nunca le debemos retirar nuestro amor, ni siquiera en broma. ¡Cuántas veces se dice a un niño, después de alguna trastada: «Ya no te quiero». Quizá aprenda con el tiempo que no lo decimos en serio, pero si las ocasiones se acumulan, le puede quedar una profunda duda: Quizá sea «malo» de verdad y no valga la pena esforzarse.

Por lo general, a los niños varones les cuesta menos trabajo aceptar con orgullo su sexo, ya que la educación tradicional se lo facilita enormemente. Para cualquiera resulta más divertido jugar a la pelota que poner la mesa, y cualquiera se siente mejor si le alaban sus hazañas que si le mandan ser bueno y callar.
De todas formas, también los varones se deforman con una educación sexista. Sencillamente no es verdad que «los hombres no lloran». Pueden ser tan sensibles como las mujeres, y se les castra psíquicamente ni no se les deja desarrollar estas cualidades.
Me parece lo mejor que olvidemos un poco el hecho de que nuestro hijo sea niño o niña, tratándole y educándole más de acuerdo con sus cualidades personales que con su pertenencia a uno u otro sexo. Si realmente existe una feminidad y una masculinidad innata.ya florecerá por sí sola. Por lo demás, el mundo está lleno de modelos femeninos y masculinos que los niños pueden imitar (aunque hay casos en que más vale que no lo hagan).
La única premisa realmente importante es que los padres acepten plenamente el sexo de su hijo. Si el recién nacido es niño, pues bienvenido sea, y si es niña, sea igualmente bienvenida.

Por ahí deben empezar los padres que quieren evitar una educación sexista y discriminatoria. Si la educación no les ha deformado (y eso ya puede empezar en la cuna), las niñas no son más frágiles o coquetas o lloronas o sensibles que los niños, ni éstos son más robustos o valientes o agresivos que ellas. Tampoco las niñas se chiflan más por las muñecas que los niños, y es fácil que un niño deje sus coches de carreras porque prefiere jugar a las casitas. En realidad, los niños hasta los tres o cuatro años son bastante «unisexo». No podemos saber a ciencia cierta si después se convierten en «mujercitas» y «hombrecitos» porque la naturaleza así lo ha dispuesto o porque las influencias exteriores les han forzado a cada uno en su dirección.
Se supone que para poder convertirse en adultos felices, cada niño y cada niña tienen que aprender a aceptar su propio sexo como algo positivo. Para ello disponen de su padre y de su madre como modelos a imitar. Algunos psicólogos agregan «…siempre que la madre sea auténticamente femenina y el padre auténticamente masculino…». Pero, ¿cómo se mide eso? Según los clichés corrientes, los hombres han de ser valientes, duros y ambiciosos, llenos de fuerza e inquietud por todo lo nuevo, mientras que de las mujeres se espera sensibilidad, sumisión, dulzura y bondad. Mirando a nuestro alrededor, todos conocemos hombres con cualidades «típicamente» femeninas y mujeres con otras «típicamente» masculinas, y las fronteras tienden a borrarse aún más.

Existen niños y niñas.
Dicen que hay una cosa llamada «envidia del pene» que lleva a la niña muy pronto a sentirse inferior a los chicos. Según el padre del psicoanálisis, Sigmund Freud, en algún momento de la infancia, los niños descubren que los chicos tienen un pene y las chicas no, lo que hace que la niña piense que le falta algo. El niño, en cambio, se siente mejor dotado por la naturaleza.
Desde el punto de vista de un hombre, esta teoría parece bastante lógica. Todos los niños toman como modelo y base de comparación su propio cuerpo que es el que mejor conocen. Así que un niño que vea por primera vez la vulva de una niña efectivamente puede pensar que se trata de un chico mutilado, porque la niña no posee aquello que él cree que es normal tener.
Pero para la niña, este razonamiento no es lógico en absoluto. Para ella, lo «normal» es el cuerpo suyo. Desde su punto de vista es mucho más razonable pensar: «¡Qué cosa tan rara le cuelga a ese niño!».
De hecho, muchas niñas no reaccionan de ninguna manera con un sentimiento de inferioridad cuando ven por primera vez el pene de un chico. La hija de una amiga, la mayor de dos hermanas que acababan de tener un her-manito. dijo al ver al niño desnudo: «Mamá, ¿cuándo se le cae esa cosa?». Para ella, el modelo de lo «normal» era su propio cuerpo y el de su hermana.
Actualmente se suele explicar el origen de esta teoría de Freud con las condiciones sociales que reinaban en la era victoriana: lo que las niñas envidiaban a los hombres no era el pene sino su mayor libertad, sus posibilidades de estudio y trabajo, que a ellas les estaban vedadas. Una niña que no es discriminada por serlo, no se sentirá inferior a ningún chico. Una mujer cuenta: «Fui la mayor de los cuatro niños que vivíamos en la misma casa; un hermano, un primo, una prima y yo. Como primer vastago del clan familiar, mi nacimiento había sido un gran acontecimiento para todos. Siendo la mayor, mandaba en todos los juegos. Tenía fama de no asustarme de nada. Nuestros padres nos dejaban mucha libertad (vivíamos en un pueblo) y tenían especial confianza en mi decisión y mi buen juicio… Nunca tuve envidia de mi hermano o de mi primo, sencillamente porque no hubo nada que envidiarles».

Afortunadamente, los tiempos han cambiado y situaciones tan extremas se dan pocas veces, aunque cada familia siga teniendo su estilo particular. Lo más corriente será, en la mayoría de los casos, que los niños vean a sus padres desnudos en los momentos en que resulta normal estarlo, o sea en el baño o cuando hace mucho calor, sin hacer ostentación de la desnudez.
En cuanto a las caricias y besos «diurnos» es totalmente positivo que los niños los presencien. ¡Si es bueno que los padres se quieran! Además, muchas veces los oirán discutiendo (aunque sea malo regañar delante de los hijos, es peor un ambiente gélido por la tensión reprimida), sin presenciar luego la reconciliación. Ya que todos viven bajo el mismo techo, que los niños no sean testigos sólo de lo malo sino también de lo bueno.
Un niño que se ha criado en un ambiente natural sin tabúes, no se asustará tampoco si sorprende a los padres haciendo el amor. Algunos incluso dirán interesados: «¿Puedo verlo?». Les podemos explicar que nos gusta más estar solos, igual que a él le pasará cuando sea mayor. Si-nuestro hijo es muy pequeño y un mal sueño le ha hecho venir a nuestro dormitorio justo en un momento inoportuno, no nos queda más remedio que interrumpirnos y acogerle; son gajes del oficio de ser padres.
Si estamos convencidos de que la sexualidad es algo bueno, no nos resultará demasiado difícil actuar con naturalidad, tanto frente a las preguntas del niño como en relación con nuestra propia sexualidad de adultos.

Si el desarrollo es normal, poco a poco el amor por la parte de sexo opuesto de los padres se convierte en identificación: la niña toma como modelo a la madre y quiere ser como ella, y al niño le pasa lo mismo con el padre. Si algo trastorna este desarrollo no se produce la identificación sino aparece el «complejo de Edípo»: el niño sigue amando (no queriendo) a la madre, y la niña al padre, con las consiguientes complicaciones en su futura maduración y vida sexual.
Pues bien, según los mencionados psicólogos, la desnudez de los padres puede fomentar el complejo de Edípo, porque confiere al amor del niño por su madre y de la niña por su padre un matiz aún más erótico.
Podemos suponer que todo depende de las circunstancias. En un ambiente donde el estar desnudo es totalmente natural, no pasará nada, pero donde resulta algo inusitado o donde la desnudez de los padres tiene cierto matiz forzado (porque es «moderno») o exhibicionista, efectivamente podrá haber algún peligro. Pongamos como ejemplo el caso de mi propia familia: aunque ahora soy mucho menos recatada que hace veinte años (todos evolucionamos con los tiempos), por aquel entonces tampoco lo era tanto como para cerrar la puerta del baño cuando me duchaba o como para taparme de pies a cabeza para ir del baño al dormitorio. Sin embargo, no me pareció conveniente mostrarme desnuda ante mis hijos, ya que nuestras circunstancias se presentaban bastante especiales: los tres eran varones, su padre era varón, sus primos eran varones, en el colegio sólo había profesores varones (todavía no había colegios mixtos) y, por supuesto, el desnudismo aún no había llegado a nuestras playas. Además, mi madre vivía en otra ciudad y mi suegra era una señora anciana y enferma, por lo que yo, la madre, constituía la única figura femenina en la vida de mis hijos (una situación malísima, por cierto, pero no podía remediarlo). Seguramente, mi cuerpo hubiera sido para ellos el cuerpo de La Mujer en sí, el único modelo femenino. En circunstancias así no resulta demasiado difícil que se presenten fijaciones patológicas.

Para la parte práctica, en las librerías se pueden encontrar varios libros para orientarnos y otros, con dibujos o fotos, que podemos mirar junto con los niños. Creo que esto último es lo más adecuado. Aunque nos esforcemos en no ser demasiado abstractos en nuestras explicaciones, abrumándoles con óvulos y espermatozoides, los niños comprenden las cosas mejor viéndolas. Además, olvidan fácilmente y nos sorprenden a menudo con preguntas que ya habíamos contestado con anterioridad. Un libro se puede mirar muchas veces. Cuando mis hijos eran pequeños, teníamos uno con muchas ilustraciones, que su padre les había traído del extranjero (en España todavía no había). Los dibujos eran horriblemente ñoños, pero a los niños les debían haber parecido hasta entrañables (¿o era el tema lo que les atraía?). Fue casi siempre al atardecer cuando me pedían: «Vamos a mirar el libro bonito de los bebés».
¿Y la sexualidad de los padres? ¿Deben los niños verlos desnudos, presenciar cuando se besan o acarician? ¿Y cuando les «sorprenden» haciendo el amor?
Para muchos padres jóvenes, la desnudez ya ha pasado a ser algo natural. En cambio, hay algunos psicólogos que encuentran nocivo que el niño vea a sus padres desnudos. Su argumentación es la siguiente: en algún momento a partir de los tres años el niño se da cuenta de que su papá y su mamá son diferentes, y esta diferencia la asocia con su propio sexo. El chico se enamora de la madre, y la niña, del padre. Para el niño, el padre es un rival en su amor, y para la niña lo es la madre. Se trata de una fase por la que pasan todos los niños: los psicólogos la denominan «fase edípica». (En la mitología griega, Edípo se casó con su madre, matando antes al padre).

Parece ser que también hay niños que no preguntan nada sobre el sexo, aunque esto no es lo más frecuente. Quizá hayan notado cierta tensión en el ambiente o su pregunta haya sido tan velada que los padres no se dieron cuenta. La niña de una amiga preguntó a su madre: «¿De verdad soy vuestra hija o me habéis encontrado en alguna parte?». Mi amiga pensó que quizá había oído hablar de niños adoptados y trató de tranquilizarla asegurándole que «de verdad» era su hija. Pero la pregunta se repitió en varias ocasiones más, fantaseando la niña sobre la posibilidad de que fuera una princesa (lo que para los niños es algo así como un hada), que antes había vivido en un castillo de nubes. La madre lo contó en una reunión de amigos, y alguien le sugirió que quizá la pequeña quería saber algo sobre su origen. Cuando su hija volvió una vez más al tema la madre le preguntó: «¿Quieres saber dónde estabas antes de nacer?», a lo que la niña contestó aliviada: «Sí, eso».
Si nuestro hijo no pregunta nunca, podemos llevarle nosotros al tema: La tía Carmen pronto va a tener un niño: ya se ve cómo está creciendo en su tripa.

Educación sexual.
Alrededor de los tres años surgen las primeras preguntas de los niños, con lo que empieza lo que comunmente se entiende por «educación sexual». Creo que el ambiente moral del país ya está lo suficientemente relajado como para que todos los padres jóvenes estén de acuerdo sobre la conveniencia de las explicaciones claras. Pero algunos se preocupan todavía por el «momento adecuado» que, por supuesto, no existe. La educación sexual no se reduce a dos momentos solemnes en que se revelan al niño «los misterios de la vida»: a los cuatro o cinco años, de dónde vienen los niños, y a los doce o trece, en qué consisten las relaciones de una pareja. La educación sexual es algo integral, que se hace sobre la marcha, es decir, teniendo una visión positiva de las manifestaciones de la sexualidad infantil, creando un ambiente de confianza, y contestando las preguntas tal como vienen.
Y vienen según las vivencias de los niños. No todos preguntan primero: «¿Cómo nacen los niños?». También pueden empezar con: «¿Por qué se besan Fulanito y Menganita en la boca?» o «¿Por qué mamá es más blanda ahí arriba que papá?». Puede suceder que la respuesta les impulse a seguir preguntando, pero también es posible que se marchen sin más, cuando los padres ya habían tomado aliento para darles una explicación exhaustiva.

En los juegos sexuales, igual que en el caso de la masturbación, la cosa puede complicarse a causa de la «opinión pública». Si hay vecinitos implicados de cuyos padres no sabemos cómo piensan, conviene tantear el terreno hablando con ellos. Marcelo Bernardi aconseja explicar a los niños: «Este tipo de juego más vale no hacerlo en tales o cuales circunstancias (en los jardines públicos, por ejemplo), ni con tales o cuales personas, pues la gente no está acostumbrada a ver estas cosas. La gente no sabe que tú lo haces por razones muy serias».
En muchos pueblos de los llamados «primitivos» se considera natural y se tolera que los niños practiquen estos juegos. Pero como nuestros hijos no sólo son seres sexuados sino también seres sociales, inmersos en determinado ambiente, tienen que aprender a adaptarse al medio cultural a que pertenecen, para no crearse dificultades que no sabrían enfrentar. Su esfera privada es otra cosa. También nosotros —y no sólo en el aspecto de la sexualidad— obramos de otra manera en casa que en un lugar público.

A las manifestaciones de la sexualidad infantil pertenece también el «jugar a los médicos», eufemismo con que ellos describen las exploraciones mutuas de sus cuerpos. No se trata sólo de curiosidad, ya que también los niños que han tenido ocasión de ver a sus hermanos y a sus padres desnudos lo suelen hacer. No, disfrutan con ello; son juegos sexuales y lo sexual implica placer. Si los padres tratan de desviar la atención de sus hijos con un «y ahora vamos a jugar a los indios» o algo semejante, posiblemente se dejen distraer, pero lo más seguro es que en la próxima ocasión los practicarán en secreto.
Naturalmente, aún es peor poner el grito en el cielo y prohibir estos juegos. Los chicos seguramente aún así seguirán dedicándose a ellos, pero no sólo en secreto sino llenos de sentimientos de culpabilidad.
De manera que lo más aconsejable es dejarlos. Además, si no han de esconderse, los padres tienen la ventaja de poder ejercer una discreta vigilan» a. Porque, aunque en sí estos juegos no sean malos, naturalmente hay que evitar que se hagan daño o que uno obligue a otro a hacer algo que a éste no le apetece. En este caso, sí habría que intervenir. Igualmente lo haríamos si uno hurgara en la nariz del otro o le obligase a comer sus tartas de arena.

Sólo me puedo imaginar una situación en que pudiera ponerse nerviosa o sentir cierta incomodidad: cuando el niño lo hace delante de personas extrañas. (Pero es que en este momento ya no es feliz; se ve expuesta a las presiones de la sociedad o siente resurgir las represiones a las que ella por su parte estaba sometida cuando era pequeña).
El educador A. S. Neill contesta a una madre preocupada porque su hijo de cinco años se masturba delante de las visitas: En circunstancias parecidas un psicólogo amigo mío le dijo a su chico: “Tommy. a tu mamá y a mí nos gusta que juegues con tu pipi, pero no debes hacerlo delante de extraños porque ellos piensan que es malo jugar con el pipi. Nosotros no pensamos así. De modo que juega con tu pipi tanto como quieras y siempre que quieras, cuando estamos solos y no haya visitas”. Supongo qué un chico de cinco años lo entiende, pero uno de dos, no. En este caso, las explicaciones se deben dar a las visitas. Un sitio recomendado para las mamas es embarazo sintomas.

Esto lo hacen todos los niños y no sólo aquellos, como se oye a veces, que no reciben bastante amor y, por lo tanto, tienen que buscarse un sucedáneo de la atención materna.
Pues bien, ¿qué han de hacer los padres? Absolutamente nada. O si les apetece, echarle una sonrisa a su niño, en son de aprobación. Cuando le veían disfrutar chupando, no le negaron el chupete ni le ataron las manos para impedir que se metiera un dedo en la boca. Cuando estaba aprendiendo a hacer sus necesidades en el orinal, no le negaron para que aprendiese más de prisa. ¿Por qué lo prohibirle ahora este nuevo placer? El niño tiene  a disfrutar de su cuerpo. Tiene derecho a amarse a sí mismo. Hemos dicho que el que no se ama a sí mismo difícilmente podrá amar a los demás. Al que se le prohibe procurarse placer a sí mismo, tampoco podrá dar placer a otros. Es precisamente ahí donde empieza la educación sexual y no en una lección de anatomía. A un niño de un año no le vamos a explicar cómo se reproduce la especie humana. Ni lo comprende ni le interesa. Lo que le interesa es disfrutar él.
Como en toda la educación, también aquí importa muchísimo la felicidad de los padres. Me parece sencillamente imposible que una madre que ama a su compañero, que disfruta con sus relaciones sexuales y que está contenta con su vida, le de un cachete a su hijo que está jugando con sus genitales o le diga una de esas terribles frases como «Los niños buenos no hacen eso» o «Si sigues haciendo estas cosas sucias te vas a poner enfermo».

El que Freud y sus seguidores hayan descrito la evolución psico-sexual del niño como algo que sucede en etapas no quiere decir que éstas se hallen nítidamente delimitadas. Se superponen y complementan. Aunque los genitales como fuente de placer empiecen a prevalecer sobre las demás fuentes alrededor de los tres años (y más aún a partir de la pubertad), los niños juegan con sus genitales mucho antes de este tiempo, igual que siguen chupándose el dedo aún mucho después de haber terminado la «fase oral».
El niño palpa y busca hasta que encuentra su pene, y cuando lo ha conseguido, juega con él con expresión contenta y hasta embelesada. En las niñas estos juegos suelen ser menos visibles, por lo que algunos creen que no se dedican a ellos. Pero también las niñas se frotan entre las piernas o se mecen, echadas de bruces, sobre su cuerpo.

Desde Sigmund Freud sabemos que el hombre es un ser sexuado desde que nace, pero seguimos empeñados en ver a los niños como angelitos inocentes (como si el sexo fuera lo contrario: culpable). Como consecuencia, nos asustamos y preocupamos cuando vemos a nuestro hijo en una actitud claramente sexual, es decir, jugando con sus genitales. La primera equivocación está en considerar sólo estos órganos como «sexuales». En realidad, todo el cuerpo es para el niño una fuente de placer erótico. En las distintas etapas de su desarrollo, el centro de este placer pasa de una zona a otra: al principio, en la fase oral, está concentrado alrededor de la boca (siente placer chupando); alrededor de los dos años, en la fase anal, pasa a los esfínteres de expulsión.

Y tampoco debemos olvidar otra cosa: los niños y no sólo los pequeños no son nada constantes. Prueban infinidad de cosas, empezando una para dejarla casi al instante por otra. No es la misma inconstancia que la de un adulto. Simplemente están ensayando la vida. Necesitan probar qué les gusta más. Hoy prueban con la música, mañana es la bicicleta y un poco más tarde, la actividad favorita consiste en disfrazarse y escenificar pequeñas obras. Esto se observa todavía en los adolescentes. No debemos exigirles que sean constantes en sus actividades («Ahora que te hemos regalado un balón de reglamento…»). Para que se pueda cristalizar una afición o una vocación concreta, tienen que probar muchas cosas distintas.

Afortunadamente, en los jardines de infancia actuales se fomenta la música mucho más que en tiempos anteriores, a veces con el realmente ideal «método Orff», especialmente ideado para preescolares y escolares pequeños.
Si notamos un talento especial en uno de nuestros hijos, podemos regalarle un xilófono o, un poco más tarde, una flauta dulce, aunque nunca forzándoles a ensayar de un modo metódico. Antes de los cinco años, toda actividad artística y creativa, ha de ser ejercida juguetonamente.

La música es otra gran fuente para estimular la creatividad y la sensibilidad de los niños. Desde muy pequeños les gusta escuchar ruidos, y más tarde también tratan de producirlos. Esto puede resultar mareante para los padres, pero de los ruidos sale el ritmo y del ritmo la música. No hace falta que los padres sean grandes músicos para «hacer música» con sus hijos. Las canciones están al alcance de todos. A los pequeños les gusta escuchar cantar a la madre, y pronto la imitarán. También podemos educarles el sentido del ritmo cantando y marcando al mismo tiempo el compás, por ejemplo con una cuchara contra un vaso. Más tarde podemos probar con varios vasos de distinto grosor, para producir sonidos diferentes. Si queremos ir aún más lejos podemos organizar pequeñas audiciones musicales, por ejemplo, con un disco de Prokofiev, «Pedro y el lobo» o con la «Danza de los pollitos en su cascara», de Mussorsgsky. Si las sesiones no son demasiado largas (y si no las convertimos en una aburrida clase de música), los niños disfrutan con ello, a veces, danzando y escenificando la pequeña historia que se cuenta en la composición.

El niño que ha dibujado un cuadro, vendrá a la madre para enseñárselo. No deberíamos limitarnos a un qué bonito!, sino preguntarle qué significa (entre los dos y los cuatro años los dibujos apenas se asemejan a los objetos reales) y dejarnos contar lo que ha querido expresar con ello.
Los psicólogos encuentran mucho significado en los dibujos infantiles, llegando a comprender, a través de ellos, sus problemas, sus relaciones con las distintas personas de la familia y su grado de inteligencia*.
Sin embargo, los padres deberían abstenerse de tratar de encontrar significados profundos en ellos, ya que para un simple aficionado a la psicología es muy fácil equivocarse.

Para fomentar activamente la creatividad de nuestros hijos se ofrecen especialmente la plástica y la música. Rosa Sensat* cita la frase de una niña que expresa muy bien lo que sienten más o menos todos los niños: «Me gusta hacer plástica porque recortar y pegar papeles de colores me gusta mucho, cuando hacemos plástica trabajamos con las manos, primero lo pensamos y después lo hacemos». El dibujar y «hacer cosas con las manos» expresan lo que el niño siente, piensa y experimenta en su vida cotidiana.
El papel de los padres consiste fundamentalmente en proporcionarles los materiales adecuados: lápices de colores y pinturas de las más diversas índoles, plastilina, papel charol y grandes pliegos de papel (también para evitar que utilicen las paredes). En algunas técnicas les podemos ayudar (por ejemplo, el «collage» en que se pegan recortes de figuras formando un cuadro), pero sobre todo, debemos abstenernos de imponer nuestros criterios sobre los del niño. No se trata de hacer obras «bonitas» sino de dejarle a él expresar lo que siente. Te recomendamos visitar manualidades infantiles.

Los adultos hemos perdido en gran medida esta libertad de mostrar lo que sentimos y dar expresión a nuestra creatividad. Son pocos los que se atreven a levantarse en una reunión de amigos y bailar porque la melodía del tocadiscos se lo pide o recitar un poema que se les acaba de venir a la cabeza. Con el miedo al «qué dirán» hemos perdido la libertad de dar expresión a nuestra creatividad espontánea.
Muchos asocian la creatividad con la creación de grandes obras, pero, por supuesto, no hace falta llegar a tanto. También es creativo quien hace determinadas cosas a su manera individual, sea dando un toque especial a las comidas, sea cultivando plantas exóticas o tejiendo jer-seys con dibujos inventados por él mismo. Para ver manualidades para niños te recomendamos ver manualidades navideñas.

Cantar y pintar.
La creatividad está de moda; casi todos los padres quieren que sus hijos sean «creativos». En realidad, los niños lo son por naturaleza: crean e inventan sin cesar. Dibujan, fabrican pequeños objetos, bailan al son de la radio, hacen «música» con dos tapaderas… Para implementar la creatividad y que sea un activador para nuestros hijos te recomendamos que visites este artículo.
Una persona creativa es la que ve las cosas de una manera nueva y original, «como un niño». Para que nuestros hijos puedan dar expresión a esta originalidad hace falta que no se les apabulle con normas («esto no es un árbol, un árbol se dibuja así») y que no se les ponga trabas a su espíritu de investigación. Un niño creativo indaga, prueba, se pregunta cosas, desarma objetos para mirar cómo funcionan, mezcla elementos a ver qué sale-Todo ello produce a menudo desorden y suciedad, y es fácil que los padres frenen a los chicos en sus actividades, sin pensar que con ello también ahogan su creatividad. Pero para ser creativo hay que sentirse libre, sin temor a los juicios de los demás. Un niño que dibuja un barco en alta mar, con olas gigantescas o chiquititas. el agua verde, azul o morada, abre con ello su corazón diciendo al mundo entero: «Mirad, esta es mí manera de ver las cosas». Una niña que tamborilea con los puños el ritmo de una canción sobre la mesa, dice con ello: «Esta es mi manera de sentir el ritmo».

Los libros y los cuentos estimulan extraordinariamente la inteligencia y el lenguaje del niño. Todos sabemos que sólo el lenguaje hace posible el pensar. Si nos faltasen las palabras adecuadas no podríamos formular en nuestra mente ideas complejas. El lenguaje nos hace independientes de los objetos materiales visibles, nos capacita para movernos también en el pasado y el futuro, y posibilita manejar conceptos abstractos.
En los cuentos y los libros se utiliza un lenguaje distinto al que hablamos en casa, además de aprecer en ellos constantemente situaciones y palabras nuevas. Todo ello amplía el lenguaje y la capacidad de comprensión de los niños.
Casi se puede decir que ya se decide en la cuna si más tarde nuestros hijos se convertirán en auténticos lectores o sólo en alfabetos, en el sentido de saber leer y escribir. Desde los primeros versos rítmicos hasta las canciones y los cuentos, todo despierta en el niño el gusto por la palabra escrita, por la poesía y la literatura. Y quien disfruta con la lectura tiene su «cultura» asegurada. ¡Dónde estaríamos todos si nos hubiéramos estancado a los 16 o los 20 años, una vez terminada nuestra educación «oficial»! Quien ama los libros sigue aprendiendo durante toda su vida. Si logramos despertar en nuestros hijos el gusto por la lectura, les habremos proporcionado un tesoro inagotable, no sólo de saber sino también de felicidad, porque en compañía de un buen libro nunca se sentirán solos.

Los niños disfrutan más si les contamos estos cuentos en vez de leérselos. Nuestros gestos, la expresión de nuestra cara hacen que no sólo los oigan sino que también los vean. Imitamos el andar de Caperucita cuando va por el bosque recogiendo flores; la aparición del lobo se refleja en nuestro rostro; el «ñám» con que se come a la niña y la abuela señala que las traga enteras (lo que resta crueldad y anticipa ya que más tarde volverán a aparecer sanas y salvas).
No todos los padres tienen este talento mímico, de manera que en una familia será el padre y en otra, la madre quien hace de «cuentista». En mi propio caso era mi padre quien nos narraba cuentos: noche tras noche, antes de acostarnos, nos contaba un capítulo de una larga historia inventada por él, cuyos personajes principales se llamaban Caquelao y Fiselina. Metía en el cuento elementos de todo lo que había leído, desde cuentos populares hasta obras de la literatura mundial.
Tampoco deben faltar en la vida de un niño los libros de láminas, que al principio sólo tendrán dibujos claros y grandes. A partir de los tres-cuatro años ya pueden tener más detalles e ir acompañados de un pequeño texto (que enseguida se lo sabrá de memoria).

La selección de los cuentos se adaptará a la edad de los niños. A los más pequeños les contaremos Caperucita roja y Los siete cabritos. El niño encuentra en ellos numerosas relaciones con su propia vida, seguidas de una pequeña moraleja. Más tarde pasaremos a La bella durmiente, Blancanieves, La Cenicienta y otros menos conocidos (existen varias ediciones bonitas de los cuentos de Grimm en el mercado).
Los cuentos de Andersen y los de las «Mil y una noches» son todavía un poco difíciles para niños menores de cinco años, aunque también entre ellos encontramos algunos sencillos, como «La niña de las cerillas» o «El pequeño Muk». También puedes de ver como hacer manualidades infantiles con tu hijo para eso te recomendamos ver manualidades navideñas.

La magia de los cuentos.
Ningún niño debería criarse sin cuentos. Lo que para el bebé son las nanas y los versos infantiles lo son para el niño un poco mayor los cuentos: les proporcionan la cercanía y la dedicación de los padres a la vez que importantes estímulos para la inteligencia y la imaginación. Pero contar cuentos no es sólo «útil» sino sencilla-mante una gozada, tanto para el que cuenta como para el que escucha. Las horas más entrañables con mis hijos han sido las que hemos pasado con los hermanos Grimm, con los personajes de un libro que se llamaba «La vieja casa» y, más tarde, también con Andersen. No sé si nunca hemos leído cuentos en verano; ahora todos lo asociamos con tardes impasibles de invierno, sentados en la alfombra del salón, los chicos echados de bruces, todo oídos. Si su niño es grande ya podemos recomendar un sitios para que vea peliculas infantiles en Estrenos De Cine.
En realidad, los cuentos populares no han sido inventados para los niños sino que en los siglos pasados fueron el alimento espiritual, pasado de boca en boca, de la gente sencilla. Los personajes son todos muy simples, muy buenos o muy malos. Lo mismo ocurre con las circunstancias exteriores: los ricos viven en un castillo y comen con cucharas de oro; los pobres lo son tanto que el pan no alcanza para los hijos. Estos detalles se graban profundamente en la mente de los niños. El mundo descrito en blanco y negro corresponde a su necesidad de sencillez, igual que la sucesión lineal de los acontecimientos. En los cuentos, las imágenes no se superponen, ni se salta del futuro al pasado y viceversa, como ocurre en las películas y en muchas novelas. Todos empiezan con un «erase una vez…» y todos terminan «y vivieron felices…». Por eso los niños los aman tanto. Y naturalmente también porque finalmente siempre triunfa el bien, se hace justicia, ganan los más humildes y débiles. No son las bellas y orgullosas hermanas las que se casan con el príncipe sino la humilde Cenicienta. Es el más joven y torpe de los hijos del rey el que vence al dragón. Y el lobo, después de haberse comido a Caperucita y a la abuela, recibe su merecido.

Ahora bien, si los terrores nocturnos se repiten con mucha frecuencia o el niño se pierde en su mundo mágico, conviene pensar en las posibles causas. Si ya no puede vivir sin su amigo imaginario, puede que esté demasiado solo. ¿Tiene amigos de su misma edad y juega a menudo con ellos? Los terrores nocturnos y los miedos aparentemente infundados también se pueden deber a que los padres exigen demasiado del niño o que éste se encuentra ante una situación que le preocupa (como por ejemplo, su entrada en la escuela o el jardín de infancia).
Si la realidad parece demasiado difícil o desagradable es fácil que el niño se busque un refugio en la fantasía. (En el capítulo «Señales de alarma que no siempre lo son» hablamos de los niños introvertidos y cómo ayudarles).

Suele tener más éxito ponerse a su mismo nivel mágico y hacer desaparecer los fantasmas con métodos mágicos. Mi hijo Miguel se tranquilizaba —después de haberse repuesto en mis brazos— si entre los dos eliminábamos los dichosos números borrándolos con una gran esponja. También podemos inventarnos un cuento en que el niño es muy fuerte y poderoso y cuenta con grandes aliados (como un hada buena) que le ayudan a ahuyentar las figuras malignas de sus sueños. Algo así como un cuento positivo contra un sueño negativo.
También durante el día la frontera entre lo real y lo imaginario es a menudo muy difusa. Algunos niños se inventan un amigo con quien hablan y a quien incluyen en todos sus juegos. Otros juegan con su miedo como si se sintieran atraídos y aterrorizados a la vez. Un programa de televisión les puede causar mucho miedo, pero por nada del mundo se lo perderían. Esto les ocurrió a mis dos hijos mayores con una serie que algunos padres seguramente recordarán. Se llamaba «Sibium»; era un submarino en que aparecían constantemente terribles monstruos. Los chicos sabían que soñarían con ellos, pero al mismo tiempo se sentían atraídos como por un imán. Quizá se trate del deseo inconsciente de los niños de medir sus fuerzas de resistencia, de probar hasta qué punto son «valientes».

Si de día debemos tratar de crear un ambiente lleno de claridad y razón, de noche y en plena pesadilla los razonamientos a menudo no sirven. Es difícil que un niño que ha soñado con un ogro se quede tranquilo si los padres le dicen simplemente que los ogros no existen y que haga el favor de dormirse. Ni siquiera las demostraciones lógicas le persuadirán de su «error». Podemos encender la luz, mirar en todos los rincones, mostrarle que los fantasmas que quieren entrar por la ventana no son más que los visillos que se mueven con el viento o que la bruja de los ojos de fuego sólo es el reflejo de una luz… el niño seguirá teniendo miedo.

Por supuesto que no se debe meter miedo a los niños con el coco y otros personajes terroríficos. Creo que esta «medida educativa» de antaño ya está superada por completo. Pero también Dios, como un ser que ve y oye todo, puede causarles miedo. Hace poco leí el caso de una niña que de pequeña no quería quedarse en casa de los abuelos, aunque les quería mucho. Sólo más tarde los padres descubrieron la causa: había varios cuadros religiosos, entre ellos uno en que Dios estaba representado como un ojo dentro de un triángulo. Este ojo veía (y juzgaba) todas las pequeñas trastadas que la niña había cometido, y por nada del mundo se hubiera quedado toda una noche en su presencia. Un dios así—que desde luego no es el Dios del cristianismo— debería ser desterrado de todos los hogares. Si deseas ver dormitorios infantiles para tus hijos te recomendamos verlos en quarto bebe.

No se sabe bien por qué unos niños sueñan más que otros. Quizá sea simplemente porque tienen una imaginación más viva. Mis otros dos hijos, a pesar de criarse en el mismo ambiente y recibir una educación similar, sólo tuvieron sueños terroríficos de tarde en tarde.
En cualquier caso hay que procurarles un ambiente sereno antes de la hora de acostarse. Una película en la televisión, una visita desconocida o un cuento que oyen por primera vez, ponen en acción la fantasía y son llevados al sueño.
También es importante que durante el día. los padres siempre contesten las preguntas del niño. Es precisamente alrededor de los tres años cuando empieza la famosa «edad interrogatoria». El chico pregunta «por qué» a casi todo, y es muy importante que los padres le escuchen bien, para captar el trasfondo de estas preguntas. Tras una pregunta aparentemente sencilla puede esconderse una preocupación profunda. Hay que nombrarle todas las cosas y decirle para qué sirven. Lo desconocido causa miedo, y el niño le da vueltas en su imaginación.

Mamá, he soñado.
Con este grito de angustia se despiertan muchos niños de tres, cuatro o cinco años, a veces, noche tras noche. Cuando la madre o el padre llegan a su habitación, están sentados en la cama, con los ojos demesuradamcnte abiertos, sudando y respirando con dificultad. A veces siguen soñando con los ojos abiertos: «Mira, el cocodrilo, allí detrás de la silla…». Tan grande les parece la amenaza que están como paralizados.
Los niños entre tres y cinco años están en plena edad mágica, en que lo real y lo imaginario se entrelaza: lo inanimado cobra tanta vida como una persona o un animal real. Ya hemos visto que en el juego, un taco de madera puede ser tanto un coche como un caballo o una casa. Si decimos a un niño enfrascado en su juego: «Traeme este taco», el chico contestará muy enfadado: «No es un taco, es mi caballo». De noche, realidad e imaginación se confunden aún más. Cualquier sombra se convierte en un monstruo, por las ventanas entran fantasmas, y detrás del armario acecha una bruja con ojos de fuego. Hasta cosas aparentemente inofensivas pueden convertirse en una amenaza. Mi hijo Miguel tuvo una temporada en que soñaba con números que se le acercaban desde lejos, haciéndose cada vez más grandes, hasta que se le echaban encima, momento en que se despertaba con un grito de terror. Todavía no iba al colegio, de manera que no se podía tratar de una animadversión a las matemáticas. Seguramente, estos números simbolizaban todo lo nuevo que vivía durante el día. A esta edad, los niños ven, oyen y aprenden cada día tantas cosas hasta entonces desconocidas como nunca más en su vida. No todas estas impresiones pueden ser asimiladas al instante; siempre quedan incógnitas y puntos oscuros que de día se olvidan, pero que de noche se abren paso en los sueños.

Los niños que no están sobrecargados de juguetes y a los que se les ha dejado en paz para desarrollar su fantasía, son capaces de jugar horas enteras (más o menos a partir de los tres años). El juego es algo tan necesario para ellos que siempre encuentran un rato y un lugar para dedicarse a él, incluso si los padres como antes ocurría a veces no son partidarios de que jueguen demasiado y prefieren que se dediquen a algo más provechoso. Debe ser un mecanismo de protección contra una vida prematuramente adulta, que se impone contra viento y marea.
Para los niños que saben jugar solos (porque una educación equivocada no les ha forzado al hastío y aburrimiento), los ratos en que los padres jueguen con ellos se convierten en horas inolvidables. Siempre recordaré las tardes de invierno en que mi madre jugaba con nosotros al parchís y a un juego inventado por ella que se llamaba «snip-snap», igual que los cumpleaños infantiles en que mi padre y mi tío jugaban con toda la chiquillería a las «tinieblas», una especie de escondite a oscuras en que ocurrían las sorpresas más inesperadas. Los padres que tienen recuerdos parecidos sabrán transmitir a sus hijos la alegría y familiaridad que sintieron entonces. A los que no tuvieron la suerte de vivir una infancia tan feliz les costará un poco más de trabajo, pero si lo prueban, verán que disfrutarán tanto como los pequeños.

Con respecto a los juegos de los niños son las intromisiones de los adultos. En muchos casos sólo depende de un pequeño matiz si los niños se sienten estorbados o, por el contrario, dejados a un lado. En realidad resulta fácil hacer lo correcto: debemos reaccionar sólo cuando el niño nos hace partícipes de su juego, y callarnos cuando está enfrascado él solo. Si nuestro hijo está ocupado en construir una torre con sus taquitos de madera, está realizando un trabajo importante en que no debemos estorbarle. Está desarrollando la habilidad de sus manos, el sentido de la vista, su capacidad de distinguir proporciones y unas cuantas cosas más. Nada peor que meterse y enseñarle a construir una torre más alta, más complicada o más bonita. El niño perdería inmediatamente el interés.
En cambio, si viene a nosotros con un: «mira lo que he hecho», admiraremos su obra, dándole quizá (pero no siempre) una sugerencia para mejorarla o ampliarla. Aunque estemos ocupados, cuesta muy poco interrumpirse un momento. Una vez obtenida nuestra atención, el niño vuelve contento a sus juegos.

No todos los padres tienen un jardín o un patio, pero muchos disponen de una terraza donde también se puede instalar una caja de arena. Si logran liberarse de su afán de limpieza (porque los granitos se meten en la ropa y los zapatos y aparecen luego en los lugares más inesperados), proporcionarán a sus hijos una fuente inagotable de entretenimiento creativo.
Algo parecido ocurre con el agua (y ésta sí está instalada en todas las casas). ¡Qué importa emplear cinco minutos en recoger las salpicaduras si los chicos se lo pasan tan bien haciendo nadar barquitos en el lavabo o vertiendo agua de un recipiente a otro en una bañera a medio llenar! La psicoanalista Frangoise Dolto recomienda los juegos de agua especialmente para los niños nerviosos o en plena fase de testarudez. ¡Dale a un niño que tiene una rabieta agua para jugar, y se tranquilizará inmediatamente!.

Los mejores juguetes, sin embargo, son el agua y la arena. Como no tienen una forma determinada, se puede hacer cualquier cosa con ellos, crear prácticamente algo de la nada.
No comprendo por qué las zonas de juego en España no tienen todas sus cajas de arena, como ocurre en otros países de Europa. Quizá porque íi los ayuntamientos les resulte más fácil y barato plantar algún tobogán (que tarda verios años en estropearse) que renovar periódicamente una caja llena de arena.
Si observamos a los niños en la playa, nos daremos cuenta cuánta creatividad despierta este simple elemento. El de dos años cava un agujero y lo vuelve a cerrar; el de tres fabrica tartas y bizcochos: el de cinco construye puentes y caminos; y el de diez edifica complicados castillos. Todos experimentan la alegría de crear, de hacer crecer algo por sus propias manos.

Para jugar, los niños no necesitan muchos juguetes. Es más, demasiada profusión sólo sirve para matar su fantasía e inventiva. Con diez juguetes comerciales sólo pueden jugar a diez cosas, pero un taco de madera y una caja de cartón pueden serlo todo, desde un coche y un garaje hasta un elefante y un circo. Claro que no vamos a privar a nuestros hijos totalmente de juguetes comprados. Además de existir algunos muy buenos, les haríamos sentirse demasiado diferentes a los demás chicos. Todos los niños necesitan muñecos y animales de peluche, pelotas, construcciones, libros de láminas, puzzles, plastilina y pinturas. Una buena medida a la hora de comprar un juguete es hacerse la pregunta: ¿A cuántas cosas se puede jugar con él? Cuanto más polifacético, mejor para el niño. Los juguetes mecánicos son a menudo graciosos y en un primer momento llaman la atención de los chicos. Pero después sirven sobre todo para una cosa: para desmontarlos. Es la mejor función que cumplen, y nunca hay que frenar el espíritu de investigación del niño en bien de la integridad del juguete. (Por eso, los padres avispados, si quieren comprar un juguete mecánico a su hijo, al menos tratarán de que sea barato).
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ALGUNOS CONSEJOS PARA CALMARLE.
• Debes consolarlo. No tengas miedo a cogerlo en tus brazos; recuerda que es un ser indefenso que necesita de tu seguridad y tu protección. Sostenlo con calma, sin mecerlo ni distraerlo, y no apartes tu atenta y comprensiva mirada de sus ojos.
• Manten la calma. Respira hondo y trata de relajarte. Si te pones nerviosa, llorará más. Sé consciente del amor que sientes por tu bebé. Eso te ayudará.
• Si no puedes calmarlo, limítate a acompañarlo. Puedes cantarle, hablarle bajito… Puedes decirle: “te quiero”, “te estoy escuchando”, “puedes llorar tranquilamente en mis brazos”… Hazle saber con palabras, aunque no te comprenda, que entiendes como se siente y quieres ayudarle. Debe saber que te importa y que estás a su lado.
• Observa tus propias emociones. Su llanto puede hacer vibrar tu propio llanto reprimido. Si necesitas llorar, hazlo. Dile que estás triste también.
• Toca sus brazos o su frente con ternura para que sienta aún más tu presencia física, pero no trates de reprimir su llanto.
• Continúa sosteniendo a tu bebé con cariño hasta que deje de llorar de forma natural (un bebé puede llorar mucho tiempo seguido y , en ocasiones, con una intensidad sobrecoge-dora, pero ten en cuenta que, si no se le ha permitido llorar libremente con anterioridad, necesitará dos o tres sesiones de “llanto controlado”).

CÓMO ACTUAR.
La forma en que sus cuidadores actúan frente a su llanto es decisiva. Cuando un bebé llora, nos está pidiendo que lo escuchemos, que lo socorramos. Si dejamos que llore y no hacemos nada, le estamos transmitiendo el mensaje de que su llanto no será atendido, que no nos importa, por lo que, antes o después, el niño se cansará de llorar y se callará. Cada vez llorará con menos frecuencia porque aprenderá que no tiene sentido hacerlo ya que no va a ser escuchado. Por eso, aunque no entendamos la causa de su llanto, debemos acompañarlo y consolarlo y nuestra presencia es muy importante para el bebé. Algunos especialistas recomiendan una respuesta rápida al llanto del bebé, pero sin que eso signifique convertirlo en el centro constante de atención.

FUNCIONES DEL LLANTO.
Otra función interesante y muy positiva del llanto de los bebés es que les sirve de “válvula de escape”, ya que es la única forma que tienen para liberar cansancio o estrés acumulado. Por eso, es frecuente que los pequeños lloren al caer la tarde o cuando llega la hora de dormir porque necesitan liberarse de las tensiones acumuladas durante el día: demasiadas visitas, demasiados estímulos, un exceso de ruido…
En este sentido, a veces el llanto es la respuesta a un suceso ya pasado: tal vez el bebé no lloró en el momento de caerse y horas más tarde, cuando las circunstancias son otras, estalla en sollozos. Al llorar, el niño se está librando de aquello que le resultó traumático, ya que se ha demostrado que las lágrimas liberan hormonas responsables del dolor y el estrés. Por otra parte, durante los primeros meses de vida, el bebé continúa íntimamente ligado a su madre o la persona de referencia, de quien depende en todos los sentidos. El niño se convierte en una prolongación de la madre y, muchas veces, comparte sus estados emocionales. Muchas madres han comprobado que basta con que ellas se alteren por cualquier cosa o se pongan nerviosas para que el pequeño rompa a llorar sin motivo aparente.

¿Por qué lloran los bebés?
El llanto de un bebé sin razón provoca en los adultos preocupación, ansiedad, enojo, cansancio… Entender sus causas nos ayudará a sobrevellarlo y a calmar a nuestro pequeño.
Con más o menos frecuencia, todos los bebés lloran. Posiblemente no tienen frío, ni hambre, ni sed, les hemos cambiado el pañal y no están enfermos. Por supuesto, debemos descartar cualquier enfermedad y si tenemos alguna duda, consultar al pediatra, pero normalmente los bebés lloran porque es la única manera que tienen para expresarse y para pedir ayuda. No pueden decirnos “me siento solo”, “me molesta la luz” o “me duele la tripa”, así que tratan de hacérnoslo entender llorando. No lloran para manipularnos o porque quieren estar siempre en brazos sino porque necesitan nuestra ayuda. Y es el adulto quien debe aprender, poco a poco, a adivinar qué es eso que el niño trata de decirle y cómo ayudarle. Si le reñimos por llorar o siempre le distraemos para que no lo haga, estamos dificultando el desarrollo normal de su capacidad para expresar sentimientos.
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Para los niños, el juego significa algo totalmente distinto que para los adultos. Mientras que nosotros buscamos entretenimiento, relajo o diversión después del trabajo, para el niño el juego es trabajo. Todo lo nuevo lo aprende a través del juego, y se dedica a él con la misma seriedad que un científico a sus investigaciones. (Y a menudo se comporta igual que éste, olvidándose tanto de sí mismo y perdiéndose tanto en su labor que cosas como comer o acostarse le parecen absolutamente triviales, para la desesperación de sus padres).
A través del juego, los niños también elaboran sus conflictos interiores. ¿Quién no ha visto una niña pegar a su muñeca porque la madre le había dado un cachete a ella? Una situación difícil, repetida una y otra vez en el juego, acaba por ser asimilada, «digerida». Conozco a dos niñas que cuando murió su abuela tenían tres y medio y cinco años, respectivamente. Aunque no habían visto el cadáver, vivieron gran parte del entierro, es decir, las visitas, la salida del féretro, los rosarios y también el llanto de algunos familiares. La madre les había explicado que la abuela ya no quería vivir en la tierra, porque estaba muy enferma; por eso se había ido al cielo, para vivir como los ángeles.
Las semanas siguientes, las niñas se dedicaron a jugar con sus muñecas «al entierro», juego que a los padres les pareció un tanto macabro y hasta poco piadoso. Pero como no sabían cómo reaccionar, les dejaron hacer. Las hermanas ponían una muñeca en una caja de zapatos, se sentaban a su lado y rezaban a modo de letanía muchos «Jesucristo de mi vida». Luego pegaban unas alas de papel a la espalda de la muñeca y la hacían volar encima del armario —el cielo— que iban adornando con estrellitas de papel de plata.
Después de varias semanas el juego perdió interés para ellas: habían asimilado el shock que les había causado la muerte de la abuela.

Un trato distinto es inevitable y hasta necesario; lo odioso, como siempre, son las comparaciones. Podemos suponer que todo va bien en nuestros hijos y no existen más rivalidades que las normales entre los hermanos, si los juegos pacíficos en común y las peleas se reparten más o menos por igual. Sólo si una misma conducta se repite constantemente, por ejemplo, si uno de los niños es siempre dócil y el otro siempre agresivo, es posible que exista un conflicto más profundo.

Para evitar sembrar cizaña entre los hermanos, algunos padres tratan de ser siempre totalmente justos. Se proponen que nunca ninguno de sus hijos recibirá algo de ellos que no reciban también los hermanos en la misma medida. La ya mencionada Elizabeth Plattner describe una de estas madres: «Cuando había cerezas, cada una de las tres hijas recibía exactamente el mismo número. Pero una vez repartidas, las niñas empezaban a quejarse: “Yo tengo sólo pequeñas”. Y otra: “Yo no tengo gemelas para colgármelas en las orejas”. Y la madre corría solícita para remediar las desigualdades, porque quería que todas recibieran lo mismo».
Esta señora había logrado exactamente lo que quería evitar: entre las niñas reinaba un espíritu de envidia y competencia mucho mayor que en otras familiar menos «justas».
Nada que está vivo se deja apresar en normas rígidas. La misma naturaleza no es «justa», y la suerte que tenemos en la vida tampoco lo es. Los niños son distintos y necesitan ser tratados según sus particularidades individuales. Al pequeño tímido a veces hay que darle un empujoncito, mientras que el «rompe y rasga» requiere algún freno. Puede ocurrir que en la misma situación, los padres tengan que animar a uno y frenar al otro.

Especialmente difícil es la posición de los hermanos medianos, los «niños bocadillo», que entre las ventajas del hermano mayor y el encanto del benjamín, tienen que desarrollar unas cualidades especiales para captar la atención de los padres. Si el mediano es de otro sexo que los otros dos, obtiene su «especialidad» a través de esta condición, pero si todos son chicos o todas chicas, el mediano pasa a menudo un poco desapercibido. Lo mismo ocurre con un niño especialmente tranquilo que apenas plantea problemas.
El favoritismo manifiesto de los padres por uno de sus hijos siempre es muy grave, tanto para el más favorecido como para el relegado a un segundo lugar. A menudo arrastran sus rivalidades durante toda la vida.

En el amor de los padres, cada hijo debería ser único. Sin embargo, nunca tratan al segundo igual que al primero, porque la situación es diferente. Ya se han ensayado en la tarea de ser padres, están mucho menos ansiosos, le cuidan con más tranquilidad y cometen menos faltas en la educación. Pero también le prestan menos atención. Si cada gesto, cada sonrisa, cada gorgorito del primero había sido observado con alegría —o con preocupación, según el caso— en el segundo todo les resulta ya más familiar. Generalmente, los segundos se aprovechan de la mayor tranquilidad de los padres, pero más tarde, también ellos empezarán a luchar por su atención y amor.
Cuando en un curso de psicología social al que asistí se hablaba sobre este tema del orden que ocupaba cada uno en el grupo de hermanos, todos menos otro estudiante y yo que éramos primogénitos se quejaban amargamente de que en el álbum familiar apenas había fotos de ellos. Al hermano o la hermana mayor, los padres habían sacado instantáneas en todas las posturas y todas las situaciones, pero de los hijos segundo y tercero sólo existían unas cuantas fotos del bautizo, para pasar enseguida al primer cumpleaños, a lo sumo con unas cuantas fotografías de las vacaciones en medio.

Un comportamiento muy común son las regresiones a la primera infancia. Para obtener la misma atención que el bebé vuelven a las conducta típicas de los bebés. Algunos niños quieren tomar también ellos el biberón; otros dejan temporalmente de hablar o vuelven a mojar la cama. Pero también pueden optar por lo contrario, pasándose al bando de los adultos y adoptando un comportamiento especialmente «bueno». La madre de una niña de tres años y medio me contó que no había observado en su hija señal alguna de celos. La había preparado muy bien durante el embarazo, contándole a menudo cosas del nuevo bebé. Después del nacimiento de la hermanita, lo único que preocupaba a la madre era el hecho de que la mayor se mostrase casi demasiado cariñosa con la pequeña. Se desvivía por ella y la cubría a todas horas con besos y caricias.
Era su forma de sentirse celosa. Había notado la preocupación de la madre por los posibles futuros celos y luchaba ahora por su amor tal como la madre lo esperaba de ella. Hasta se pasaba en mostrar lo «buena» que era.

No todos los niños ni todas las situaciones son iguales; hay que observar bien y luego obrar en consecuencia. Lo que siempre se debe evitar en la época alrededor del nacimiento de un hermanito es añadir otros cambios adicionales a la vida del mayor: enviarle por primera vez al jardín de infancia, cambiarle de habitación, quitarle su cuna o mandarle a casa de los abuelos. El tener que compartir el amor de los padres significa un cambio tan grande que el niño no puede soportar al mismo tiempo otra alteración de su vida. Sin embargo, por muy bien “que preparemos a nuestro primogénito, no debemos pensar que con esto ya haya mos resuelto el problema de los celos. Los celos son inevitables; todos los niños lucharán siempre por conservar (o conquistar) el primer lugar en el corazón de sus padres. Pero no siempre se manifiestan de forma tan clara como en el caso de una amiga, cuya hija, de dos años y medio, después del nacimiento de su hermano dijo sencillamente: «No quiero un hermanito. Tíralo». Con las cosas tan claras resulta fácil ayudar al mayor a superar su malestar. Otros niños expresan sus celos dando furtivos puntapiés a la cuna, pellizcando al bebé o empujando el cochecito cuesta abajo.
En esta época, los padres necesitan mil ojos para proteger al pequeño, sin dar al mayor la impresión de que sólo velan por el intruso. Nunca se le debe llamar «malo» al niño celoso. No lo es, sólo se siente desgraciado. Una gran ayuda puede ser el padre, porque la madre está realmente mucho tiempo ocupada con el pequeño y no puede, por ayudar al mayor, dejar de darle el pecho y prestarle todos los demás cuidados. El padre aprovechará cada ocasión para hacer cosas de mayores» con su primogénito: Tú ya eres grande, puedes venir conmigo.

Cuando la madre está embarazada con el segundo hijo, hay que explicar al mayor todo lo que necesita saber para prepararse emocionalmente: que la mamá va a traer un bebé; que todavía no se sabe si va a ser niño o niña; que al principio aún no podrá jugar con él porque es muy pequeño, pero más tarde sí…
También conviene que el mayor ayude en los preparativos, recalcando siempre lo mayor que es ya y lo valiosa que nos resulta su ayuda. Huelga decir que también es el momento ideal para explicarle cómo nacen los niños y que él también ha estado en la tripa de su madre.
No es fácil determinar en qué mes del embarazo hay que empezar a preparar al mayor. Para un niño pequeño, nueve meses son una eternidad; no puede pensar tan lejos. Desde este punto de vista, el mejor momento sería dos o tres meses antes del nacimiento, cuando la madre ya está gorda y él puede escuchar los movimientos del bebé en su vientre. Pero se han dado casos de niños que empezaban a mostrar trastornos de conducta cuando la madre apenas había quedado embarazada. De algún modo intuían que ella ya no estaba concentrada exclusivamente en el hijo mayor.

No quiero un hermanito…
Se trata de un conflicto muy conocido; casi todos los padres saben que la llegada de un nuevo bebé puede significar un trauma para el primogénito o, al menos, causarle algún trastorno. Algunos psicólogos van tan lejos que afirman que ningún niño debería ser «destronado» de su papel de «rey de la casa» antes de los cinco años. A esta edad ya se suelta por sí solo del apego a los padres y da más importancia a sus relaciones con otros niños. Efectivamente, cuando el primogénito ya tiene cinco o seis años no suele presentar reacciones de rechazo cuando llega un hermanito. Ya se siente parte del mundo de los mayores y, a menudo, se erige en cuidador y protector del pequeño.
Pero esto no puede ser razón para que espaciemos el nacimiento de nuestros hijos de cinco en cinco años. Los niños apenas podrían jugar juntos, y el tiempo dedicado a la crianza se haría desmesuradamente largo para la madre. Una mujer que hubiera decidido quedarse en casa hasta que sus hijos fueran al colegio, no podría volver a su trabajo hasta después de diez o quince años. Y este tiempo, evidentemente, es excesivamente largo como para volver a coger el hilo en el mundo laboral. Por otra parte, no podemos ni debemos ahorrar a nuestros hijos absolutamente todas las frustraciones. Lo que sí debemos hacer es ayudar al primero para que la frustración de ser destronado no sea tan grande que ensombrezca toda su vida.

En este decidir conjuntamente estriba la educación democrática. Los educadores plantean el problema, dan sus razones y advierten sobre posibles consecuencias (consecuencias naturales, se entiende, no impuestas por los padres). La cooperación consiste en que cada uno exponga su opinión y todos juntos lleguen a una solución. Esto implica, naturalmente, que los padres respeten a sus hijos como personas y confíen en su capacidad de decidir.
Al menos en forma de esbozo, esta «democracia» ya se puede poner en práctica con niños muy pequeños. Como siempre, el mejor ejemplo es el comportamiento de los padres.

Por ejemplo, por la tarde, cuando el padre llega a casa, su hijo que no le ha visto en todo el día, quiere jugar con él. Está en su pleno derecho. Pero el padre necesita un rato de descanso, un puente entre la vida laboral y la vida familiar. También él está en su buen derecho. Ahora el padre podría gruñir: Déjame en paz o pedir a la madre que le quite al niño de encima. Pero esto no sería lo mejor ni para el niño ni para el padre ni para el clima familiar. De común acuerdo, ambos pueden llegar a una solución: el padre explica al pequeño que está cansado y necesita media hora de descanso. Incluso le puede enseñar en el reloj hasta dónde tiene que llegar la manecilla grande para que pase media hora. ¿Qué quiere hacer el niño mientras espera? Si todavía es pequeño, el padre le puede hacer varias propuestas: ¿Cenar entre tanto y ponerse ya el pijama? ¿Leer el periódico (un libro de láminas) igual que papá? Los niños, que tanto aman la regularidad y las repeticiones, en la mayoría de los casos cumplirán este trato tan bien como el mismo padre. (Esto no quita de que siempre hay que contar con que tengan un mal día y no quieran hacer caso).

¿Por qué no hace caso? veremos qué hay que evitar para que el sistema de las explicaciones razonables dé resultados. Porque lo que a primera vista puede parecer una explicación no lo es siempre. También pueden esconderse tras ella advertencias, promesas o amenazas.
Por otra parte, se consigue la obediencia de los niños con un trato igualitario. Es más fácil que los chicos nos hagan caso si nosotros también les hacemos caso a ellos.
El mismo Neill, tan antiautoritario él, no vacilaba en decir a un niño que revoloteaba a su alrededor cuando estaba atendiendo a una visita: Lárgate de aquí. Pero a la inversa, también él se marchaba dócilmente de la habitación del chico si éste le echaba porque quería jugar solo. Este respeto mutuo ya se puede practicar con niños muy pequeños, igual que los consejos de familia donde se toman las decisiones de común acuerdo. Porque es obvio que a veces los intereses de los distintos miembros de la familia colisionan. La libertad de cada uno termina donde empieza la de los otros, y en este caso hay que llegar a un acuerdo.

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PEQUEÑO CHEF.
Si tu pequeño hijo se queda a menudo mirando lo que haces en la cocina, invítale a que te ayude, disfrute y aprenda contigo, enseñándole a hacer sus platos favoritos. Así contribuirás también a que no se aburra 0 esté haciendo travesuras. La preparación de un plato, aumentará su capacidad de aprendizaje. Antes de empezar a cocinar preparen juntos todo lo que van a necesitar: los utensilios y los ingredientes. Enséñale que antes de ponerse a cocinar debe lavarse perfectamente las manos y ponerse un delantal. Una vez que hayan terminado laven juntos todos los utensilios empleados y enséñale a dejar limpia la cocina. Jugando, aprenderá.

BEBES TRANQUILOS:
Si deseas que tu pequeño hijo tenga un sueño feliz, utiliza, durante los últimos meses del embarazo y las primeras semanas después del parto, el mismo perfume para que el recién nacido reconozca tu olor de madre. Así, si te tienes que ausentar sólo necesitas poner unas cuantas gotas de tu perfume en su almohada y no notará tu ausencia. Otro consejo que se puede añadir, consiste en ponerle debajo de la almohada un pequeño reloj, para que crea que son los latidos del corazón de su madre. Ponió a prueba y obtendrás magníficos resultados.

JÓVENES CON TALENTO.
El profesor Rodolfo Zapata Hernández instructor de aeróbicos y karate entrena en diversas disciplinas a un buen número de estos jóvenes. La paciencia y dedicación de este profesor ha logrado que muchos de estos muchachos destaquen en determinadas especialidades e incluso obtengan títulos en campeonatos.
Entre las disciplinas que practican se encuentra el karate y el Tac kwon Do; disciplinas a las que pueden acceder a cualquier edad. El profesor Zapata señala que ha entrenado incluso a niños de dos y tres años de edad con resultados muy favorables. Cuando se empieza a trabajar desde temprana edad, es posible mejorar las funciones psico-neurológicas que son indispensables para el aprendizaje posterior del niño, señala. Para ver otras actividades creativas te recomendamos visitar este artículo activador para niños.
Sin embargo, entre todas las actividades que el profesor Rodolfo Zapata realiza con estos jóvenes destaca un baile particular llamado «Funky Special» como él lo llama, un sistema aeróbico que se realiza en el mismo sitio o con pequeños desplazamientos (adelante, atrás, derecha, izquierda, circular, de pie, sentado, arrodillado, etc.) de tipo interpretativo, es decir, se realizan de acuerdo a la música y los sonidos que lo acompañan.
Mediante este sistema dirigido a niños, jóvenes y adultos -los alumnos logran expresarse rítmicamente y desarrollar libremente su creatividad-, pues con el tiempo, muchos de ellos empiezan a crear sus propias coreografías y fonomímicas. El objetivo principal de este sistema, según explica el profesor Zapata, es «liberar al niño de toda carga negativa que absorbe de la sociedad, para brindarle alegría y satisfacción a través de la música y el movimiento». El programa «Funky Special» no sólo abarca el trabajo con niños afectados por el Síndrome de Down, sino también con aquellos que padecen retardo mental (leve, severo y muy severo), autismo, hemiplejía o hidrocefalia. Son varios los jóvenes que conforman el grupo «Funky» del profesor Zapata. Entre los que figuran Adolfo Mendiola Pagador, que sólo tiene 18 años y se especializa en Tac Kwon Do. Por su parte, Enrique Calderón Roggero tiene 33 años y a simple vista parece no tener problema alguno. El se dedica al Karate Do y es muy bueno imitando a Michael .lackson, tanto en el baile como en la fonomímica. Mientras que José Uribe, sobrino del profesor, trabaja en el Burger King, levanta pesas e imita a diferentes personajes como el presidente Fujimori, Jorge Henderson, el gordo Casaretto, etc.
El profesor Zapata y sus chicos realizan presentaciones en diversos puntos de la ciudad y del país demostrando sus habilidades y progresos obtenidos mediante el programa «Funky especial».

Por fortuna, la actitud prejuiciosa y a veces compasiva de la sociedad hacia los afectados por el síndrome de Down, ha cambiado en los últimos años. Ahora se acepta que sean parte de la sociedad al igual que cualquier niño y que disfruten de los juegos y las diversiones.
Si bien educar a un niño especial no es tarea fácil, en la actualidad son muchos los padres que aceptan el reto, envolviéndose en una admirable historia de amor y coraje. Pues saben que sus pequeños no pueden conseguir un desarrollo tísico e intelectual normal, peni que sí pueden llegar al máximo de sus posibilidades personales si reciben una estimulación temprana y especializada. Hoy son varias las asociaciones y especialistas que se encargan de brindar una educación especial a estos niños. La psicóloga argentina Sara Vallejo, recomienda tratar a estos chicos, en la medida que sea posible, «como si fuera un niño normal, pero sin esperar que reaccione como tal». Debido a que estos pequeños son particularmente lentos, se les debe dejar avanzar de a poco y para ello se les debe dar tiempo suficiente. Sin embargo, esto no justifica que se le prohiba realizar determinadas actividades o que se le consienta demasiado.
Cuando estos niños empiezan alguna tarea, suelen terminarla asi les tome mucho tiempo. Perseverancia que muchos adultos no tienen, y de quienes los adultos debemos aprender. A estos niños se les suele llamar especiales o excepcionales porque verdaderamente lo son. Para ellos la envidia y el rencor no existen, ni cualquier otro sentimiento negativo. Cualquier acción que ellos realizan está llena de inocencia y totalmente exenta de malicia. Es por esta razón, que siempre se muestran cariñosos regalando dulces sonrisas por doquier. Prefieren el abrazo al frío apretón de manos y un beso en lugar de un simple adiós. Sin embargo, todo ese amor que derrochan debe ser retribuido por todas las personas que los rodean. Del cariño que se les brinde dependerá en gran medida su óptimo desarrollo.

NIÑOS ESPECIALES.
Aprendamos de ellos.
De rostros tiernos, mirada dulce y corazones llenos de amor incondicional, así son los niños especiales. Jóvenes cariñosos, inocentes e inquietos que a pesar de sus limitaciones jamás dejan de sonreír ni mucho menos se dan por vencidos.

Otro beneficio de la leche materna.
Según la revista Science News, un misterio médico ha surgido alrededor de los infantes, pues se ha comprobado que son inmunes a la Clostridiun ditficile, una bacteria intestinal que habita en sus organismos. El misterio del asunto radica en que la inmunidad se produce a pesar de que sus pequeños intestinos están compuestos de grandes cantidades de la toxina y que podrían enfermar severamente a un adulto. Según el Dr. Steven D. Dallas,   médico  del
Centro de Ciencias de la Salud de la Universidad de Texas Tech en Lubbock (EE.UU.) y su colega, el Dr. Rial D. Rolfe,
todo ello se debe a que la leche materna previene que la toxina permanezca en las células intestinales de los niños. Mientras que en los adultos, la toxina puede ocasionar diarrea y una seria inflamación en el colon.

Sueños en peligro.
Un estudio reciente sugiere que las madres fumadoras deben dejar que sus bebés duerman siempre en una cama aparte, señala el British Medical Journal.
Mientras que la mayoría de bebés sí tienen sus propias camas, muchos padres permiten que el bebé duerma junto a ellos, por si suele despertarse en la noche. Sin embargo, un estudio realizado en la Universidad Auckland, de Nueva Zelanda, encontró que aquellos bebés cuyas madres fumaban y compartían su cama estaban 4.5 veces más propensos a morir que otros niños. Se llegó a esta conclusión después de entrevistar a los padres de 393 bebés que habían muerto del síndrome de muerte súbita infantil y a 1592 padres cuyos bebés eran muy saludables. Los investigadores señalan que el aumento del riesgo se debe a que los bebés respiran los residuos despedidos por la madre, el cual contiene residuos de tabaco.

Bebes listos para comer alimentos sólidos.
“Es preferible introducir alimentos sólidos cuando tenga entre cuatro y seis meses de edad, aprovechando el tiempo que esté distraído y en que ambos, él y tú estén relajados”, aconseja la Dra. Corinne Mon-tandon, nutricionista del Centro de Investigación Infantil USDA en el Colegio de Medicina Baylor (Houston – EE.UU). Es recomendable empezara alimentarlo mientras está sentado en nuestra falda, añade la doctora.
La Dra. Montandon señala que debemos primero acostumbrarlo al sabor de un solo ingrediente, empezando con la mitad de una cucharita hasta llegar a una cucharadita completa. Esto permitirá determinar si el alimento enferma al bebé o le ocasiona alguna alergia. Se debe empezar con cereal de arroz para bebé y añadirle una fórmula láctea.
Es importante que los padres empleen una cuchara para alimentar a sus pequeños. Con un biberón, el bebé puede ingerir demasiada comida de inmediato lo que puede provocar que se atore, dice Montandon.
Luego se debe seguir con cereal con vegetales y luego frutas. La doctora recomienda las zanahorias, compotas de manzana, plátanos y peras como primeros vegetales y frutas, ya que ellos añaden nutrientes importantes en la dieta, y a los bebés les tiende a agradar el sabor de estos alimentos. La Dra. Montandon también sugiere retirar la comida del bebé del recipienfe y colocarla en otro antes de calentarla, pues alimentarlo directamente del envase incluye introducir saliva a a comida, la que puede originar el crecimiento de bacterias. Ella incluso advierte que el horno microondas puede crear bolsas muy calientes en la comida, calentando demasiado la comida del bebé. “Durante este tiempo las necesidades calóricas y el nivel de hambre del bebé aumentan”, añade Montandon. Por ello, es importante continuar alimentando al bebé con leche materna o fórmula a pesar de que come alimentos sólidos.

La silla Transit Jet ha sido homologada conforme con la norma ECE R44/03 para el grupo 0-1 (0-1 8kg). Se coloca en posiciones diferentes, según el peso del niño (en sentido contrario al de la marcha hasta los 13 kg y en el sentido de la marcha a partir de 10 kg); El apoyacabeza está integrado en la funda, y la mitad superior del respaldo está provista de una capa de poliestireno antichoque que actúa como disipador de energía. Los cinturones de seguridad son de 5 puntos de fijación, regulables en longitud. Es abatible en 5 posiciones.
$159.

La Silla Basculante Supersoft tiene un asiento acolchado y anatómico, desenfundable y lavable, con cinturón de seguridad con separapiernas, respaldo y apoyabrazos regulable y dos robustas asas para su fácil transporte.
$89.

La silla Synthesis, para niños de 0 a 13 kilos. El cinturón de seguridad es de tres puntos de fijación y regulable simultáneamente con un dispositivo central. En la parte interna del respaldo hay una capa de poliestireno antichoque, que actúa como disipador de energía. La funda acolchada se puede extraer y lavar. La base, redondeada y basculante, tiene un sistema de bloqueo para colocarla en posición fija. Cuenta con techo parasol y una práctica asa que permite el desplazamiento a todas partes.

Chicco Mamma es la nueva generación de sillas: estable y segura, tiene la estructura de acero y polipropileno, el asiento regulable a seis diferentes alturas, del juego a la comida, mediante un doble comando. Puede plegarse con el asiento en cualquiera de las posiciones, ocupando un espacio mínimo. Acompaña al niño durante el día en todas sus actividades, de la comida al sueño, está dotada de apoyapies, cinturón de seguridad con separapiernas y
el revestimiento en PVC acolchado, desenfundable y lavable. La mesita extraíble y con un espacio especial para el vaso, se puede ajusfar en dos posiciones. Tiene cuatro ruedas giratorias, las posteriores están dotadas con frenos. Gracias a su sistema de doble pulsador, se abre y se cierra con un sólo movimiento.
$ 230.

Rechaza a su papá.
Pregunta: Desde hace un tiempo, mi hija, de dos años, no quiere hacer nada con su papá. No tole ra que la bañe ni que la acueste y tampoco quiere jugar con él. En cambio a mí me reclama constantemente. ¿Por qué?

Respuesta:
Muchos chicos pasan por épocas en las que manifiestan descarada predilección por uno ele sus padres. La mamá suele ser la favorita, ya que con frecuencia tiene un trato más directo y frecuente con los hijos. Algunos padres lo aceptan con naturalidad, pero otros se sienten frustrados y rechazados. Es mejor que el papá acepte y respete la preferencia de la nena por su mamá y no trate de bañarla, acostarla, etc. en contra de su voluntad. Para estrechar lazos con la pequeña, puede interesarse por las cosas que le gustan y tratar de “seducirla” con actividades divertidas. Es conveniente que se ofrezca para jugar, aprovechando los ratos en que la nena está de mejor humor.
El rechazo suele ser pasajero y sin importancia. No hay que enojarse ni ofenderse por eso. La mamá puede y debe ayudar a reconducir el cariño de la hija hacia el padre, fomentando una imagen positiva de él delante de la nena y animándola a quererlo.

¿Cómo podemos conseguir que la voluntad de nuestro hijo confluya con la nuestra? En parte, a través de explicaciones razonables. Ningún niño es demasiado pequeño para explicarle el porqué de una orden, una prohibición o simplemente una medida o costumbre. La psicoanalista francesa Francoise Dolto * no se cansa de repetir que a los niños hay que hablarles desde pequeños, desde el mismo momento en que nacen. «En el inconsciente, el ser humano lo sabe todo desde pequeño… Puedo asegurarles que hay niños que recuerdan las primeras cosas que se dijeron alrededor de ellos. Un niño es como una cinta magnetofónica que registra todo y uno puede dirigirse a él desde el momento de su nacimiento…».
Un niño de dos o tres años ya comprende la mayoría de las cosas de forma consciente. Y si no entiende todas las palabras, siempre entenderá el tono y la intención. Hay mucha diferencia entre una explicación amable y un rudo «hazlo porque yo te lo digo».
Pero las explicaciones no han de ser sólo amables, sino también razonables. La educadora Elisabeth Plattner en su ya mencionado libro cuenta el siguiente ejemplo: «Una madre estaba jugando con su hija en la playa. La niña tendría unos tres años. En algún momento, la madre quería ir a nadar en la parte más honda. Antes de marcharse le dijo a su hija: “Juega con la arena. No te vayas al agua, si no. te muerde el pez”. Después daba unos pasos hacia el agua, pero la niña le seguía. “Quédate aquí, que te va a morder el pez”.
“¿Y a ti no te muerde?” fue la respuesta lógica de la pequeña. El tira y afloja duró unos diez minutos, hasta que la madre pidió a otra señora que le cuidara a la niña mientras ella iba a nadar».
Los hijos de la autora, en cambio, se quedaban en la orilla sin problema. La confianza en la madre y sus explicaciones razonables les protegían tanto como los cuidados de otra persona.

Cuando hablamos de límites, también tenemos que hablar de obediencia. Por mucho que nos esforcemos en prohibir lo menos posible y ofrecer alternativas a nuestro hijo, quedan muchas ocasiones en que tiene que hacer (o dejar de hacer) lo que decimos, sencillamente porque sabemos mejor lo que le conviene o dónde le amenaza un peligro. No me gusta nada la palabra obediencia: me despierta asociaciones de esclavos, de seres aniquilados que obedecen ciegamente a voluntades ajenas. Quizá esta alergia estriba en la Historia de las guerras, en las que se cometieron los crímenes más atroces, todo en nombre de la obediencia. Más tarde nadie quería asumir responsabilidades, todos sólo habían «obedecido órdenes». Por esta razón, en la educación de los niños prefiero la expresión «hacer caso» que, aunque el matiz sea mínimo, implica más un estar de acuerdo, un confluir de ambas voluntades.

Además, hay una gran diferencia entre ser autoritario y ser una autoridad. A una persona que es una autoridad se le respeta por su sabiduría o sus méritos. Pero si a mí me merece mucho respeto y admiración, pongamos por caso, Severo Ochoa, por sus conocimientos y calidad humana, esto no implica que le tenga miedo ni que él pueda mandar en mi vida. A una persona autoritaria, sin embargo, le tengo miedo o me es muy molesta, según el poder que ejerza sobre mí.
Para el niño pequeño, los padres son una autoridad: saben más que él, conocen todo lo que él desconoce y le sirven de ejemplo.
Sería un abuso tremendo aprovechar esta «superioridad» (que por lo demás es sólo pasajera) para mandar totalmente sobre él o de inspirarle miedo con un comportamiento autoritario. En todo lo que sea posible, le dejamos obrar según su propia voluntad, aún si sabemos de antemano que se va a equivocar. Ya conocemos eso de «sólo se aprende de los propios errores, nunca de los ajenos». ¡Pero sin olvidar el sentido común! No vamos a dejar que nuestro hijo se queme para que aprenda que el fuego es caliente. Tampoco le dejamos correr libremente por una calle muy transitada para enseñarle que los coches pueden pillarle a uno. Pero si quiere ponerse algo que. según nuestro gusto, combina mal o no es lo adecuado para cierta ocasión, lo más que podemos hacer es comunicarle nuestra opinión: «En el cumpleaños de Pepito todos los niños van a ponerse guapos; creo que es mejor que te quites el niky viejo y te pongas una camisa». Pero si el niño insiste en el niky, no tenemos derecho a obligarle que se ponga la camisa.

Estaraos de acuerdo en que queremos limitar a nuestros hijos lo menos posible: queremos que se desarrollen naturalmente, porque estimamos más la libertad y la creatividad que la sumisión y la «buena educación». Sin embargo, esto no quiere decir que los dejemos totalmente sueltos. En primer lugar, porque tenemos la obligación de protegerlos contra posibles peligros, pero también para proteger la libertad y los derechos de los demás, incluidos los nuestros propios.
En este sentido, las enseñanzas de la educación libre de Summerhill y su fundador A. S. Neill han causado alguna confusión, aunque en España el fenómeno ha sido más bien aislado (en 1963. cuando el libro «Summerhill» fue publicado por primera vez en lengua castellana, aquí se creía todavía mucho en la autoridad). Pero en países como Estados Unidos, Inglaterra y Alemania Federal, muchos padres, asustados por la educación represiva que estaban dando a sus hijos, empezaban a practicar todo lo contrario. Más o menos decían a sus hijos: «Nos hemos equivocado, a partir de ahora sois totalmente libres para hacer lo que queráis». Incluso surgieron jardines de infancia antiautoritarios, algunos realmente buenos y con las enseñanzas de Summerhill bien asimiladas, pero otros con un concepto de la autonomía tan ilimitado que la libertad de unos no terminaba donde empezaba la de otros. Y ahí justamente es donde se encuentra el quid de la cuestión.
El mismo Neill dice: «La autonomía significa el derecho del niño a vivir libremente, sin ninguna autoridad exterior en las cosas psíquicas o somáticas. Significa que el niño se alimente cuando tenga hambre, que adquiera costumbres de limpieza cuando él quiera, que no se le riña ni se le azote nunca, que siempre sea amado y protegido».
Pero… «Si esto suena tan fácil, natural y bello, es sorprendente cuántos padres jóvenes a quienes les gusta la idea, se las arreglan para entenderla mal. Tommy, de cuatro años, golpea las teclas del piano de un vecino con un mazo de madera. Los padres le miran con una sonrisa triunfal que significa: ¿No es un niño maravillosamente libre?».
Resulta evidente que ésta no es la libertad y la educación antiautoritaria que queremos. Si no se combinan con el sentido común, las bellas ideas no sirven para nada. Más información sobre bebes visita embarazo sintomas.
Este «sentido común» lo define el mismo Neill en una regla de oro: «En el hogar disciplinado los niños no tienen derechos. En el hogar desmoralizado, tienen todos los derechos. El hogar ideal es aquel en que niños y adultos tienen ¡os mismos derechos».

¿Por qué no promover algo en bien de las madres con niños pequeños? Si a las reuniones de vecinos de una casa, normalmente sólo acuden los cabezas de familia o sea, hombres en la mayoría de los casos pues que se cambien alguna vez los papeles! ¡Que se reúnan las madres para reivindicar sus derechos! Basta con que una de ellas toma la iniciativa y todas se mantengan firmes.
No podemos suprimir todas las limitaciones y represiones a las que están sometidos los niños. La sociedad se las impone a ellos tanto como a nosotros. Pero todas esas   represiones adicionales, las que salen de nuestros nervios, de la falta de espacio y nuestros condicionamientos burgueses, se suavizarán tomando en cuenta las sugerencias de este capítulo y usando un poco nuestra propia fantasía. Creo que con eso ya se habría ganado mucho.

Esto en cuanto a la propia casa. Encontrar un lugar de juego fuera de ella, donde los niños del vecindario (y sus madres) puedan estar juntos, ya requiere un esfuerzo colectivo. Los psicólogos y sociólogos lamentan a menudo el aislamiento en que viven las mujeres y niño pequeños en las «ciudades-dormitorio». Podemos observar que muchas de estas(casas tienen en el bajo locales destinoados a tiende qué se quedan muchos años-stn wender. Están
vacias y tapiadas ¿Por qué no comprar entre todos los vecinos uno de estos locales y acondicionarlo como sala de reunión? Ni siquiera habría que poner muchos muebles. Los niños podrían bajar sus taguíites (también se
jodiía organizar una tómbola para prara esta sala en común con lo más necesario y las madres lancha y la  Costura. Sería una solución que sacaría a las mujeres de su aislamiento y los pequeños tendrían un lugar para jugar juntos incluso en invierno y los días de lluvia.
Sé bien lo difícil que resulta promover algo inusitado. Hace veinte años, cuando mis hijos eran pequeños, se me ocurrió organizar una «cooperativa» de madres para llevar a los niños al parque. Cada día les tocaría a dos mujeres (para que se hicieran compañía y compartieran la responsabilidad), mientras que las otras obtendrían una tarde para salir o simplemente dedicarse a sí mismas. ¡Mis vecinas ni siquiera me entendieron! Lo comprendieron como una especie de caridad que a ellas no les hacía falta. Pero los tiempos y las mentalidades han eambiado. En muchos lugares las asociaciones de vecinos lograron cosas estupendas para su barrio.

Como paso siguiente hay que pensar en el aislamiento, sobre todo si se tienen vecinos que no soportan el ruido. Lo más elemental es cubrir el suelo con una capa de varias planchas de goma espuma de aproximadamente 10 cm. de grueso, cubiertas con una funda lavable. Al menos el centro de la habitación, donde no hay muebles, debería estar revestido con estas planchas. Cuando los niños dan volteretas o saltan de la mesa, los vecinos de abajo prácticamente no se enteran, además de que los chicos no pueden hacerse daño. Si el vecino nervioso vive en el piso contiguo, una pared revestida de corcho traga muchos ruidos. Incluso resulta decorativa si los niños pinchan en ella sus pinturas.

En realidad, amueblar así constituye una verdadera provocación. Gabriela, la madre de esta familia numerosa y fuera de lo común, me dijo cuando yo admiraba su despreocupación por las conveniencias sociales: «Es verdad que la gente que nos visita se queda un poco perpleja… es como si los recibiésemos en la cocina. Desde luego nuestras respectivas familias nos tienen por medio locos. Pero también pienso que algunos sienten nuestro estilo de vida como un reproche. Saben que no dan a sus hijos ese espacio vital que necesitan. Nosotros sí lo hacemos y eso les produce mala conciencia». También yo me confieso incapaz de vivir así. No tendría los nervios para soportar ininterrumpidamente el barullo de cinco niños metidos en una sola habitación, por grande que sea. Me gusta tener un lugar apacible donde pueda descansar la vista sobre unos objetos bonitos y donde la atención de nuestras visitas no se desvíe mirando los rastros que han dejado los niños. Por eso optamos por la solución número dos. La casa donde vivíamos cuando nuestros hijos eran pequeños nos lo hacía fácil: la habitación más grande estaba al final de un pasillo y no se tenía que pasar por ella para llegar a los demás cua^teSr-Pero creo que tampoco me hubiera importado instalar la «leonera» en medio de la casa. Encuentro tan lógico que los niños necesiten un lugar propio (igual que yo el mío) que vale la pena este sacrificio.

La habitación más grande servirá de leonera para los niños, la siguiente como salón y la pequeña como dormitorio para los padres.
Unos amigos míos, ella psicóloga y él militar (curiosamente), optaron por la primera solución. Habían pensado en cada uno de sus cinco hijos. En un extremo de la habitación más grande se extendía una mesa de casi tres metros de largo, donde trabajaban los padres y hacían sus deberes los hijos mayores. También servía para comer. Al fondo había un rincón alfombrado donde jugaban los dos pequeños. En un baúl viejo guardaban sus juguetes; en una esquina tenían montada una granja de madera con muchos animales y personajes. Dos sillones y una lámpara baja ocupaban el rincón más pequeño, el sitio donde descansaban los padres al final de la jornada. Cuando venía una visita, simplemente acercaban unos cojines marroquíes y el rincón de tertulia estaba listo. Las paredes estaban cubiertas de estanterías para libros, en los estantes más bajos había espacio para más juguetes. Las demás habitaciones eran dormitorios normales.

Espero que en algún momento se forme una comisión al respecto, pero puesto que tenemos niños ahora y no en un futuro lejano debemos pensar de qué forma podemos subsanar lo que estos señores nunca se dignaron tomar en cuenta.
Pensemos primero en la habitación de los niños. Un piso corriente, de 80 a 100 metros cuadrados suele tener un espacio más o menos grande, un segundo mediano y uno a dos pequeños. Tan corriente como la casa suele ser la distribución que le dan sus dueños: la habitación grande será el salón, la del tamaño siguiente el dormitorio de los padres y las más pequeñas los dormitorios de los hijos. Si los padres tienen un mínimo de sentido común, pondrán camas literas o de tipo nido en las habitaciones de los chicos; así al menos les queda un minúsculo recinto para jugar. Pero también se ven todavía dormitorios-dormitorios, con sus dos camas ocupando toda la estancia, con lo que los niños, para jugar, tienen que deambular de habitación en habitación, dejando naturalmente su rastro de desorden y suciedad, con las consiguientes regañinas de los padres. Pero esto no tiene que ser así por ley divina. Si estamos de acuerdo con que nuestros hijos necesitan un espacio vital mínimo bastantes limitaciones les quedan por otros muchos lados también podemos pensar en las siguientes soluciones: 1) La habitación grande el salón será el cuarto común para toda la familia. La habitación siguiente servirá de dormitorio para los padres (acaso con un rincón para leer y escribir) y las pequeñas albergarán las camas de los niños, sirviendo exclusivamente para dormir. Si quieres saber más sobre los niños y los bebes te recomendamos que visites embarazo sintomas.

Desgraciadamente, los niños que viven en la ciudad prácticamente no tienen ocasión de hacer ninguna de estas cosas. Las viviendas son pequeñas, mal aisladas, construidas pensando sólo en los adultos. Apenas existen zonas de juego y las pocas que hay dejan escaso lugar a la fantasía de los pequeños: un tobogán, cuatro columpios y dos balancines son todo lo que les ofrecen nuestros planicadores urbanos. En resumidas cuentas, los niños no pueden jugar ni dentro ni fuera de la casa, y estas limitaciones físicas obligan a los padres a imponerles otras nuevas limitaciones. Aunque ellos tolerarían de buen grado un poco de alboroto dentro de la casa, tienen que imponerles silencio por consideración hacia los vecinos. Habría que meterse muy duramente con los arquitectos y constructores de nuestras viviendas. Yo personalmente abogaría por que no se construyera ni un solo bloque sin el asesoramiento de las personas que van a vivir en él, especialmente de las madres y amas de casa. Por muchos años que haya estudiado, ningún arquitecto puede saber tan bien como ellas lo que realmente necesita una familia con niños. Incluso parece que no existe arquitecto viviente que sepa lo que significa tener hijos o que alguna vez se haya frito un huevo…

El niño a partir de los tres años ya no es un bebé que gatea, para quien hay que acondicionar toda la casa pensando exclusivamente en los peligros que acechan, bien a él, bien a nuestros objetos de valor. De un niño de tres años ya se puede esperar que sepa manejar con cuidado aquel florero bonito que nos ha regalado la abuela (siempre que le hayamos dejado ensayar con algo de menos valor), y también es capaz de comprender que lo caliente quema y no se debe tocar la placa de la cocina.
Pero esto no quiere decir que ya sepa comportarse como un niño mayor. Necesita un espacio vital que le permita jugar a sus anchas, donde pueda alborotar, modelar, pintar y manchar.

Es obvio que no sólo los premios excluyen a los niños de la comunidad. ¡Cuántas veces les apartamos con un «quita, quita, tú no sabes» cuando quieren participar en alguna tarea! En otras ocasiones nos impacientamos, aleccionándoles constantemente sobre cómo deben hacer las cosas o terminando haciéndolas nosotros mismos porque acabamos antes. A veces, realmente no hay más remedio, pero quedan miles de ocasiones para hacer algo en grupo con nuestros hijos: trabajar, jugar, ir de excursión, participando todos por igual. No importa que no sea perfecto lo que hacen los pequeños (nuestras obras tampoco lo son; únicamente es cuestión de matices), lo importante es que participen.
De todo ello también se deriva una ventaja para los padres. Un niño que se siente parte de los suyos, que sabe que hay un lugar donde le escuchan, donde rigen unas pautas típicas que le son familiares y dónde él es tan importante como todos los demás, tiene tanta confianza en la vida que no necesita estar siempre pegado a las faldas de su madre. Sabe estar solo y se atreve a moverse en el mundo exterior, porque los suyos, su grupo específico su hogar en el mas amplio sentido de la palabra — está siempre ahí, aunque en este momento él no esté físicamente presente.

La tercera premisa para que el niño se encuentre seguro, aceptado y protegido en su familia es que se sienta parte de ella. Esto parece casi una perogrullada; ¿cómo los hijos no van a formar parte de la familia? Sin embargo, los padres a menudo los excluyen sin darse cuenta e incluso a veces con la mejor intención.
Un sábado, el padre y la madre han decidido limpiar los estantes de la librería, casi mil volúmenes. Su hijo Carlos, de cuatro años, les está ayudando. Va y viene llevando un libro tras otro a la terraza, donde la madre los está desempolvando. El padre, subido a una escalera, los vuelve a colocar en su sitio. Carlos está alegre, como ocurre con todos los niños cuando están ayudando en algo. El padre quiere expresar su satisfacción, y le promete al chico: «Cuando termines te daré cinco duros para la hucha». Carlos se pone contento, pero poco a poco empieza remolonear. El padre tiene que esperar cada vez más hasta que le alcance los libros. Primero le apremia, luego le regaña. Finalmente padre y madre siguen trabajando solos porque Carlos se aburre. De repente el niño da un empujón a una pila de libros colocada sobre la mesa. Los padres se enfadan con él y le mandan a la cama.
La razón del mal comportamiento de Carlos estribaba en el premio que le prometió su padre. (Volveremos a hablar de los premios en el capítulo «Dos caras de la misma moneda»). A primera vista esto parece increíble. ¡Si se lo había prometido con la mejor intención! Pero la razón por la que Carlos estaba tan contento era precisamente por su participación en la vida de los adultos. Ayudando en un trabajo en bien de toda la familia se sentía parte del grupo y como tal disfrutaba del éxito de la labor. Cuando su padre le prometió un premio, su lógica infantil le decía que un «asalariado» no pertenece de la misma forma al grupo que los demás. Igual que los adultos le estropearon su alegría, él estropea ahora el trabajo de ellos, tirando los libros al suelo. Naturalmente no pensó en todo ello. Si la lógica de los niños funcionase igual que la de los adultos, Carlos hubiera previsto que el castigo le excluiría aún más de la comunidad. Simplemente, las finas antenas que tienen todos los niños le hacían captar que con la promesa del premio todo había cambiado. El padre también podría haberse callado o haber reconocido la ayuda del pequeño con unas palabra amistosas como: «Entre todos terminaremos pronto». Tambien podrás ver articulos interesantes sobre la conducta de los bebes entre otras pautas en embarazo sintomas esperemos lo visites.
Este «entre todos» hubiera reforzado su sensación de formar parte del grupo. Los niños sienten muy pronto que el bienestar del grupo familiar es el suyo propio. Con cada acción compartida se les refuerza la noción del «nosotros» y el sentido de la solidaridad.

A veces, los niños tratan de poner a prueba a los padres deliberadamente, para ver hasta dónde pueden llegar. En realidad, no quieren violar las pautas a las que están acostumbrados y no se alegran cuando de repente queda en suspenso lo que hasta ahora era una ley natural para ellos. Sólo quieren comprobar una vez más si esta ley efectivamente existe, igual que el bebé que tiraba el sonajero para comprobar si los objetos se caen cuando se les deja sueltos. La mejor reacción de los padres en estos casos es mantenerse firmes y darles así la seguridad de que las leyes naturales familiares siguen en pie y el mundo no se ha vuelto del revés.

La misma importancia tienen las pautas de conducta o ¡imites de tolerancia, que ha de encontrar el niño en el seno de la familia. Esto no quiere decir que de repente abogue por el autoritarismo. Una madre o un padre pueden ser tremendamente tolerantes, pero en alguna parte, también para ellos, empiezan los límites. Estos límites, pautas de conducta o costumbres pueden ser distintos en cada unidad familiar, pero es necesario que existan para que el niño sepa a qué atenerse. Dentro de este marco, más o menos amplio, no importa demasiado que a veces seamos inconsecuentes; el niño tiene que aprender que también los padres son seres humanos. Unas veces estamos cansados y queremos verlos en la cama cuanto antes, en otras ocasiones toleramos que se queden media hora más levantados. Por lo general, queremos que el niño salude a las visitas dándoles la mano: pero si le vemos de mal humor o enfrascado en algún juego, le dejamos que se salga con la suya. Lo que ya excedería los límites de lo que se hace o no se hace en esta familia (de la que también el niño forma parte), sería, por ejemplo, que permitamos que se quede levantado durante toda la noche o que dé un puntapié en la espinilla a un invitado. En esencia, se trata de que los mismos padres tengan determinada conducta social y moral. Las pautas que se derivan de ella pasan al niño más por el ejemplo que por grandes discursos dialécticos.

Para que el sostén que encuentra en la familia sea realmente sólido, son necesarias varias premisas: los padres deben saber escuchar a su hijo; han de existir ciertos límites de tolerancia o pautas de conducta: y el niño tiene que sentir que forma parte del grupo familiar.
La virtud de saber escuchar la necesitamos porque de todas sus pequeñas o grandes excursiones al mundo exterior, nuestro hijo volverá a nosotros esperando un eco a sus experiencias. Por ejemplo, al volver del jardín de infancia, nos cuenta: «Pablo se ha caído de la mesa y se ha hecho sangre». Ha sido un acontecimiento muy importante para el pequeño. Puede haber sentido compasión, pero también puede estar temiendo que a él le ocurra lo mismo. Quizá tenga la vaga sensación de que Pablo no debería haberse subido a la mesa, o incluso se siente culpable de su caída (a esta edad los niños todavía tienden a relacionar todo con su propia persona). Con la sencilla frase, de «Pablo se ha caído de la mesa», puede querer decir todas estas cosas. Sin embargo, nada más equivocado que iniciar ahora un interrogatorio. El niño no conoce estos posibles sentimientos suyos de forma consciente. Sólo quiere descargar su emoción y encontrar eco a su experiencia. El mismo hecho de ser escuchado y comprendido ya tiene un efecto tranquilizador.

Desarrollo del niño preescolar:
Para todo lo que aprende el niño en edad preescolar necesita el respaldo de la madre, del padre y de toda su familia. Tanto para desarrollar su yo como para establecer los primeros contactos con el mundo exterior, necesita reafirmarse una y otra vez en el ejemplo de los padres y obtener seguridad a través de sus reacciones. Los suyos son algo muy importante para él, su padre es el más fuerte, su madre la más buena, y ambos las personas más sabias del mundo.
A los tres años los niños suelen conocer ya su apellido, y a esa edad es también cuando el mundo se les ensancha cada vez más. Muchos acuden ahora por primera vez al jardín de infancia o al preescolar, y es bueno que lo hagan. Si en cuanto a la guardería para bebés tenía algunos reparos y sólo la recomendaba si se cumplían determinadas condiciones, estoy totalmente a favor del jardín de infancia a partir de los tres años. Incluso si no fuera en todos los puntos tan ideal como cabría desear, pienso que cuenta más la posibilidad de relacionarse con otros niños y soltarse poco a poco de la influencia exclusiva de los padres que algunas pequeñas insuficiencias. Las condiciones no son nunca totalmente ideales: ni cuando el niño juega con otros en el parque, ni cuando pasa una tarde en casa de los vecinos o el domingo visita a los abuelos. Si a través de nuestros mimos y cuidados cuando era un bebé, ha podido desarrollar su «confianza básica» y si sigue encontrando cada día el respaldo de sus padres, sabrá asimilar también las pequeñas frustraciones que le esperan en el mundo exterior.

A veces, las madres damos mal ejemplo sin darnos cuenta. Cuando mis hijos eran pequeños podía ocurrir que al oír el llanto de un bebé o los gritos de un niño, escuchaba a ver si era uno de los míos, para suspirar aliviada al tratarse de otro ajeno. Es comprensible que una madre que ya está bastante cargada atendiendo a los propios, constata con alivio que esta vez no tiene que ponerse en acción. Pero si uno de mis hijos se hubiera mostrado intranquilo avisándome que «el nene llora», tendría que haber reaccionado de otra forma. Podría haberme acercado con él al niño en cuestión para preguntarle qué le pasaba o dónde estaba su mamá. O si se trataba de un bebé llorando en la casa de al lado, podría haber explicado a mi hijo que el niño tenía hambre y su mamá ya le estaba preparando el biberón.
Otras veces, los padres muestran de forma manifiesta que no desean que su hijo sea «demasiado bueno», por ejemplo, cuando quiere regalar a otro niño uno de sus juguetes o cuando no se defiende si otro se lo quita. En estas ocasiones hay que observar especialmente bien cómo reacciona el niño. Por una parte, no podemos aceptar que nuestro hijo se quede siempre corto, pero por otra, no conviene ahogar sus buenas intenciones. En el capítulo sobre el lenguaje de los gestos, hemos visto que muchos padres se precipitan en sus juicios. El pequeño Anthony no era el matón que la madre de Nicky había visto en él, sino que los niños, a través de sus gestos, se habían puesto de acuerdo para que Anthony, por ser el mayor, dirigiese el juego. Sin embargo, efectivamente hay niños agresivos y violentos, y nuestro hijo tiene que aprender a defenderse de ellos. Ser bueno no es lo mismo que ser tonto. A más tardar, cuando entre en el jardín de infancia o en la escuela, el niño tiene que haber adquirido, al menos el esbozo de un cierto equilibrio: simpatizar con los más débiles y defenderse de los más fuertes. La mejor manera de ayudar a nuestros hijos es observarlos atentamente, no intervenir a la primera dificultad y reflexionar sobre los motivos que les hacen obrar de una u otra manera.

Estas observaciones podrían conducir a toda una filosofía: el ser humano es bueno «por naturaleza» y sólo los condicionamientos posteriores le hacen endurecerse y volverse más egoísta. Sea como sea, nuestras observaciones diarias nos dicen que en gran parte el niño «aprende» a ser bueno por el ejemplo de los padres. Si le consolamos cuando está triste o le abrazamos y acariciamos cuando llora, tenderá a imitar estos gestos. Un niño que observa que la madre se agacha para recoger el ovillo de lana que se le ha caído a la abuela, hará pronto lo mismo.
Claro que además del buen ejemplo, también hace falta un poco de tacto por parte de los mayores. Si en vez de darle al niño las gracias, como a una persona mayor, le elogiamos o llamamos a su comportamiento «gracioso», le herimos en su dignidad. No se trata de tener un niño «bien educado», sino de fomentar la bondad de su corazón.
El niño pequeño está tan deseoso de vivir en armonía, de querer y ser querido, que no resulta demasiado difícil aprovechar sus buenos sentimientos y encauzarlos hacia un comportamiento bondadoso y complaciente. Incluso en sus rabietas y ataques de ira está pidiendo a gritos que le ayuden a volver a encontrar esta armonía.

Otros niños, entre uno y dos años, ya intervienen activamente cuando piensan que alguien necesita ayuda. A los 18 meses, Laura ya era una pequeña altruista con mucha inventiva. Cuando un bebé de seis meses estaba llorando porque había perdido su galleta, Laura la recogió y se la alcanzó. Como su gesto no surtió efecto y el bebé seguía llorando, la niña le acariciaba la cabeza y le hablaba con voz preocupada: «Nene, nene». Pero el bebé seguía llorando, de manera que Laura rompió también en lágrimas y corrió a buscar a su madre, para que cogiera al bebé en brazos.
A partir de los tres años, los niños empiezan a distinguirse bastante entre sí. Parece que la simple imitación no siempre conduce al altruismo consciente. Una vez comprendido que el dolor es de otra persona —y «afortunadamente no el propio»— pueden hacerse más sensibles (altruistas) o más indiferentes (egoístas) frente a los sentimientos de los demás. Los psicólogos que llevaron a cabo el estudio suponen que se trata de un punto crítico en el desarrollo del niño, que depende esencialmente de la conducta dé los padres.
Cuando cinco años más tarde, se volvió a estudiar el comportamiento de los mismos niños, resultaba que aquellos que ya de pequeños habían mostrado su corazón para los demás, seguían siendo más corteses, más comprensivos y más dispuestos a ayudar que aquellos otros que, después de las primeras rudimentarias muestras de altruismo, habían aprendido a comportarse de modo más indiferente.

Existe también un estudio psicológico, llevado a cabo por la psicóloga norteamericana Marian Radke Yarrow, que refuta la opinión de sus colegas mayores y explica cómo se desarrolla en el niño la bondad, la compasión y el sentir con los demás. Yarrow contaba con la colaboración de un grupo de madres que recogían en cinta magnetofónica todas las reacciones que sus hijos pequeños mostraban cuando alguien de su entorno daba señales de dolor físico, tristeza, llanto, cansancio u otra emoción. Más tarde se completaron estas observaciones prácticas con pruebas de laboratorio. Las conclusiones: los bebés menores de un año, al verse confrontados con el dolor de otra persona, sólo miran asustados. Un poco más tarde reflejan el dolor del otro en su propio rostro. Algunos se tocan en el mismo lugar donde el otro se ha hecho daño. Una madre que se había dado un golpe en el codo cuenta que su hijo de 20 meses decía «ay» igual que ella y se frotaba su propio codo. Sólo después frotaba el codo de la madre, como si antes hubiera tenido que «probar» cómo se siente alguien que se ha hecho daño en el codo.

Hasta hace poco, los psicólogos sostenían la teoría de que un niño pequeño es totalmente egoísta. Según Jean Pia-get, el niño de menos de seis o siete años es demasiado egocéntrico como para comprender el punto de vista de otra persona e incapaz de preocuparse por los demás. También Sigmund Freud sitúa el despertar del super-yo, la conciencia moral, alrededor de los seis años. Y todo lo que hemos dicho sobre el niño testarudo, parece confirmar estas teorías.
Sin embargo, todas las madres saben que también un niño pequeño puede ser altruista y mostrar auténtica preocupación por sus semejantes. Maya Pines* escribe: Un chico de dos años tira su pelota y, sin querer, da a una niña en la cabeza. “He hecho daño a tu pelo”, dice y acaricia a la niña. Otro pequeño, una niña de sólo 18 meses, ve que su abuela se ha dormido en el sofá. Espontáneamente saca su propia manta de la cuna para tapar a la abuela.
Mi propio hijo, Gregor, tenía durante bastante tiempo la costumbre de consolar a cualquier afligido con un vaso de leche. Si veía llorar a uno de sus hermanos o si los padres nos mostrábamos abatidos o tristes, corría a la nevera, llenaba un vaso de leche (que a él le gustaba mucho) y lo ofrecía diciendo: Toma, bebe.

En todas las pequeñas necesidades diarias podemos ayudarle a desarrollar su voluntad y conseguir al mismo tiempo que no entorpezca demasiado la buena marcha de la convivencia ofreciéndole dos opciones distintas. No le diremos Ahora te voy a acostar, sino ¿Quieres dormir con la muñeca o prefieres llevarte el osito a la cama? No le mandamos Vete a jugar, sino le preguntamos ¿Vas a jugar primero con los taquitos o quieres que te saque los animales de la granja?. Tampoco le diremos: Venga, tenemos que ir a la compra, sino Ahora voy a la compra, ¿quieres venir conmigo? (En el caso de que el niño diga inesperadamente que quiere quedarse solo, siempre podremos recurrir a una vecina, dejándole las llaves y pidiéndole que esté al tanto. No suele ocurrir antes de los tres o cuatro años, pero es un paso hacia la independencia tan grande que vale la pena arriesgarse, aunque sólo bajemos a por el pan y volvamos enseguida).
En esta fase del despertar del yo, los padres pueden ayudar a su hijo a soltarse de la dependencia de la primera infancia y conseguir una paulatina colaboración si no pierden de vista algunos puntos esenciales:
— El niño tiene el derecho a desarrollar su personalidad propia.
— Algunas prohibiciones son inevitables.
— El secreto consiste en hacer coincidir la voluntad del niño con la de sus educadores.
— La mejor forma de lograrlo es poniéndose en su lugar y tratando de comprender sus sentimientos.

Disciplina en los bebe:
A veces, el niño ha sido atacado con tantas órdenes y prohibiciones que el no ha llegado a ser una costumbre demasiado arraigada como para poder cambiar tan rápidamente. En este caso es mejor evitar durante una temporada todas las órdenes directas. Tras cierto tiempo de recuperación, el niño, que afortunadamente olvida pronto, estará más dispuesto a hacer coincidir su voluntad con la de la madre. En todo lo que mandamos o prohibimos a nuestro hijo debemos preguntarnos primero si es absolutamente necesario. Se supone que no queremos que se convierta ni en un eterno rebelde ni en una marioneta sin voluntad propia. En ambos casos hay que dejarle un amplio margen a su voluntad e iniciativa, interviniendo sólo cuando exista un peligro grave u otra razón realmente importante. Cuántas veces hemos oído gritar a una madre: «¡No corras, que te vas a caer!». Sin embargo, el niño sigue corriendo, y si no se cae, la madre le mira complacida, pensando quizás en lo adelantado y fuerte que está su hijo. La prohibición parece olvidada por completo. Pero en algún momento, el niño se cae de verdad. Quizá se levantaría tan tranquilo, pero la madre le regaña: ¿No te he dicho que no corrieras? ¡Vaya chico…!. Ahora su hijo berrea a pleno pulmón, seguramente menos por el daño que se ha hecho que por la confusión que le produce la versatilidad de la madre. ¿Qué puede sacar un niño en limpio cuando su madre primero le prohibe que corra, luego contempla su hazaña sin intervención, y finalmente reniega de su permiso implícito para regañarle? Es imposible que un niño educado así se pare cuando la madre le grite: ¡No cruces la calle, que viene un coche!. Pero si no ha sido abrumado con prohibiciones y si le dejamos hacer su voluntad siempre que sea posible, podemos esperar de él que poco a poco aprenda a hacer caso en las cosas imprescindibles. Lo hará tanto antes cuanto más seguro esté de poder confiar en nosotros y nuestra palabra.

Uno de los problemas genéticos más habituales que se dan desde el nacimiento y que pueden ser bastante problemáticos en bebés, infancia y adolescencia es la intolerancia a la lactosa. La lactosa se encuentra presente en la leche y los productos derivados de la misma como los quesos y yogures. Todos ellos muy habituales y necesarios para una dieta sana.
Kaiku Corporación Alimentaria ha vuelto a ampliar su gama de productos Kaiku Sin Lactosa Plus enriqueciendo así la única gama de productos lácteos sin lactosa del mercado. Con el objetivo de ofrecer productos que conservan todo el sabor y los beneficios de la leche de vaca y solucionar a su vez todos los inconvenientes relacionados con la digestión pesada, Kaiku Sin Lactosa pondrá a disposición de los consumidores yogur líquido de fresa y queso emmental rallado sin lactosa.
Si tiene digestión pesada te recomendamos la gama de productos de Kaiku. Alrededor del 15% de la población española es intolerante a la lactosa, siendo este
porcentaje mucho mayor si tenemos en cuenta a todas aquellas personas que presentan dificultades en la digestión de los lácteos. Hasta la aparición en el mercado de Kaiku Sin Lactosa, la única gama que asegura ausencia de lactosa, la solución era la retirada de la leche y sus derivados de la dieta diaria, con el riesgo de padecer deficiencias en calcio y otras vitaminas que la leche aporta.
Kaiku sin lactosa plus tiene una línea de tres productos: leche desnatada y semidesnatada,  el preparado lácteo fermentado sin lactosa en su versión natural azucarado y el queso, en versión emmental y gouda.
Kaiku sin lactosa plus, ofrece productos en donde parte de la lactosa es eliminada y parte hidrolizada durante su producción, lo que la convierte en un alimento 100% digestivo.
Una gran noticia que seguro gustará a los millones de personas que tienen intolerancia a la lactosa.

Había que pensar en algo que no hiriera sus sentimientos. Unos días más tarde, mi marido había olvidado ponerse el reloj. Sólo me di cuenta cuando vi que el niño lo tenía en la mano. En el primer momento me asusté ante la idea de lo que pasaría si se lo quitaba. Pero luego sentí crecer en mí una esperanza… Le dije: “Este reloj es de papá. Nosotros no podemos tenerlo. Lo vamos a poner encima del armario, para que lo encuentre cuando vuelva a casa. ¡Cómo se alegrará papá cuando vea lo bien que le has guardado su reloj!”. Le levanté para que pudiera alcanzar el aparador y le dije que dejara el reloj sobre la repisa. ¡Y el niño lo hizo radiante de alegría, como si hubiera hecho algo muy bueno! Este día esperaba con especial impaciencia la llegada de papá. Varias veces me pidió que le alzara para comprobar si el reloj todavía estaba en su sitio, y por la tarde, cuando mi marido volvió del trabajo, le tiró de la mano para llevarle enseguida al aparador. A partir de este día sabía que habíamos emprendido un nuevo camino.
Aunque no todas las situaciones son iguales, este ejemplo nos señala la dirección hacia donde debemos encaminar nuestros esfuerzos.

Lo que sí se puede afirmar es que la edad terca se reduce considerablemente y es mucho menos grave si los padres saben reaccionar a ella dando a su hijo poca ocasión de rebelarse. El querer doblegar la voluntad del niño porque tiene que aprender a obedecer» puede conducir a graves trastornos psíquicos o en el «mejor» de los casos, dar lugar a una personalidad sumisa, dependiente y abúlica. La pedagoga Elisabeth Plattner* cuenta un ejemplo que describe cómo reacciona un niño en la edad terca y cómo una madre encuentra por sí misma un camino para evitar las rabietas.
Cuando, un día, mi hijo quería coger mis alfileres, los puse encima del armario, diciendo: “Esto no lo debes coger”. El pequeño se estiraba para alcanzarlos y gritaba por no poder hacerlo. Todo lo que hacía para tranquilizarle le ponía aún más furioso. Finalmente acabó tirado en el suelo, gritando y pegando patadas. Por aquel entonces, escenas como ésta se repetían casi todos los días. Estaba desesperada. Al fin y el cabo, no podía dejarle jugar con alfileres. Traté de ponerme en el pellejo de ese pequeño revolucionario y tuve una especie de iluminación: cuando ponemos una cosa fuera del alcanze del niño ejercemos sobre él una presión. Nos aprovechamos de su pequenez y debilidad para hacer imposible que se apodere de algo que le gustaría tener. Su propia madre, en la que hasta ahora había confiado, la que siempre le había dado todo lo que necesitaba, le quita precisamente aquello que más le gusta. Desde el punto de vista del niño, esto debe ser algo tremendo, algo inimaginable… Grita y patalea como fuera de sí porque está desesperado.

Los padres de un niño de dos años necesitan una buena dosis de humor, mucha paciencia y una inteligencia ágil para no desesperarse y reaccionar de forma adecuada. En esta etapa de la vida del niño se suelen cometer los primeros grandes errores de la educación: incluso padres que hasta entonces han sido cariñosos y poco represivos se exasperan ante las inesperadas reacciones de su hijo. ¿Cómo es posible que el mismo niño que ayer era todavía tan bueno y dócil hoy se comporte como un verdadero diablo?
Algunos psicólogos y educadores afirman que la «crisis de la oposición» no se produce en niños cuya educación anterior ha sido libre de represión. Otros, en cambio, encuentran una relación entre la terquedad y el desarrollo del sistema neuromuscular, o sea, la maduración física del niño.
Así dice Y. Toesca*: «Aunque el cerebro esté cada vez más maduro… no creáis que por ello el niño de dos años es capaz de controlar sus movimientos impulsivos o de reprimir sus rabietas. Su sistema neuromuscular inhibitorio, de frenado, aún no está a punto, y su voluntad (la que impide pegar, morder, dar patadas, tirarse al suelo o enrabietarse cuando se le contraría) sólo estará formada hacia los seis años…».
Me inclino a creer más en esta última explicaicón, pues no he conocido ni un solo niño que nunca haya tenido alguna rabieta, aunque, por otra parte, tampoco conozco niños educados totalmente sin represiones.

Cuando el niño cumple los dos años, ya no se le puede llamar «bebé» como hasta ahora. Tanto por la forma de su cuerpo menos rollizo y con la cabeza proporcionalmente más pequeña como por el despertar de su voluntad y su creciente autonomía, ya es una pequeña personalidad. Es la edad en la que el pequeño quiere actuar solo, deseo que no siempre puede llevar a la práctica, sea porque las circunstancias se lo impidan o porque las personas que le educan le pongan un veto. A esta edad, el niño dice «no» a casi todo. Todavía no sabe lo que quiere, sólo sabe que quiere otra cosa que la madre. Está descubriendo su voluntad y su propio yo. En algún momento entre los dos y los tres años deja de hablar de sí mismo en tercera persona («Silvia quiere comer») para llamarse «yo» por primera vez («Quiero comer» o «Esta galleta es para mí»).
Cuando tenía alrededor de tres años, mi hijo Miguel, tras cualquiera de sus apasionadas negaciones, me solía gritar en tono triunfante: «¡Yo soy yo!».

El descubrimiento del yo.
No eduques a tu hijo, coopera con él.
Para ilustrar el «carácter fuerte» que tenía su hija ya de pequeña, mi madre suele contar que en cierta ocasión pasó una tarde entera para enseñarme que no debía abrir la llave del gas. Me daba un cachete en la mano y me mandaba al rincón, y yo, cuando creía que ella ya no me prestaba atención, volvía al gas para abrir nuevamente la llave, y así sucesivamente.
Debo haber tenido entre dos y tres años, la típica «edad terca» o «crisis de la oposición».

Los primogénitos todavía no tienen hermanos, y los menores de un año tienen poca ocasión de estar juntos.
Una fisio-tepapéuta que trabaja en la recuperación de niños con un tipo de parálisis cerebral que dificulta sus movimientos, me contó que un grupo de madres que acudía regularmente con sus hijos a la terapia, había decidido espontáneamente verse también fuera del centro, para que los niños tuvieran ocasión de jugar juntos. Aunque a estas madres les unía la común preocupación por sus hijos enfermos, su iniciativa podría servir de ejemplo para las demás. Si vuestro bebé no va a una guardería, ¿por qué no reunirse un grupo de madres con hijos entre seis meses y un año, poner una gran manta en el suelo y dejar que sus pequeños se «comuniquen»? Muchas veces, sólo hace falta que una tome la iniciativa.

Desde el principio, el niño no sólo tiene contacto con la madre, sino también con el padre, los abuelos, los tíos, los amigos de los padres y, eventualmente, con los hermanos mayores. Aunque una o dos de estas personas por lo general la madre y el padre sean las figuras más cercanas a él, las que más le sirven como enlace con el mundo exterior y a las que más quiere, es conveniente que también estas otras figuras entren cada vez más en su «círculo de amistades». Pueden darle de vez en cuando de comer, llevarle de paseo y tomar parte en los juegos-estímulos. De esta forma, el niño aprende a sentirse bien y desenvolverse en un grupo de adultos más amplio, pero aún lo suficientemente pequeño para que se sienta seguro y protegido. Los padres estarán pronto menos atados, pudiendo tener la seguridad de que su hijo también se encuentra bien en presencia de los integrantes de este círculo de confianza más amplio.
De vez en cuando, el bebé también quiere tener contacto con otros niños. Quien ha podido observar con qué alegría saluda un niño pequeño a sus hermanos mayores, les sonríe y quiere estar con ellos, comprende que estos «semejantes» suyos de casi su mismo tamaño, tienen para él un significado especial.
También los bebés de la misma edad más o menos a partir del sexto mes se sienten atraídos irresistiblemente entre sí. Todavía no saben jugar juntos, pero se acercan gateando, se tocan y muestran a través de muchos gestos que se gustan.

Esta imágen en primera persona de Barbie prácticamente real tiene un muy lindo aspecto y es la que se presenta en los Juegos de barbie en esta web .
Estos juegos de barbie incluyen asimismo detalles familiares de las películas, como las icónicas secuencias de los dibujos animados entre niveles en las que una línea roja atraviesa un mapa y el modo como se recrean todos los movimientos de la hermosa Barbie.
Juegos de barbie presenta elementos claves como: exploración intrépida de la famosa muñeca y muchas formas de cambiar su pelo y su look entre otras cosas.
El juego es tan cinematográfico que cuesta no esperar situaciones familiares de esta maravillosa muñeca.

Juegos de barbie se parece a su predecesor la autentica muñeca Barbie original. También estos juegos de la muñeca son muy distintos al exitazo de los dibujos animados de la misma. Los jugos de barbie hace todo su hincapié en una excelente acción entre el mundo de barbie  y con una ambientación espectacular.

Como puedes ver en estas lujosas capturas de pantalla de los juegos de barbie,  es una preciosidad. Tu personaje es la autentica Barbie, que se prepara para salir con sus amigas. Como siempre, algo surge para poner tu mundo patas arriba y justificar la producción de un juego.
Los gráficas de la casa de barbie son tan bellos como siempre.

COMO CAMBIAR LA COMIDA BASURA POR COMIDA SANA:
1. Sustituir las bebidas carbonatadas o con cola por zumos naturales o batidos.
2. Sustituir los caramelos y golosinas por frutos secos.
3. En los viajes, llevar tentempiés preparados en casa.
4. En vez de realizar tres comidas al día, tratar de que el niño haga entre cinco y seis más ligeras.
5. Aficionarle a los sabores ácidos -zumo de pomelo, pepinillos…en vez de a los dulces.
6. Sustituir las patatas fritas y otros snacks por palomitas de maíz, ricas en fibra.
7. De postre, recurrir siempre a la fruta de temporada.
8. Adornar la comida de los niños para volverla “apetecible”: servir los zumos y batidos con pajitas de colores, añadir costrones de pan a los purés…
9. No dar dinero a los niños para que se compren un bollo a media mañana o para merendar, es más sano prepararles cualquier cosa en casa.
10. Intentar evitar la bollería y pastelería industriales, cargadas de grasas saturadas y azúcares.

Alimentacion para niños de 2 años.
Perritos calientes: No importa que los coman en casa o fuera de ella, nunca serán buenos. Las salchichas que se usan son ricas en nitritos y nitratos -sustancias cancerígenas-, en grasas, sodio, potasio y azúcar. Lo mejor es eliminarlos de la dieta.
Patatas fritas: Las que se venden en los restaurantes de comida rápida son una fuente de calorías -540 una ración de 150 gr – y colesterol, aparte de freirse en aceites que no se renuevan mucho. Las patatas es mejor freirías en casa y mejor aún si se toman cocidas o asadas.
Batidos: En los restaurantes de comida rápida emplean, para elaborarlos, entre 8 y 14 cucharillas de azúcar, por lo que las calorías suben hasta 343 por batido. Prepararlos en casa con leche semidesnatada, frutas naturales y endulzados con miel reduce las calorías a menos de la mitad y son mucho más nutritivos.
Dulces y chucherías: Sólo proporcionan calorías vacías, que engordan sin alimentar y les quitan el hambre de comida realmente nutritiva. Por poner un ejemplo, el chicle contiene colorantes y en muchos casos sorbitol, sustancia que provoca diarrea. Además, masticar chicle somete a la mandíbula a un sobreesfuerzo poco sano y estimula la producción de saliva, preparando al estomago para recibir una comida que no le van a dar, lo que a la larga puede provocar trastornos gastrointestinales.
Bebidas con cola: Aportan una cantidad de cafeína que es nefasta para los niños y crea adicción. Además, la cafeína destruye la vitamina Bl y tiene un efecto diurético que elimina minerales como el hierro, cinc, potasio y calcio.

Alimentacion para niños de preescolar de 8 a 12 años.
La falta de tiempo de los padres, una mala información nutricional y las tentaciones publicitarias pueden llevar a los niños de esta edad a caer en las garras de la “comida basura”.
EL PELIGRO DE LA COMIDA BASURA.
Son alimentos ricos en grasas saturadas e hidratos, azúcares refinados y otras sustancias nocivas para la salud. Entre los que gozan de mayor aceptación se encuentran:
Pizza: Una sola ración contiene más de 500 calorías, 1280 miligramos de sodio -muchísimo- y, según el relleno, entre 9 y 18 gr. de grasas, casi todas ellas saturadas. Si tus hijos la adoran es mejor prepararla en casa con harina integral, mozzarella y rodajas de tomate fresco.
Hamburguesa: Supera las 600 calorías y tiene 41 gr. de grasa y 9 de azúcar. Las hamburguesas de pollo son una alterntiva más sana, pues sólo tienen 330 calorías y 10 gr. de grasas. Si el niño las prefiere de vacuno, hazlas tú misma en casa.

Alimentacion saludable para niños.
Los mejores (azúcares de absorción lenta):
• Cereales y pastas Integrales
• Verduras y hortalizas
• Frutas y zumos
Los buenos:
• Azúcar moreno
• Miel y melaza
• Frutas secas
Los malos (azúcares de absorción rápida):
• Azúcar blanca
• Patatas fritas
• Pasteles y galletas
• Refrescos con gas
• Chocolates y demás golosinas
• Cereales con azúcar añadido

Alimentacion sana infantil.
ALTERNATIVAS AL BOLLO DE MEDIA MAÑANA Y AL BOLLO DE MEDIA TARDE.
Sandwich de pan integral con atún y tomate frito • Un plátano y un yogur • Seis galletas integrales y dos quesitos o Sandwich de pan integral con fiambre de pavo y queso tipo Philadelfia • Un bol de yogur con cereales o frutos secos nueces, avellanas… • Una macedonia de frutas con zumo.

Alimentacion nutricion infantil grasas.
Son necesarias para el desarrollo hormonal y para la absorción de las vitaminas liposolubles y otros nutrientes, pero no conviene abusar de ellas y hay que evitar las grasas saturadas de hamburguesas, salchichas y fritos, que son ricas en “colesterol malo”. Entre las grasas saludables conviene tener en cuenta el aceite de oliva y las que proporcionan los pescados azules, como el salmón o el atún, ricos en Omega-3.

Jueguetes para bebes.
Los juguetes de verdad que el niño necesita durante el primer año son muy pocos: una campanilla o un sonajero: unos animales de goma o plástico blando que también sirvan para la bañera; un animal de peluche; una pelota; un juego de varios cubos en los que los más pequeños encajan en los más grandes; algún libro de láminas con dibujos simples en vivos colores; y quizá un animal de madera con ruedas y cuerda, para cuando empiece a andar.

Está comprobado que desde muy pequeños, los bebés prestan más atención a las personas que a los objetos sin vida. Según mediciones del psicólogo ruso Jarmolenko, la atención media con que los niños de seis meses de edad observan a las personas y a las cosas es la siguiente: dedican 37 segundos a un objeto inmóvil; 78 segundos a un objeto que se mueve; 111 segundos a una persona quieta; y 186 segundos a una persona en movimiento.
No obstante, los niños pequeños también quieren jugar solos. Cuanto más interesantes sean sus juguetes, más pueden hacer con ellos. El bebé encuentra interesante todo lo que se mueve, lo que suena y lo que puede tocar. No tienen por qué ser siempre juguetes que se compran. Muchas veces se entretiene más con una caja vacía, unas cucharas de madera o unos carretes de hilo vacíos ensartados en una cinta naturalmente los objetos han de ser lo suficientemente grandes para que el bebé no pueda tragárselos.

Canciones para estimular al bebe.
Las rimas y canciones fomentan el lenguaje, la musicalidad y el ritmo. A todos los niños les gusta que les canten. Los padres que ya han olvidado las viejas rimas y no disponen de una abuela para refrescarles la memoria, pueden encontrar gran cantidad en el libro de Carmen Bravo-Villasante, Una dola tela católa, y en el de Gabriel Celaya, La voz de los niños. Todos estos juegos son tan valiosos porque combinan la estimulación de la inteligencia con el contacto humano. No sería lo mismo una máquina de aprendizaje. (Algo parecido existe realmente: lo inventaron los norteamericanos, y consiste en una especie de corralito espacial, con una cubierta de cristal, provista de espejos, botones para apretar y hacer sonar una música, cuerpos geométricos y otras sutilezas más).

Hay muchos juegos para estimular los sentidos y, a través de ellos, la inteligencia del niño. Si hacemos sonar una campanilla detrás de él, girará la cabeza hacia la fuente del sonido (de paso sirve para comprobar si oye bien). Después de un rato la hacemos sonar desde otro ángulo, y el bebé girará la cabeza hacia el otro lado. Poco a poco aprenderá a asociar el sonido con el objeto y pronto cogerá la campanilla para hacerla sonar él solo.
A todos los bebés les entusiasma jugar al cucú-trás. Alrededor de los seis meses ya saben reconocer la cara de la madre o del padre, y con este juego aprenden que la persona sigue existiendo aun cuando no la vean. Un paso más es el esconder objetos. El niño y el adulto están sentados en el suelo, en medio de ellos hay un juguete. El niño lo coge varias veces, hasta que el adulto lo esconde detrás de un cojín. Ahora el bebé no sólo sabe que sigue existiendo, sino que también hará algo activamente para volver a encontrarlo, es decir levantar el cojín. También les gustan todos los juegos con los dedos como el Cinco lobitos. Estimulan a la vez el tacto, el oído y la vista, además de satisfacer su gusto por el ritmo y las repeticiones. Otros juegos en la misma línea son Este fue a por huevos…, Pinto pinto gorgorito…. Cuando vas a la carnicería…, Palmas, palmitas… y muchos otros más.

Aprendizaje de bebes.
El niño aprende a través de la vista, del oído, del tacto y sobre todo, a través de la repetición.
La pequeña Marta, sentada en su cuna, tira el sonajero al suelo y grita. La madre se lo devuelve diciendo: ¿Se te ha caído el sonajero? Toma, mamá te lo dá. Pero Marta sigue tirando el sonajero hasta que la madre se lo niega. Si no lo quieres, lo vamos a guardar. A pesar de que la madre habla amablamente con su hija, haciéndole caso una y otra vez, ha malinterpretado su mensaje. La niña no quería el sonajero para tenerlo; lo quería para tirarlo porque estaba descubriendo la ley de la gravedad. Necesitaba tirar el objeto muchas veces para comprender que las cosas caen siempre al suelo cuando se las deja sueltas en el aire.

A los seis meses, los niños estimulados ampliamente estaban mucho más desarrollados que los demás de su edad, mientras que los de las cunas blancas, se habían quedado considerablemente retrasados con respecto al término medio.
Lo que, a mi parecer, era de esperar. No sé hasta que punto están justificados estos experimentos y si es lícito utilizar unos bebés como conejillos de indias, sólo para comprobar científicamente que los niños necesitan estímulos. Estas pruebas se parecen demasiado a aquel desafortunado experimento del emperador Federico II, en que todas las pobres víctimas de la curiosidad científica murieron.
En fin. aunque ninguna madre dejará a su hijo totalmente sin estímulos, el ejemplo nos puede servir para fomentar su desarrollo de forma un poco más consciente.

Juegos para niños espabilados.
Todos los niños son despabilados; todos también los que sufren algún retraso están ávidos de aprender, y de hecho aprenden todos los días.
Para poder hacerlo necesitan estímulos, algunos de los cuales simplemente están ahí, porque forman parte del mismo ambiente. Sin embargo, un entorno no es igual a otro. El psicólogo norteamericano Burton L. White quería saber cómo reaccionan los bebés ante un enriquecimiento óptico y acústico de su alrededor. Formó dos grupos de niños que observó durante ocho meses. Los bebés del primer grupo estaban en cunas abiertas, de manera que podían observar lo que pasaba en la habitación. El pie de la cuna estaba revestido con hojas de papel pintadas con flores y animales en vivos colores, y encima de ella se movían globos y otros juguetes móviles. Además, los niños oían todo el día las risas y las voces de las cuidadoras.

También para este caso es bueno que no sea una sola persona la que se ocupe del niño. Uno de los padres estará siempre de mejor humor que el otro y, con ello, en mejores condiciones de consolar al bebé. Y si acaban de tener una trifulca matrimonial, no deberían tener reparos en pedir a una amiga o a una de las abuelas que le lleve de paseo o se ocupe de otra forma de él. Ya sé que se trata de algo inusitado, además de que no todo el mundo tiene siempre una persona amiga a mano. Para decir a una suegra: Oye, tengo demasiado malhumor como para ocuparme del niño, ¿podrías echarme una mano?, hace falta vencer muchos obstáculos psíquicos. Quizá podría ser una sugerencia aprovechar un rato tranquilo para hablar con amigos y familiares sobre este tema, para encontrar una solución de ayudarse mutuamente.

En los mimos y atenciones que prestamos a nuestro hijo queda todavía un aspecto que puede echar por tierra nuestras buenas intenciones: el humor del niño y el humor de los padres. El bebé necesita que le acariciemos, que le hablemos y que juguemos con él. Es obvio que un niño alegre, que se deja consolar fácilmente y que siempre nos obsequia con una sonrisa cuando nos acercamos a él, incita más a este contacto que un niño llorón y serio. Pero es igualmente obvio que este niño problemático necesita aún mucho más de nuestros mimos. Dárselos siempre resulta tanto más difícil por cuanto los padres tampoco están siempre de buen humor. Aunque pongan toda su buena voluntad, el bebé notará la rutina con la que le acunan y el tono de voz irritado que contradice las palabras cariñosas.

Gracias a la moderna psicología, hoy en día sabemos mejor lo que necesita un bebé. Muchos ejemplos de personas tratadas psicológicamente muestran los daños que una educación rígida y carente de cariño puede producir en el individuo.

Todavía siento casi físicamente la angustia que me entraba al tener que elegir entre mi impulso el de coger y consolar a mi hijo y lo que el libro me decía que era bueno. Afortunadamente, pocas madres son capaces de dejar llorar a su hijo todo el tiempo entre una comida y otra. También yo terminaba por obedecer a mis impulsos, pero durante mucho tiempo dudaba si obraba bien o no.

No hace mucho, los médicos y libros de puericultura decían todo lo contrario y no es de extrañar que tanta gente siga confundiendo el mimar con el malcriar. Estos días estaba releyendo La madre y su primer hijo, un libro de hace más de veinte años del que aprendía mis primeras nociones de puericultura: «Naturalmente hay que procurar que al niño no le falte nada. Pero si después de haber comido y estar limpio aún sigue llorando, entonces, querida madre, ¡ármate de valor! No se te ocurra sacarle de la cuna, cogerle en brazos o acunarle. El niño comprenderá rápidamente que sólo tiene que llorar para que un alma caritativa acuda para consolarle. La medida educativa más acertada es cerrar la puerta y dejarle solo hasta la siguiente comida. Pronto aprenderá que el llanto no sirve de nada y que debe obedecer.

Naturalmente no significa malcriar a un niño el que no le dejemos llorar, que le cojamos en brazos, le acariciemos y le acunemos. Pero es muy posible que vuestra madre, suegra o alguna vecina os advierta que con estos mimos estáis criando un pequeño tirano. ¡Ya veréis cuando sea mayor!. Pero un bebé no es un rival con quien haya que medir nuestras fuerzas al estilo de a ver quién gana esta batalla de nervios. De todas formas el niño experimenta más frustraciones de lo que nosotros suponemos. No siempre comprendemos enseguida por qué llora. Aunque acudamos lo más rápido posible, podemos tardar un buen rato en comprender que no estaba sucio ni tenía frío, sino que necesitaba echar un aire. Tampoco podemos satisfacer su hambre siempre al minuto. A veces, el biberón no está a punto o nos encontramos con el niño de paseo y no podemos desabrocharnos en plena calle para darle de mamar enseguida. Todas estas pequeñas frustraciones son inevitables y, en cierto modo, necesarias. No existe crecimiento sin frustraciones. Pero no las vamos a aumentar a propósito, pensando que nuestro hijo se hará así más duro o para enseñarle quién manda en esta casa.

En la práctica, esto quiere decir, en primer lugar, que acudamos cada vez que el bebé nos llame y tratemos de averiguar lo que quiere. Durante casi todo el primer año la forma principal para avisarnos de que necesita algo es el llanto. La educadora Ira J. Gordon  indica que el tiempo máximo en que los padres deben reaccionar a la llamada del bebé no ha de sobrepasar los noventa segundos. Esto es siempre factible, aunque estén en otra habitación o tengan que guardar antes un trabajo que estuvieran realizando. Como ejemplo menciona la rapidez con que solemos acudir al teléfono: en noventa segundos suena nada menos que 15 veces. Un pequeño examen de conciencia nos dice que siempre llegamos a coger el auricular en bastante menos tiempo.

Los mimos nunca son excesivos.
Mientras que el niño no sea capaz de razonar, necesita que se le mime y se le haga caso en todo lo que nos pida. Lo necesita para que más tarde pueda aprender a respetar a los demás, a posponer la satisfacción de un deseo, y a ejecutar tareas necesarias, aunque desagradables. Sólo si él por su parte ha sido aceptado en todas sus necesidades, adquirirá la necesaria seguridad interior para poder reconocer las necesidades de los demás, sin sentirse amenazado en su propio yo.

A los niños mayores y aun a los adultos les gustan también los ritos semanales: los lunes hay tortilla de patatas para cenar y los jueves se visita a los abuelos. Y qué aburrido transcurriría el año si no existieran los ritos combinados con determinadas fiestas: el belén y los turrones en Navidad, el roscón de Reyes, los huevos de Pascua y los fuegos de San Juan… Parece que el niño necesita estas cadencias, esta estructuración de su vida. Y más tarde, los recuerdos más entrañables de la infancia se refieren siempre de una u otra manera a estos ritos familiares.

Educar bebes consejos.
Estas cadencias crean una gran seguridad en el niño. Es un poco como lo que dice el zorro en El Principito de Saint Exupéry: Si vienes a las cuatro de la tarde, comenzaré a ser feliz desde las tres… Pero si vienes a cualquier hora, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón. Los ritos son necesarios.
Cuando el bebe es un poco mayor, él solo se crea sus ritos y no permite que nadie se los cambie. El más acusado suele ser el de acostarse, cuando el niño tiene más necesidad de serenarse, de tener la seguridad de que su mundo está en orden. El osito tiene que estar a la izquierda, la madre ha de cantarle determinada nana, darle un beso y decir: Que duermas bien, mi vida. ¡Y cuidado si alguna vez dice mi cielo! El niño le corregirá inmediatamente.
Aunque el pequeño necesite estos ritos, conviene procurar que se desarrollen con cierta flexibilidad, por ejemplo, que una vez sea el padre y otra vez la madre quien le acueste. De lo contrario, las ataduras para uno de ellos serán terribles.

Hemos dicho que en cuanto a la comida, él solo encuentra su ritmo si en las primeras semanas se le deja buscarlo a su aire. De la misma manera, todas las actividades del día adquieren con el tiempo cierta estructura. Se establecen una serie de ritos que se repiten una y otra vez: el levantarse, las comidas, el baño, la siesta, el paseo, el acostarse. Esto no quiere decir que se deba llevar un horario como en un cuartel, pero el niño estará mucho más tranquilo si «sabe» que después de comer se irá a la cama, que después de la siesta es la hora del paseo, y que después del paseo vendrá el baño (el orden no importa, cada familia tiene sus propias costumbres y adaptará la vida del niño a ellas).

El ser humano, como toda la naturaleza, es profundamente rítmico. Igual que el día sigue a la noche, la primavera al invierno, la cosecha a la siembra, también el hombre tiene sus momentos altos y bajos. Después de haber sido activo necesita descansar. El niño tiene aún más necesidad de una estructuración rítmica de su vida.

El bebé que quiere hacernos entender que ha jugado bastante, suele adquirir una mirada extraña, un poco vidriosa o como mirando a la lejanía. Es un aviso para dejarle en paz. Si se sobrepasa este momento, el niño empezará a lloriquear o, por el contrario, a sobreexcitarse. Esto ocurre a menudo cuando el padre, que llega a casa poco antes de la hora de acostar al niño, quiere aprovechar los últimos minutos para jugar con él  hacerle cosquillas o tirarle de los pelos. Aunque el bebé se muestre entusiasmado, más tarde la sobreexcitación no le deja dormir, o hace que se despierte por la noche.

Estimulación temprana bebes.
Los estímulos son importantes para el niño; los busca y los necesita y cuando no encuentra respuesta, se encuentra retrasado en su desarrollo. Pero también podemos exagerar en nuestro afán. El niño también necesita descansar, necesita paz para poder elaborar todo lo que ve, oye y conquista todos los días.

Unas cuantas amas estaban encargadas de asegurar su bienestar físico, les alimentaban y cuidaban, pero sin hablar jamás una sola palabra con ellos. El emperador se lo había prohibido terminantemente. El resultado del macabro experimento fue que todos los niños murieron, uno tras otro… naturalmente sin haber pronunciado ni una palabra en idioma alguno.
Algunos autores dan a esta historia un mero valor anecdótico, pero el hecho de que el emperador en cuestión fuera hijo de padre alemán y madre italiana (Constanza de Sicilia) hace pensar que puede haber algo de verdad en el relato. Fuese como fuese, al menos simbólicamente la historia nos dice que la falta de amor y atención, en este caso a través de la palabra humana, puede conducir en determinados casos hasta a la muerte.

Casi todos los libros que se han escrito sobre el aprendizje del lenguaje y el desarrollo intelectual del niño, citan la siguiente historia: El emperador Federico II de Hohen-staufen que a comienzos del siglo XIII reinaba sobre media Europa y que tenía ciertas aficiones científicas, quería saber si existía un lenguaje innato, común a todos los seres humanos. Eligió el sur de Italia para agrupar un puñado de niños, hijos de padres de diferentes nacionalidades, para averiguar cuál sería el lenguaje «natural» de estos niños.

La falta de estímulos dificulta tanto el aprendizaje del habla que incluso se puede llegar a sospechar que el niño está retrasado mentalmente. En una familia amiga existe un caso que puede servir como ejemplo: a los tres años, la pequeña María todavía no decía ni una sola palabra, aunque parecía comprender todo lo que le decían. Su madre había padecido un problema de hipofunción de tiroides lo que, aunque la enfermedad estaba controlada en parte, le había convertido en una mujer muy calmada, parca en palabras y, a primera vista, casi indolente.

Gestos lenguaje corporal.
Mi segundo hijo, para poderse dormir, no sólo necesitaba chuparse el pulgar, sino que además tenía la curiosa costumbre, de meter el dedo en un ojal o cualquier otro agujero y ponérselo después en la boca. Cuando ya tenía dos años y andaba solo por la calle, solía acercarse entusiamado a las rejillas que cubren los sumideros, gritante: Mamá, mamá, gujerito. Lo que quería era meter el pulgar por las rendijas para chupárselo después, cosas que, aunque no lo conseguía, no le quitaban la ilusión por los gujeritos. ¿Quién si no los padres u otra persona plenamente consagrada al pequeño sería capaz de entender este lenguaje semi-mudo e individualísimo?

Naturalmente, el lenguaje gestual de los bebés que se capta más con los ojos que con los oídos, no quita que paralelamente vayan desarrollando el lenguaje de las palabras. El llanto del bebé pequeño se transforma paulatinamente en sonidos que cada vez adquieren más sentido. A los seis meses ya parlotea formando cadenas de consonantes como rrrrr o bllll o de sílabas como dadada. A los doce meses aparecen las primeras palabras con sentido, como mamá y papá, aunque a veces el niño todavía confunda las personas asociadas con ellas. En el álbum de fotos de mi hijo mayor apunté que a los trece meses decía papá, «mamá», «agua», «pan», «guau-guau» (el ladrido de un perro) y taita (que significaba salir de paseo). Se trata de un desarrollo más o menos común en todos los niños. En general, se puede decir que cuanto más se hable con el pequeño, más rápidamente aprenderá a hablar. Casi todos los padres confirman que su primer hijo empezó a hablar más tarde que los siguientes, cosa que sencillamente se debe a los estímulos ofrecidos por los hermanos mayores que parlotean en torno al bebé.

Lenguaje corporal gestual.
Incluso los padres sin ninguna preparación psicológica saben mucho más acerca de su hijo y le comprenden mejor que las personas ajenas. Cuántas veces nos han preguntado cosas como: Oye, el niño se restrega contra los barrotes, ¿qué querrá?. O bien: Siempre mira la pared, ¿significa esto algo?. Nosotros los padres sabemos por experiencia es decir, por largas y pacientes observaciones que el restregarse contra los barrotes de la cuna significa que quiere salir o el mirar la pared quiere decir que pongamos en marcha la caja de música que cuelga en ella.

Este comentario no sólo era injusto para con el niño, sino que además demostraba claramente que la mujer había interpretado mal el intercambio de señales corporales. Anthony no se había inmiscuido en el juego por la fuerza, como un matón; había conseguido los ladrillos a través de la persuasión y el consentimiento. En el lenguaje del cuerpo, había dicho a Nicky y Jemie algo así: Si me dejáis jugar, os divertiréis mucho más. Yo sé construir cosas maravillosas con ladrillos, y vosotros dos me podéis ayudar. Pero naturalmente, si no queréis que juegue, me voy.
El lenguaje de los gestos de los bebés es aún más complicado, demasiado sutil como para fiarnos simplemente de nuestro sentido común. Su interpretación se aprende sólo mediante la observación.

El lenguaje gestual.
De vez en cuando, uno de éstos le alargaba un ladrillo. A veces imitaban sus gestos cuando Anthony colocaba cuidadosamente los bloques unos encima de otros. La madre de Nicky, que había observado cómo Anthony se adueñaba de la situación, comentó en tono de desaprobación: Ese niño es realmente un matón en pequeño. Manda a todos los demás niños y les coge siempre sus juguetes.

Puesto que hace mucho tiempo que hemos dejado de ser niños, el lenguaje gestual de ellos nos resulta mucho más difícil de comprender. David Lewis describe un ejemplo muy elocuente: «Nicky, de dos años, y Jamie, de tres, estaban jugando con unos ladrillos de colores en el jardín de infancia, cuando apareció en escena Anthony, de cuatro años. Cinco minutos más tarde. Anthony se había apoderado del juego. Con todos los ladrillos amontonados en torno a él, estaba construyendo ahora un garaje para sus coches de juguete, mientras los otros niños miraban.

Los niños algo mayores se expresan ya a través de sonidos y palabras, siendo de esta forma más fácil comprenderle. Pero en realidad el lenguaje de los gestos de niños sigue teniendo importancia durante toda la vida. Hemos aprendido a descifrar muchos gestos de los adultos de nuestra misma área cultural, aunque no siempre sepamos decir claramente por qué una actitud nos parece, por ejemplo, sincera y otra falsa. Si nos imaginamos la siguiente escena, es bastante probable que todos sepamos a qué atenernos: Hacemos una visita inesperada a dos amigos diferentes. Ambos nos reciben con las mismas frases: Cuánto tiempo sin vernos, etc.. El amigo A acompaña sus palabras con unos brazos abiertos; el amigo B dice lo mismo con los brazos cruzados sobre el pecho. Sabemos «instintivamente» (aunque en realidad no se trata de instinto sino de experiencia cultural) que en la casa A somos bien recibidos, pero que el amigo B nos recibe con cierta reserva.

Niños expresion corporal.
Por ejemplo, los ojos: si el niño pone una cara que nos parece neutral o que nos hace dudar de su estado de ánimo, el tamaño de las pupilas nos puede sacar de dudas. Las pupilas grandes suelen ir asociadas a un mayor interés, mientras que las pequeñas señalan desconfianza o malestar. Los brazos extendidos, con las manos abiertas, significan que el bebé está dispuesto a jugar, que espera que charlemos con él. Unos brazos doblados, en cambio, con los puños debajo de la barbilla, señalan que el niño siente miedo. La cara tiene muchas diferentes expresiones, desde la sonrisa abierta en la que también los ojos están implicados, hasta el puchero con la boca estirada en las comisuras en señal de rechazo. Los padres que saben observar bien , responderán en la mayoría de los casos en la forma adecuada, con lo que su hijo aprenderá cada vez con mayor exactitud: «Si emito determinada señal, obtendré determinada respuesta».

Comunicacion de niños.
(Este comportamiento se ha observado en todas las madres que inmediatamente después del parto tuvieron ocasión de tener a su hijo recién nacido desnudo a su lado. Ojalá que todos los médicos comprendiesen la importancia de este primer diálogo y facilitasen a la madre el contacto con su hijo).
Más tarde, y mucho antes de que aprenda a hablar, el niño sigue expresándose a través de sus gestos. Algunos de ellos son fáciles de interpretar: el llanto, la sonrisa, los pucheros. Ningún adulto que vea llorar a un bebé dirá que está contento (aunque algunos todavía piensen que lo hace para fortalecer sus pulmones), y una sonrisa no será interpretada como señal de malestar. Sin embargo, existen matices que sólo se llegan a comprender si observamos a nuestro hijo paciente y amorosamente.

Los bebés saben hablar.
Desde muy pequeño, el bebé sabe comunicarse a través de muchas más formas que el llanto. Cuando nace, su misma pequenez y desvalidez es una poderosa llamada a la madre para que le quiera y proteja. Y la madre, cuando la dejan cosa harto difícil en nuestras clínicas le responde tocándole primero suavemente los pies y las manos y dándole después rítmicos masajes en la espalda. A esta respuesta el niño contesta, a su vez, a través de su cuerpo cada vez más relajado: «Me siento bien recibido; tengo ganas de vivir».

Fase oral freud.
Para Sigmund Freud, la fase oral, en la que el niño percibe todas las sensaciones de placer a través de la boca, constituye la primera de las cuatro principales la oral. la anal, la fálica y la genital en el desarrollo de su libido, su impulso vital. Esta fase la sitúa en el primer año de vida, pero en realidad, el niño sigue metiéndose cosas en la boca durante bastante más tiempo. En cierto modo se encuentran vestigios de la fase oral aún en el adulto. Muchos fumamos no para introducir nicotina en nuestro cuerpo, sino para tranquilizarnos. Chupamos el lápiz o el bolígrafo cuando estamos nerviosos o nos mordemos los nudillos. ¿Qué diríamos nosotros si cada vez que lo hacemos una mano gigante nos diera un manotazo para obligarnos a dejar nuestro «vicio»?

Es un hecho que los niños pequeños se lo meten todo en la boca y no siempre se trata de chupetes recién esterilizados. Sin embargo, si no queremos hacer desgraciados a nuestros hijos, debemos dejarlos. En cuanto a la higiene se puede decir que alrededor del cuarto mes. el niño ya ha desarrollado tantos anticuerpos que un poco de suciedad no le matará. Naturalmente tenemos que seguir lavando los chupetes y todos los objetos en contacto directo con el niño. También hay que mantener limpia su habitación, fregando o aspirando el suelo todos los días y evitar que el niño tenga a su alcance objetos realmente peligrosos, como los que están pintados con productos tóxicos, o los que son puntiagudos, cortantes o tan pequeños que pueda tragárselos o metérselos por la nariz. Pero por lo demás, no debemos poner veto a su afán de descubrir el mundo a través de la boca.

Desarrollo evolutivo del niño.
Parece que constantemente tenemos que elegir entre la felicidad y la higiene, entre la salud física y el bienestar psíquico del niño. Porque la suciedad no sólo acecha por abajo, sino también por arriba, es decir, a través de las cosas que el niño se mete en la boca. Ya hemos visto que al bebé le gusta chupar, tanto para alimentarse como para procurarse placer. Pero la boca también es el primer órgano de la inteligencia. A través de la boca aprende a conocer el mundo. Bastante antes de saber distinguir, a través del tacto, entre suave y duro, distingue, a través del gusto, entre dulce y salado. Muchas madres lo habrán comprobado: cuando al darle su primer puré de verduras, al principio el niño lo rechazaba, sólo tenían que añadir un poco de azúcar para que se lo comiera.

Por otra parte, para muchas personas mayores, el orden, la limpieza, el ahorro y la propiedad siguen siendo valores mucho más apreciados que la creatividad, la solidaridad o el espíritu comunitario. ¿No será porque sus padres les hayan obligado demasiado pronto y con demasiada dureza a sentarse en el orinal?
Sin exagerar ni en uno ni en otro sentido, creo que conviene reflexionar un poco sobre el tema.

Higiene para niños.
De todas formas, seguramente deben incidir factores muy fuertes para que a través del aprendizaje de los hábitos de limpieza se forme un carácter netamente avaro, estrecho y meticuloso u otro netamente abierto y desprendido. Existen muchas combinaciones y términos medios. Nuestros propios padres sabían muy poco sobre las implicaciones psicológicas y prácticamente a todos los que formamos hoy la generación de los adultos nos han enseñado a ser limpios a los diez, doce o catorce meses. Y no todos somos unos maniáticos de la limpieza ni avariciosos acumuladores de bienes materiales.

En cambio, el niño que tiene amplia ocasión de satisfacer su deseo de proporcionarse placer a través de la expulsión de sus excrementos, tendrá un carácter más desprendido y abierto.
Volviendo al ejemplo de los niños a los que se deja descubrir el orinal por sí mismos, se podría objetar que si no se les exige absolutamente nada, más tarde podrían llevar el carácter desprendido demasiado lejos, es decir, volverve manirrotos, desordenados y sucios. Pero en realidad, sí que se les exige algo, sólo que de forma más suave y menos represiva. El orinal está ahí, en un rincón de la habitación, esperando a que lo usen. Estos niños no son adiestrados directamente, pero el ejemplo de los demás y los requerimientos del medio ambiente les incitan a transferir el placer de evacuar libremente, al placer de dominarse y obtener la aprobación de las personas amadas.

El aprendizaje del control de los esfínteres produce en el niño sentimientos contradictorios hacia la madre. Si le quiere dar placer a ella, tiena que renunciar a su placer, el de orinar y defecar espontáneamente. Lo hará si a cambio encuentra otro, el amor y la aprobación de la madre.
Según los psicoanalistas, el futuro carácter del individuo tiene mucho que ver con la educación durante esa época. Si se empieza el aprendizaje de la limpieza demasiado pronto, si el adiestramiento es duro y se exige al niño desprenderse de algo que todavía no está dispuesto a dar, desarrollará un carácter estrecho, avaro, con un afán exagerado de la limpieza y el orden.

Según estas consideraciones, el niño que está pasando por la fase anal empieza a sentirse poderoso: puede causarse placer el mismo: basta con orinar y defecar. Pero también adquiere un gran poder sobre su madre. Tan pronto como haya comprendido que ella quiere que haga sus necesidades en el orinal, puede «regalarle» su caca, es decir, desprenderse de algo valioso para que ella se ponga contenta. También puede castigarla negándole este regalo, este producto suyo que tanto valora.

La caca es un precioso regalo.
También desde el punto de vista psicológico el tema del aprendizaje de la limpieza tiene su importancia. Según el iniciador del psicoanálisis, Sigmund Freud, todos los niños pasan por una «fase anal» que se caracteriza por la sensación de placer que les causa todo lo relacionado con la defecación. Al principio de esta fase, cuando el niño tiene alrededor de un año, el placer estriba en la expulsión de los excrementos, mientras que en la etapa final, entre los dos y tres años, las sensaciones placenteras son causadas por el dominio que el niño ha adquirido sobre estas funciones. Psicológicamente, la primera etapa simboliza el desprenderse de un objeto de valor, y la última, el retenerlo y acumularlo.

No todas las escuelas psicológicas parecen tener la misma opinión, y tampoco todos los padres habrán quedado convencidos. Existe un libro que promete una enseñanza rápica y eficaz. Está pensado para niños a partir de 20 meses y, al parecer, consigue buenos resultados incluso con los disminuidos mentales. Lo recomiendo con alguna reserva, porque me causa un poco de reparo esta clase de «adiestramiento» para niños. Pero como se trata de un procedimiento cariñoso que no implica un sufrimiento para el pequeño, quizá pueda servir para algunos padres desesperados, sobre todo si se les ha pasado el momento adecuado para un aprendizaje más natural o si ya habían iniciado un camino equivocado y tienen un hijo mayor de tres años que todavía se moja los pantalones.

La autora del mencionado libro anteriormente mencionado, consciente de que hasta entonces había pensado más en la protección de su piso alfombrado que en las necesidades de sus hijos, acondicionó su casa con una moqueta barata que se podía tirar tan pronto como los niños sabían mantenerse limpios. Puso a sus hijos unos patucos y unos jerseys de lana largos, para que no se enfriaran demasiado, y dejó un orinal a su alcance. Los niños aprendieron a usarlo sorprendentemente rápido y sin ninguna presión. Tengo que reconocer que lo de la moqueta no me parece una solución demasiado higiénica. Yo preferiría esperar hasta la primavera, cuando se pueden quitar las alfombras. Y en vez de dejar a mi hijo sin bragas le haría unos peleles chinos. Pero por lo demás, la idea me cautiva por su sencillez y naturalidad. Es cierto que aún así, los padres que se atreven a ponerla en práctica seguramente tendrán que soportar muchas críticas y miradas extrañadas. Sus parientes y vecinos los tendrán por poco menos que unos guarros. Pero si es en beneficio de su hijo, ¿por qué no probarlo? Todo lo que significa menos presión, menos autoritarismo y menos disciplina para el niño ha de considerarse positivo.

La idea es tan sencilla y natural que sólo nuestro condicionamiento cultural nos puede servir de disculpa por no habérsenos ocurrido a todas las madres. Es de suponer que en los llamados pueblos primitivos no existe el problema de enseñar a los niños pequeños a hacer sus necesidades en el lugar adecuado. Tampoco debe existir en los países orientales actuales. Los niños chinos llevan una especie de pelele con una gran abertura entre las piernas (hace algún tiempo que fue premiada una foto con un chico vestido así). ¿Para qué serviría esta costumbre si no fuera para que aprendan de forma natural a hacer sus necesidades?

El huevo de Colón lo encontré en un libro de la ya mencionada educadora Elisabeth Dessai, quien a su vez se inspiró en las enseñanzas de una madre campesina. Relata su encuentro así: Su hijita, de un año, andaba por la casa sin bragas ni pañales, poniendo su montoncito de caca en el suelo sin alfrombrar. Tranquilamente, la madre cogió un trozo de papel, lo quitó y pasó una bayeta por el lugar en cuestión. Acostumbrada a la mística de la limpieza me llevé un pequeño shock y le pregunté si no enseñaba a sus hijos a usar el orinal. “Pues sí contestó la mujer  pero no tan aprisa”. Me señaló el orinal que estaba en un rincón de la habitación: “Hay que esperar a que los niños quieran usarlo. ¿Para qué enseñarles a los doce meses algo que a los veinte lo hacen por sí solos? ¿No comprende? A mí no me gusta ponerme nerviosa sin motivo”. El comentario de la autora: Esta señora no había leído nunca un libro sobre psicología infantil. Simplemente se había formulado la pregunta “¿Por qué…?”. Esta pregunta no sólo denota inteligencia sino también una enorme creatividad. La mujer no conocía la palabra creatividad. Decía usar sencillamente su sentido común. El hecho de que para ella no era “común” el sentido convencional sino el sentido crítico, ya era en sí altamente creativo».

Este tema de los pañales y la limpieza siempre me ha parecido un dilema. Por una parte no se debe forzar al niño a que haga algo para lo que aún no está preparado, pero por otra, parece absurdo que primero le acostumbremos a estar envuelto en suciedad para querer poco tiempo después que ame la limpieza.

Puericultura online:
En la mayoría de los casos los niños no pueden controlar sus evacuaciones hasta mucho más tarde. Sin embargo, si esperamos hasta que nuestro hijo ya tenga cerca de dos años, se presenta el inconveniente de que durante todo este tiempo tenga que andar con el paquete de pañales puesto. Y si ya para un bebé pequeño, que está relativamente quieto en su cuna, no debe resultar muy cómodo estar envuelto en sus propias heces, para un niño que se mueve, gatea y anda tiene que ser aún más desagradable.

Hay muchas, muchísimas madres que están desesperadas porque su hijo de 18, 20, 24 o más meses todavía se ensucia los pantalones. Sobre todo cuando oyen los relatos triunfantes de otras mujeres que afirman haberlo conseguido muchísimo antes. Si es verdad (y no siempre lo es) que estos niños ya hacían sus cosas en el orinal cuando tenían alrededor de un año. lo habrán hecho por casualidad pero no porque sabían lo que hacían. Estas madres de hijos prodigios en cuanto a la limpieza se refiere, también pueden haber tenido la suerte de que la fisiología especial de su hijo le hacía evacuar con mucha regularidad, lo que les permitía adelantarse a los acontecimientos y poner en acción el orinal.

Puericultura: con ello ya hemos ganado algo. Si las madres hacen caso, el niño al menos no es adiestrado a la fuerza. Pero estos libros advierten al mismo tiempo que la enseñanza puede ser larga, a menudo de muchos meses. ¿No deberíamos suponer entonces que estas edades indicadas no son las más adecuadas y si esperásemos un poco más el niño aprendería más deprisa? Por otra parte, veo muy difícil que una madre se mantenga serena y amorosa después de varios meses de enseñanza infructuosa. Sentar al niño en el orinal, esperar que haga lo que tiene que hacer, resignarse y volver a vestirlo, para tener que cambiarle los pañales sucios diez minutos después —y esto siete u ocho veces al día y durante muchos meses no inspira precisamente sentimientos de ternura.

Higiene de bebes.
Los libros de puericultura actuales recomiendan no comenzar demasiado pronto con la enseñanza de la limpieza, situando unos la edad ideal entre los 12 y los 1 5 meses y otros, entre los 15 y los 18. Todos coinciden en que la coordinación entre los controles del cerebro y los esfínteres (los orificios musculares que retienen la orina y las heces) debe estar lo suficientemente desarrollada para que el niño pueda querer mantenerse limpio. También están de acuerdo en que no hay que castigar o regañar al niño sino enseñarle con paciencia y amor.

La limpieza en niños no es la primera de las virtudes.
Los pañales y el orinal, dos enemigos del niño.
Además de recibir comida, amor y estímulos, el bebé necesita ser mantenido limpio. No sabe retener la orina y las heces; vacía la vejiga y los intestinos automáticamente, sin querer. Cada bebé es por naturaleza sucio, sin embargo, el punto clave de los cuidados del bebé estriba precisamente en mantenerlo limpio. Para salvar esta discrepancia se inventaron los pañales. Antes o después de cada comida la madre se los cambia; cuando lo nota sucio, también entre horas, en total unas seis a diez veces por día. Es evidente que esto resulta muy incómodo y da un montón de trabajo. Por lo tanto, tratará de enseñar al niño a controlarse lo más pronto posible. En cuanto su hijo pueda mantenerse sentado lo pone en el orinal y espera que haga sus necesidades en este sitio tanto más fácil de limpiar.

Desarrollo integral del niño:
Afortunadamente, en nuestras latitudes, una alimentación rica en proteínas es una exigencia bastante fácil de satisfacer. Basta con que la madre embarazada y lactante tome mucha leche, queso, carne y demás alimentos ricos en proteínas y no comience demasiado pronto con una alimentación suplementaria para el bebé. Si el niño toma el pecho, durante los cinco primeros meses no necesita otra cosa; si se le alimenta con biberón, no hay que pasar demasiado pronto a las papillas de cereales (según recomendaciones de la PAO no antes del sexto mes). Es mejor darle como primer suplemento zumos y compotas de fruta y purés de verduras. Pero sobre todo, que nunca le falte la leche, la mejor fuente de proteínas para el niño pequeño.

Durante mucho tiempo los científicos habían sospechado que existía cierta relación entre la inteligencia y la alimentación. En una investigación mexicana sobre varios cientos de niños con una inteligencia no muy elevada, se reveló que todos estos niños tenían en común que durante sus primeros años de vida habían recibido una alimentación muy escasa en proteínas. Hoy se sabe que las células del cerebro se reproducen con especial rapidez desde unos meses antes de nacer hasta los dos años de edad, además de formarse en este tiempo las necesarias conexiones entre las distintas células. El niño que durante esta época no pudo desarrollar la cantidad suficiente de células cerebrales con sus correspondientes conexiones a causa de una alimentación deficiente, se queda retrasado irremediablemente.

Pero aún existe una tercera fuerza, y ésta es la alimentación del bebe, por trivial que parezca. Todos los procesos anímico-intelectuales precisan de una base orgánica. Para poder andar hacen falta unas piernas. Y para poder pensar deben haberse desarrollado antes unas neuronas —células cerebrales— que permitan que se produzcan los complicados procesos posteriores.

Crecimiento y desarrollo del niño:
Una madre dice a su niño que está llorando en la cuna: «¿Qué le pasa a mi nene? ¿Le duele algo? Díme que te duele». Lo dice una y otra vez, sin esperar respuesta. ¿Cómo va a pedir a un niño de tres meses que le responda? La fase del habla todavía no ha comenzado, pero todos sabemos que el niño responderá cuando haya alcanzado la edad de hacerlo. Sin embargo, lo que hace la madre no es ningún absurdo. Su hijo hablará cuando la Naturaleza lo disponga, pero nunca lo haría si en su vida hubiera oído una voz humana. Los estímulos y el desarrollo natural tienen que producirse conjuntamente, pudien-do ser el proceso acelerado por los estímulos.

Podemos quedar, pues, en la suposición de que ambos factores jueguen un papel parecido, lo que significa que, dando o negando a nuestro hijo los correspondientes estímulos, podemos hacerle más o menos inteligente. Pero esto es sólo una verdad a medias. Según el recientemente fallecido psicólogo infantil Jean Piaget, el desarrollo del niño sigue determinas fases que pueden acelerarse o retrasarse, pero nunca saltarse. Nos ha enseñado que en vez de decir «No se le pueden pedir peras al olmo» (esperar hazañas intelectuales de un niño tonto) deberíamos cambiar el refrán por «No se le pueden pedir peras a un peral en flor» (esperar que un niño haga algo que no corresponde a su edad).

Se trata de una combinación muy compleja. Un buen ejemplo es el del músico Juan Sebastián Bach y sus hijos. Su inteligencia especial —la musicalidad— podría tomarse como una prueba para las interrelaciones genéticas: si el padre es un buen músico, los hijos sencillamente parecen haber heredado su talento. Pero tampoco se puede negar el hecho de que en una familia donde todo el ambiente respira música y a diario se canta, interpreta y compone, los niños no puedan escapar de esta influencia.

Sea como sea, la herencia ya no la podemos modificar. Nosotros, los padres, somos como somos, y nuestra inteligencia es, a su vez, fruto de la inteligencia de nuestros padres y abuelos, más los estímulos que ellos y nosotros hayamos recibido.

Inteligencia bebes.
Durante muchos años se ha discutido sobre la cuestión de si la inteligencia se debe más a la herencia o más al medio ambiente. Hoy parece bastante claro que ambos factores inciden por igual, aunque muchos investigadores siguen dando más importancia a la herencia: un 60 por ciento de herencia y un 40 por ciento de medio ambiente según Woodworth, hasta un 80 por ciento de herencia y un 20 por ciento de medio ambiente según Burt (ambos científicos son norteamericanos).

¿Qué tiene que ver la alimentación con la inteligencia?
Aunque nadie sabe exactamente qué es la inteligencia, todos queremos tener hijos inteligentes. Es inteligentísimo se dice con mucho más entusiasmo que es un niño muy bueno. Esto último hasta suena a menudo como si se añadiera entre paréntesis el pobre. En fin, queremos que nuestros hijos sean inteligentes, seguramente porque pensamos que así se desenvolverán mejor en la vida. Y probablemente no vamos tan descaminados.

La mejor solución reside a menudo en una ayuda pagada, sea una puericultora o una asistenta. Muchos dirán que esto está fuera de su presupuesto, pero si se considera el nivel de vida que muchos hemos alcanzado, desde luego que no es un gasto superíluo. No debemos perder de vista: el niño tiene unas necesidades vitales que hay que satisfacer para que crezca sano y feliz, y la madre no es un superser capaz de soportar una jornada de 24 horas sin parar. Un coche, unas vacaciones, los muebles que todavía faltan, no pueden compararse ni de lejos con la felicidad de un ser que nos está confiado. Las personas son siempre más importantes que las cosas.

Madres e hijos.
Muchas mujeres preferirían tener una amiga o una hermana a su lado. La propia madre o la del marido no son siempre las personas ideales, aunque esto depende, naturalmente, de la relación que la mujer joven tenga con ellas. La abuela materna se siente a veces demasiado protagonista, viendo en su hija la niña pequeña que no sabe hacer nada sola, a quien no hay que ayudar sino dirigir. Y con la suegra una siente la obligación de mostrarse cortés y considerada, cosa que no siempre está en el ánimo de una mujer que acaba de dar a luz.

A menudo son las condiciones típicas de la familia pequeña y el rígido reparto de los papeles entre padre y madre lo que impide que el niño reciba siempre la respuesta adecuada a sus necesidades básicas. La madre que cuida sola a su hijo, que tiene que cambiarlo cuando está sucio, llevarle de paseo cuando se aburre, darle de comer cuando tiene hambre, acunarlo cuando se siente solo, y todo ello sintiéndose aún débil después de los esfuerzos del parto, no puede hacer otra cosa que reaccionar a veces irritada y enfadada. Al menos durante las primeras semanas es imprescindible que el recién nacido tenga dos personas a su disposición. Si no puede ser el padre hay que pensar en otra ayuda.

Otra solución sería que los padres se alternasen en dormir con el niño en una habitación aparte. Así cada uno obtendría una noche de sueño tranquilo y el bebé ampliaría su mundo con la experiencia de que existen dos seres que le quieren y le protegen. Por otra parte, no siempre hace falta que el niño duerma en la cama de los padres. Cuando después de darles de comer les volvemos a meter en su cuna, meciéndoles un poco o poniendo nuestra mano sobre su cuerpecito. muchos bebés se dan por satisfechos y siguen durmiendo tan ricamente.

Entonces, si de todas maneras ocurre, aunque sin querer y con remordimientos por parte de la madre, ¿por qué no hacerlo intencionadamente? La mayoría de las veces el niño domirá tranquilo la noche entera: sus necesidades básicas de recibir alimentos, calor y protección están satisfechas: su pequeño mundo está en orden.

Pero en realidad es casi más fácil que se ahogue en su propia cuna (lo que prácticamente no ocurre nunca) que en la cama de los padres. Parece que ambas partes, tanto los padres como el niño, tienen un sexto sentido que los hace volverse a otro lado si uno se acerca demasiado al otro. (Este sexto sentido no funciona bajo la influencia de somníferos y otras drogas).

Alimentacion bebes de 6 meses
Si el niño quiere mamar o tomar su biberón una vez por noche… muy bien. Es una interrupción de media hora y después, madre e hijo vuelven a dormirse plácidamente. Pero si se despierta cuatro, cinco o más veces, hay que tomar alguna medida para reconciliar las necesidades del bebé con las de la madre. Lo más fácil y natural me parece dejarle dormir en nuestra cama. ¡Cuántas madres se han dormido con su bebé en brazos después de darle de mamar a medianoche! Y casi siempre se han despertado sobresaltadas y llenas de remordimiento: «Me he dormido. ¡Y si lo hubiera aplastado!».

De todas formas, aunque durante el día estemos dispuestos a dar a nuestro hijo todo lo que necesita, tener que despertarnos noche tras noche para darle de comer es francamente una paliza. No dormir nunca lo suficiente puede llevar a cualquiera al borde de la desesperación. Una madre cuenta: «Yo estaba dispuesta a levantarme tantas veces como fuese necesario. Una madre tiene que ser capaz de hacerlo por su hijo. Jugué a la supermadre hasta que unos dolores de cabeza casi constantes me obligaron a recapacitar y confesarme a mí misma que no me hacía ninguna gracia estar toda la noche en danza para amamantar y acunar al nene. Sólo me curé después de estar mi madre una temporada en casa para ayudarme».

La educadora Elisabeth Dcssai cuenta de su hijo Anand, que de pequeño siempre recibía su biberón cuando él lo reclamaba: Una de las cualidades más destacadas de Anand es su disposición a respetar las necesidades de los demás, cualidad de la que todos los que antes nos reprochaban nuestros excesivos mimos, hoy se admiran. A nosotros, sin embargo, nos parece natural que alguien a quien siempre se le ha respetado, también respete a sus semejantes.

A nadie le gusta dejar a medias un trabajo empezado, levantarse de la lectura de un libro interesante o despertarse a medianoche nada más conciliar el sueño. Pero al fin y al cabo no le podemos explicar a un bebé que también una madre o un padre tienen ciertas necesidades. Quizá nos pueda ayudar la convicción de que un niño cuyas necesidades básicas han sido satisfechas en la mayor medida posible, más tarde nos dará menos problemas, será más tranquilo y aprenderá más fácil a tener en cuenta las necesidades de los que le rodean. En este caso, nuestros sacrificios durante los primeros meses serían una especie de inversión para el futuro.

Algunos piensan que el niño tiene que aprender desde el principio cierta disciplina, de lo contrario se convertiría en un tirano. Pero, ¿qué puede aprender un bebé cuando no le dan lo que necesita? ¿Que la vida no es tan fácil y antes de disfrutar hay que sacrificarse? ¿Que los demás también tienen sus derechos? Esto está muy bien para niños mayores, pero un bebé sin uso de razón aún no es capaz de consideraciones tan complejas. Lo único que aprende es: «Tengo hambre y no me dan de comer. El mundo es malo; no quiero vivir en él».

Lo que sí se podría intentar es tener al menos un biberón preparado. Aunque parece que los gérmenes se multiplican muy deprisa, alguno que otro será siempre menos nocivo para el bebé que un cuarto de hora de llanto desesperado. (El estómago es un órgano muy robusto en comparación con el alma).

Esto, obviamente, no es fácil. Para la madre que amamanta, la incomodidad es menor, ya que su leche está siempre a punto, no necesita preparativos y su temperatura es siempre la adecuada. El niño que toma el biberón tiene que esperar un poco, pero a ser posible, debería hacerlo en brazos de alguien, para que su frustración sea menor. Antes se aconsejaba preparar todos los biberones del día de una sola vez, pero por lo visto, ni siquiera en el frigorífico las condiciones higiénicas son lo suficientemente buenas como para hacerlo sin peligro para la salud del niño.

Llanto de bebes
Lo más frecuente, si no está enfermo, es que llore porque tiene hambre o sed… lo que significa que debemos satisfacer esta necesidad. Y esto inmediatamente. No hay forma de contentar a un bebé con un «dentro de un rato» o un «todavía no te toca». Durante los primeros meses, la alimentación según un horario rígido es una crueldad, pues ningún niño nace con un despertador en el estómago que suene cada tres horas. Tiene hambre ahora, y si queremos que adquiera esta confianza en la vida que será tan importante para todo el futuro, tenemos que darle de comer cuando él quiera.

Lo malo para los padres deseosos de satisfacer todas estas necesidades es que el bebé sólo sabe expresarse llorando. Dicen que las madres aprenden muy pronto a distinguir un llanto de otro, el llanto de «tengo hambre» del llanto de «me siento solo». Muchas madres confirman que. efectivamente, es así, pero otras tardan un buen tiempo en aprender a interpretar el lenguaje del bebé. No hay más remedio que acudir cada vez que nos llama, para averiguar qué es lo que le pasa.

La satisfacción de las necesidades crea confianza.
Los psicólogos lo llaman «confianza básica»; es lo que el niño adquiere cuando una y otra vez y durante mucho tiempo experimenta que todas sus necesidades son siempre satisfechas. Siente hambre y alguien le da de comer; tiene frío y alguien le arropa; se aburre y alguien acude para hablar y reír con él; se encuentra solo y alguien le coge en brazos y le da seguridad. Todas esas repeticiones crean en el bebé, a lo largo de su primer año, la sensación: «Este mundo es bueno, los que me rodean me comprenden, me gusta vivir».
Nunca se le debe dar al niño el biberón estando echado en la cuna o sobre la cama después de mudarle. Su alimentación en el más amplio sentido se compone siempre de leche más calor, más contacto físico, más voces familiares, más mirarse a los ojos…

Porque el bebé no sólo quiere chupar para alimentarse sino también porque le causa placer. Primero lo hace sólo por reflejo, simplemente para sobrevivir. Pero pronto aprende a anticipar y prolongar el placer. Antes de tomar el biberón o acercarse al pezón ya empieza a hacer movimientos con la boca, y después de haberse saciado sigue chupándose los dedos o reclama el chupete. El bebé se alimenta también de la cercanía de la madre y del padre, del contacto con su piel y el calor que le dan sus brazos.

El tener que darle el biberón no constituye ninguna tragedia. Muchas mujeres se desesperan y hasta se sienten culpables si no tienen bastante leche o si surge cualquier problema que impide que el niño mame bien. No se es peor madre por tener que alimentar al hijo con biberón. Sólo hay que tratar de hacerlo en las mismas condiciones como si le diéramos el pecho: en nuestros brazos, sobre nuestra piel desnuda y con el agujero de la tetina lo suficientemente pequeño para que tenga que succionar con fuerza.

Embarazo maternidad
Si el bebé está en la misma habitación, la madre puede tratar de suplir este fallo inicial poniéndose el niño al pecho cada vez que se despierte. Está comprobado que cuanto más succione, mejor se iniciará la producción de la leche. Sin embargo, si la clínica conserva aún la rígida costumbre de llevar a los bebés cada tres horas a la habitación de la madre, casi me parece mejor resignarse y no luchar contra el reglamento. Recién parida una no se siente con ánimos de pelear, además de que las excitaciones no favorecen precisamente la lactancia, por lo que podríamos obtener un electo contrario al deseado. Una vez en casa, dejaremos mamar al bebé tantas veces como él quiera, y si electivamente contamos con esa ayuda y ese apoyo del marido para poder estar tranquilas, lo más seguro es que el niño aprenda a mamar bien y le podamos alimentar al pecho durante varios meses.

El bebé nace con un reflejo de succión que puede perderse pasajeramente si entre el parto y la primera mamada transcurre demasiado tiempo. Lo ideal es dar el pecho al recién nacido inmediatamente después de nacer. Empezará enseguida a succionar: nadie tiene que enseñárselo. Desgraciadamente, eslo no es costumbre en nuestras Maternidades. Si tenemos suerte, la lactancia se inicia en las primeras cuatro a ocho horas después del parto.

Como educar a niños
Al principio, el niño parece no saber hacer otra cosa que llorar y chupar. Se ha escrito mucho sobre las ventajas de la lactancia natural: la composición de la leche materna es ideal para las necesidades del bebé, contiene factores inmunológicos que le preservan de muchas enfermedades y el mamar ayuda a establecer un contacto anímico muy estrecho entre madre c hijo. De hecho, casi todas las madres quieren amamantar a su bebé y en la mayoría de las clínicas se les anima a que lo hagan. Pero no en todas se sientan las bases para que la lactancia se inicie sin problemas.

Cuanto más tranquilidad tenga ahora la madre y más tiempo pueda dedicarse sosegadamente al bebé, tanto antes todos se acostumbrarán a la nueva situación y se establecerá un mínimo de ritmo, que permitirá a la madre volver a pensar en otras tareas además del cuidado del bebé.